Sobre assaltos e sobressaltos

Técnica anti-assaltos: Seja fofo

Sabe que ser assaltado é uma oportunidade única na vida de muita gente, né. Bom, não na minha, que já fui assaltado SEIS VEZES. O melhor de tudo isso é que a soma total dos valores subtraídos do meu patrimônio nestas seis ocasiões foi de R$ 30.


Negocie com quem pode, porque dos assaltos cotidianos ninguém tá livre mesmo.

E tudo se deve à boa e velha lábia que me fez passar 5 anos de faculdade, 2 namoros, 1 tango e vários empregos. A arma é essa: Negocie. Eu sei o que mandam as autoridades policiais: "Entrega tudo blá-blá-blá whiskas sachê". Se eles fossem bons pra recomendar alguma coisa deveriam estar lá na hora do sinistro para evitá-lo. Esquece. Você não pode subornar ninguém pra conseguir comprar seu iPod novo. Tem que ralar, suar a camisa, economizar, pagar faturas e se fuder.

A menos que você seja a Narcisa Tamborideguy, entregar tudo que você tem não é uma opção. Há que se negociar. Que história é essa de TUDO? Porra, tudo não. Quer o botão também? Nananinanão. Vamos ver o que é bom pra você e o que é bom pra mim. Afinal business are business.


Prazos, planos, condições. Sempre.

Bom, talvez você deva ignorar tudo isto se a ameaça for real, ele tiver tomado chá de Daime sangue nos olhos e uma REAL intenção de te matar. Daí por estarem em condição desigual de argumentação, pode ser mesmo que seja melhor entregar tudo. É como você ir falar pro Bill Gates que quer comprar a empresa dele por 10 conto e uma coxinha.

Mas lembre-se: Sempre que plausível, NE-GO-CI-E. É a alma do sucesso nos negócios do crime.

Sur-ta-do

Pra você que imaginou que o próximo passo para a degradação musical era as músicas perderem a letra por completo, chegou o momento:

Eu sei que eu sou idiota e não sou parâmetro pra muita coisa, mas RI MUITO ALTO.

O melhor de tudo: Aos 1:25 rola um Timão and Pumba Pride, aos 1:55 ele começa a surtar com risadas meio assustadoras, aos 2:00 ele ele se perde na dublagem de lá-lá-lá's e aos 2:30 ele começa a cumprimentar o cabo-man.

Um clássico instantâneo do erudito.

Preciso parar de ver e ir cuidar da vida!

Medicina Tradicional Matriarcal

A medicina pra minha mãe poderia ser toda jogada no lixo.

Sou o 4º filho, quer dizer né. A não ser que eu tenha algum membro AMPUTADO, pra ela não é nada não.

Pra minha mãe, os males do corpo são dois: Do pescoço à pélvis, são gases. Da pélvis aos pés, é muscular. E na cabeça é psicológico ou pressão baixa, portanto não é um mal.

Então teve uma vez que eu operei o nariz e a garganta. No segundo dia de recuperação, com o nariz todo tapado e a garganta inchada, não estava conseguindo respirar, fazendo até barulhinho quando puxava o ar. Falei:

- Bãããe. Zum to conziguizu respirá!

Ela olha pro meu estado pífio e responde:

-Nada amor. É psicológico. Esquece isso que já passa tá?

Bom, não passou. Ela resolveu me levar no hospital porque estava ficando meio roxo. Daí, né...talvez seja melhor dar a mão à palmatória. JUST IN CASE. Chegamos no hospital, a médica plantonista fala:

-Ainda bem que vocês vieram, porque ele está com uns CINCO PORCENTO de respiração.

Assim, simples. Tomei cortizona pra desinchar e voltamos pra casa.

Hoje em dia pelo menos minha mãe escuta o que eu tô sentindo. Claro que quase sempre concluindo: Ah, são gases! Toma um Luftal que passa! A Medicina Tradicional Matriarcal num falha jamais.

Uma blasfêmia de verdade...

Bom, que eu não sou um menino muito religioso percebe-se em 10 minutos de leitura deste famigerado local. Mas nunca fui desrespeitoso com nenhuma religião. Alfineto, cutuco, mas nunca faltei com respeito. Afinal né...cada um acredita no que quiser, quem soy yo pra falar que tá errado.

Tá, mas teve uma vez que eu cometi uma blasfêmia fortíssima pra católicos sem saber.

O objeto da minha blasfêmia. Não, não é o comprimidinho que você tomou ontem à noite.

Na formatura de 8ª série fomos à missa. Em tempo: Eu odeio igrejas. Me sinto mal dentro delas. É um sacrilégio enorme permanecer dentro de uma missa porque eu me sinto fisicamente mal. Não sei. Prefiro até cemitérios.

No auge da consagração sócio-religiosa (sim, porque é um tal de usar roupa da moda que eu vou te contar), meu amigos me advertiram:

-Não vai tomar hóstia porque você não é nem batizado, hein! É um pecado mortal!

Sim senhores. Apesar da curiosidade louca que tinha de saber o gosto daquilo, sentei e fiquei na minha. Aí vem uma tiazinha desavisada me oferecer. Achei TÃO indelicado recusar. Fica aquela história: Minha mãe me ensinou que se uma pessoa mais velha vem efusivamente te oferecer alguma coisa é indelicado você não aceitar versus o Padre falou que eu não podia comer aquilo.

Segui o preceito moral e esqueci o religioso, afinal aquela não era mesmo a minha religião, mas a educação com a velhinha é minha moral. Mas eu não sabia que tinha todo um ritual. Ela falou:

-Corpo de Cristo! - estendendo a hóstia pra mim.

Eu peguei com uma mão, enfiei na boca e mastiguei respondendo "Brigado!!!"

Gente, juro. O olho da velha quase saltou perante seus óculos. Além de eu não ter colocado uma mão sobre a outra e nem respondido "Amém", eu MASTIGUEI o corpo de Cristo. Quédizê né. Judas perto de mim ficou SO LAST SEASON.

Pra você, amigo não-católico, não recomendo hóstia. Tem gosto de nada e fica grudado no dente e no céu da boca. Bom, no dente foi só pra mim né, porque ninguém mastiga aquilo.

Aí todo mundo disse que eu ia pro inferno, mas juro que foi na inocência. Acho mesmo que essa injúria não vai estar no checklist de Deus quando passar dessa pra melhor.

Mas o nerd vesgo da minha sala vai. Certamente.

Hay que endureserce...

Se Fidel fosse o dono da frase e não Che, eu diria que ele está a um passo de endurecerse. Só tá faltando o casco mesmo!

#FidelFacts

Adoro o Fidel usando agasalho da Adidas e super se esquecendo dessa bobeirinha Capitalismo X Socialismo.

Fidel apostou com Niemeyer e um Jabuti pra ver quem morria primeiro. o Jabuti tá pensando em arregar.

Fidel continua revolucionando. Atualmente ele anda revolucionando a forma de brincar de morto-vivo.

"Cuba libre" pro Fidel só com muito rum...

Fidel está para a política assim como os pastores estão para a Universal: Nada de liberdade, seu dinheiro é meu também e uma vez dentro ninguém mais sai.

Cubalança tendências ditatoriais: A moda agora é ter ditador imorrível.

Mais #FidelFacts? Tuite!!!

Diálogos inesquecíveis

Existem conversas que temos nas nossas vidas que marcam. São diálogos Patríciatravassianos de qualidade experimental. Um destes eu tive com a minha vó:

- Vó! Tá nascendo pêlo no meu sovaco!

- Logo mais nasce no saco, então.

Vídeo engraçado que se relaciona com o Post só pelo sovaco peludo do fétido Corinthiano.

Saudade da minha vó.