Dona Zeferina

"Sua vida está toda errada!". Foi a última frase que ouvi daquela senhora roliça, com o buço saudoso de uma cera e a sudorese se fazendo nítida na cutis em um dia mais seco que vagina de freira frígida.

Aquela mulher que tomaria 27 minutos de meu precioso tempo não sabia, também, quando me perguntou "Qual o seu nome?" que minha vida era toda errada.

Dona Zeferina é baiana arretada, gorda, sustetada por duas pernas de siriema que se deixavam aparecer sob a saia que usava pouco abaixo dos joelhos. Ah, sim, esqueci de mencionar: crente. E aí está a explicação para todo o erro da minha vida que ela pôde encontrar.

Mas até então, quando ela me perguntou "Qual o seu nome?", eu não tinha como saber que não poderia contar minha vida ipsis litteris para aquela doce senhora com um diastema tão grande nos dentes centrais que caberia uma cenoura entre eles (ou o objeto roliço que lhe valha). Nada além daquela saia horrorosa denunciava suas convicções psíquico-antropo-sócio-religiosas.

Respondendo a duas ou três perguntas sem intenção de mentir, representei pra Dona Zeferina o Belzebu na terra (e olha que fui raso, hein!). Se o Tinhoso aparecesse cheirando enxofre naquela hora, acho que ela se abraçava com ele pra lamentar por mim.

Acho engraçada essa síndrome de super-heroi mal-resolvido que evangélico tem. Cacete alado, QUEM FOI QUE DISSE que eu quero ser salvo? E, bom, se pra ser salvo eu preciso perder parte da minha massa encefálica e capacidade crítica, FO-DEU. Sou tipo um anão na areia movediça, mano: caso per-di-do.

O Deus de Dona Zefa: Sabre de luz de fábrica ilumina sua vida.

Quando ouvi a frase supracitada, por 3 vezes glória o Senhor teve piedade de mim e chamou pra embarque, e ela se esvaiu como um peido. Sim, porque tem uma coisa que pobre tem mais medo que do Coisa Ruim: perder condução (seja ela terrestre, marítima ou aérea). Com a benevolência dEle, fomos separados por 8 fileiras no voo, o que não a constrangeu em me fazer um sinal da cruz enquanto aguardava a minha mala na esteira de bagagens.

Disse ainda, já em tom conformista: "Olha bem, Deus ama você, viu. Se arrepende de tudo que Ele te aceita no reino dos céus".

Tocado por um sentimento da mais profunda resignação, arrependi-me. E aqui estou contado esta linda história...no BLASFÊMIA cotidiana.

Tem coisa que só acontece comigo.

Senso de noção

Outro dia me perguntei: pra quê ter um Blog? Não, sério, pensa bem. Eu não ganho nada com isso, passo o tempo todo observando atentamente às estapafúrdias cotidianas pra me gerar ideias pra escrever aqui (que geralmente esqueço depois de alguns minutos, mostrando que não eram tão boas assim), nunca comi ninguém por causa do Blog e fico constrangido quando recebo elogios por causa dele.

Aí eu venho, sento diante da tela, coço o saco a cabeça uma ou duas vezes com a cabeça do dedo porque minhas unhas são roídas. Desembesto a escrever, leio e me divirto comigo mesmo. Abro o Google Analytics e os gráficos continuam sempre na mesma toada pessimista.

Mas vocês estão sempre aí! Sim, você aí que tá lendo isso. Com um comentariozinho aqui outro lá, ou na silenciosa marcação do gráfico do Analytics, em números e porcentagens, você existe pra mim, e é o motivo de eu escrever aqui, mesmo ocupado pra cacete, mesmo que de vez em quando, mesmo quando num teve tanta graça assim. É muito bom saber que eu não sou aquele mendigo que fica conversando com a parede do Masp.

E pronto, termino aqui meu agradecimento bichinha por vocês estarem sempre aí. Muito obrigado galerê.

Mais uma Etapa...

Então eu comecei a fazer cursinho. Sim. Obstinadamente cego em meus plausíveis objetivos de tornar-me um jornalistão sem receber olhares de "Mas você é formado em quê mesmo?", entreguei-me ao carrasco ao dever de relembrar tudo que nem sequer povoa mais meus pensamentos. A não ser a aula de reprodução humana, em biologia. É, essa talvez povoe.

Hoje na aula de história o professor falava das grandes navegações e como sempre veio com aquela história que um dos motivos dos portugas saírem de seus respectivos lares rumando o desconhecido, eram especiarias.

Não pude evitar de levar meu pensamento a Constantinopla longe: QUE CARALHA DE COMIDA RUIM fazia Maria pro Joaquim largar a cerveja, o futebol, a empregadinha gostosa, pegar um barco zuado, cheio de marmanjo fedido e sair por aí correndo risco de vida. Porra, isso não faz sentido nenhum. Ou Maria tinha uma mão de merda pra cozinhar, ou o Joaquim tinha uma síndrome da perna inquieta pra arranjar uma sarna dessa magnitude pra se coçar.

A boa e velha gororoba.

Quando voltei do meu devaneio, já estava em D. João. Volta, Victor, VOLTA!

Diga-me o que vestes...

Eu peguei o Metrô hoje e vi um cara com uma camiseta com uma mensagem. Camisetas com mensagens me deixam tenso. Eu PRECISO LER o que está escrito nelas e fica ridículo porque o possuidor de tal artigo vestuário percebe que você está lendo. Mas quem anda com camisetas com mensagens deve se colocar na posição de outdoor e não se emputecer se as pessoas ficam lendo sua barriga o tempo todo, porque né...foi você quem começou.

Mas o fato é que a camiseta do cara dizia: “I look like a star, I rock like a rockstar, I play like a pornstar” (você, animal que não entende inglês, vou economizar sua ida ao Babylon: “Eu pareço um astro, eu toco como um astro do rock, eu faço como um astro de filme pornô”. Putz, agora entendi porque as legendas dos filmes são tão toscas). Meu, sérião. O cara NÃO PARECIA um astro, não devia ser um rockstar e DEFINITIVAMENTE não é um Deus dos lençóis. Era meio carequinha com o cabelo compridinho do lado (à la tiozinho que joga pra cima da careca e PENSA que engana alguém), gordinho, da barba malfeita, com um par de óculos comprado sem receita na farmácia da Dona Adélia.

Então por Dels, QUAL O PROPÓSITO DISSO? É pela piada? É um tratamento de auto-estima recomendado pelo terapeuta (que depois vê pessoas pagando esse mico e se rebenta de rir)? Ou é a mais pura auto-enganação? Midá uma vontade louca de parar e perguntar pro nego: Que que você quer com isso, filhô?

Outro dia vi uma tiazinha na Paulista com uns 60 e pico anos, as teta NO JOELHO, usando uma baby look escrito SEXY em rosa com letras garrafais e muito glitter. Porra, tia. PORRA! Se a senhora usasse uma camiseta escrito “Great cooker”...ou “I’m really nice”, eu juro que num ia me opor. Mas se tem UMA COISA que a senhora não é, é sexy.

E pior...uma camiseta de um menino outro dia que tinha escrito uma palavra em francês que eu não lembro qual e embaixo escrito em inglês: “Não faço idéia do que seja isso mas soa legal”. Pelo menos esse assume que foi lá na Renner, catou a camiseta que tava na seção 39,90 e não sabe o que significa porque passa mais tempo na internet do que fazendo um curso de francês.

Bom, a moral do dia é esta: cuidado com o que sua roupa diz porque...porque...ah, se não você fica ridículo. (Prometo pensar em uma frase de efeito da próxima vez que quiser fazer uma moral da história).

Faz zum-zum pra eu ver

Tá, eu amo os Novos Baianos, mas vamos combinar que a capacidade interlocutiva para designar nomes a filhos não é um dom nato de Baby do Brasil (que por sua vez já se chama Bernadete Dinorah, provando a origem antiga deste gene) e Pepeu Gomes.

Baby mostra, também, sua incapacidade de escolher shampoos tonalizantes da Wellaton.

Que o digam Sara Sheeva, Nana Shara (Que merece um grande parênteses: se chamava Riroca Baby, mas sentiu-se constrangida pela estranheza do nome e mudou para Nana Shara. Se eu fosse o juíz mandava tomar no cu. Neguinha pode chamar Maria, pode chamar Fátima, pode chamar o que quiser e vem me escolher NANA SHARA. Peralá, né), Zabelê, Kriptus Rá, Krishna Baby e Pedro Baby! Tudo bem, Pedro Baby ficou no meio fio entre a loucura e a sanidade mental.

Enfim, é de deixar qualquer Marisa Monte com uma inveja danada!

Por isto criaram um divertidíssimo "Gerador de nomes de Filhos da Baby Consuelo". Bota lá o seu nome, seu sexo, e o site te leva a uma atmosfera superior de compreensão denominativa. Corre!

Encantado Jaguá
(ou Victor Gouvêa...como Krishna queira!)

PUTAQUEL!

Gente bonita que acompanha minha incursão (ou peregrinação, uaréva) ao mundo Jornalístico:

Lembra que no fim do ano passado eu prestei uma prova da Folha, não passei, fiquei puto e tudo mais?

ENTÃO. Peguei minha dignidade e prestei de novo. Passei de novo pra segunda fase, onde eu parei da outra vez.

Mas segurem os cus nas bundas: EU PASSEI PRA TERCEIRA FASE!!!!!

Caralho, tô quase indo abraçar o porteiro, estourar rojão com a Dona Ruth, sair dando cambalhota pelado com um pirulito na boca!

E porra, como tudo foi no tempo certo. Eu precisava levar um tapa na cara pra lembrar que eu preciso aprender MUITO ainda, antes de sequer imaginar ter um ego jornalístico. E assim foi. Agora eu tô pronto e quero aprender tudo que tiver pra aprender.

Conto mais com o desenrolar dos fatos. Amo vcs (momento a vida é bela).

PS: Desculpem minha ausência mas né...fim de semestre é SEMPRE de fuder.

Truques da vida

Gente, aprendi a me livrar de chateações mínimas que incomodam nosso dia-a-dia e venho ensinálos! (/vamosfalardecoisaboa)

A primeira delas foi como me tornar um BFF da Dona Ruth! (Lembra do meu romance com ela?).

Agora eu entro no elevador e, quando ela está, ao invés de apertar 5º andar e deixá-la vomitar em cima de mim, aperto o 6º e desço um lance de escadas! Conclusão: Em nosso último encontro ela até lamentou por eu estar sem blusa num dia frio daqueles e disse pra eu me cuidar!!! PRONTO!

Mas a principal forma de me livrar destes pequenos importúnios (também chamado de "telemarketing ativo"), foi perceber o que a desgraçada quer me vender e começar a dar negativas.

Há 10 minutos uma moça da Itaúcard me liga pra oferecer um cartão, e começa a sabatina:

- Qual é a profissão do senhor?

- Estudante (Ouve-se um "Uhhhhhhh" ao fundo)

- O senhor tem alguma renda fixa, salário?

- Não..

- Um aluguel, fundo de investimento?

- Hum...não?

- Uma remuneração ainda que esporádica?????!!!!!

- Ãhnnnnnnn...NÃO!

- Obrigado pela sua atenção - TU TU TU TU

Shazam!!!! Me livrei dela em menos de 1 minuto! E a do Telemarketing dos filtros Europa by Hebe:

- Olá senhor, teria interesse em estar adquirindo um filtro Europa que tem dois filtros internos que (...)?

- Eu já tenho.

- E o senhor gostaria de estar agendando uma visita para limpeza do seu filtro?

- Foi feita mês passado!

- Ok então, senhor! Obrigado pela atenção!

Sério, gente, Façam vocês também. Aprendam a dar o que as pessoas querem (/piadinha) e sejam felizes. =D

Fica a dica.

Sobre o lusho...

Estive há pouco em um restaurante chique diante de um incontestável paradoxo para aquele recinto: uma azeitona.

É impossível se manter phyno comendo um fruto das oliveiras! De Jacqueline Kennedy a Genival Lacerda, de Marilyn Monroe a Tiririca. Somos todos iguais perante elas, e invariavelmente deselegantes.

É uma tarefa conceitualmente desastrosa botar boca adentro uma bolinha, chupar sem ficar com a boca aberta para ela não escapulir, mas cuidar para também não engolir, e, por fim, cusparar um caroço babado. Sabe?!?!!!

Há momentos em que a vida nos confrange a perder a elegância. Somos levados por forças maiores a descer das tamancas, precipitar circularmente a conterrânea de Caetano Veloso, baixar o nível e nos tornarmos populares quaisquer.

Por exemplo...queria ver Madre Teresa de Calcutá dirigindo no trânsito de São Paulo. Não dáááá cara! Se você não soltar um "putaquelpariuzinho" que seja, morre do coração aos 27 anos no meio de um bingo beneficente!

E atendente de telemarketing?!!! Especialmente os de telefonia/internet recebem treinamento nazista pra en-lou-que-cer. Gente, juro. Eles poderiam ter sido usados em plena ditadura militar pra arrancar confissões de presos políticos:

- Senhor, o senhor está sendo acusado de crime político.

- Minha filha, me fala o que consta nesse processo! Nem sei do que você está falando!

- O senhor sabe o número? Fica embaixo da mesa que o senhor topou com o mindinho esquerdo no dia 27 de abril de 68.

- ÃHN???!!! Não faço a mínima!!!

- Só um minuto senhor que vou estar checando no sistema.

(1 hora depois de musiquinha feliz tocando)

- Senhor, nosso sistema está lento hoje. O Senhor gostaria de estar aguardando?

- ¬¬

(Mais 1 hora de musiquinha feliz)

- Senhor, encontramos seu processo.

- E então o que diz?

- Tu...tu...tu...tu...

Meu, o cidadão escolhe a forca, decapitação em praça pública, prisão perpétua ou empalamento a ter que falar com aquela filha duma quenga de novo.

Por isso, depois de muito refletir, entendi: Se a vida lhe pede pra ser baixo, SEJA! Chupa a azeitona, cospe o caroço na cara do garçom, xinga o motoboy, manda a atendente tomar no cu.

Mas, claro, com classe sempre.

Os surtos condominiais

Recebo mais uma notificação do prédio, que parece ter sido redigida por Dali, dada a surrealidade do conteúdo. Transcrevo abaixo a ser comentado posteriormente:

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Prezados Condôminos

Recebemos mais um bilhete da vizinha Senhora Antonieta, com os seguintes dizeres:

"Vilma - Peço a você que vá à minha casa. Continua jogando cigarro aceso no quintal. Meu filho comprou carro conversível (com lona). Há perigo de queimá-lo. Antonieta".

Lembramos que supostamente o mencionado carro custa um valor alto e em caso de reparação de danos todos os condôminos arcarão com a despesa.

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Bom, eu fiz uma carta-resposta, que acho melhor não enviar por ora, mas publico aqui:

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"Dona Antonieta com cara de...de...bom, esquece,

Em primeiro lugar parabéns pelo bilhete bem escrito. Um aluno da 1ª série com DDA, dislexia crônica e sob doses cavalares de rivotril 500 mg não faria melhor.

Se você sabe que a puta da Vilma tá jogando bituca de cigarro no quintal, não deveria convidá-la para um amigável chá, mas sim quebrar a cara dela. Da próxima vez peça pro corno do seu filho parar o carro-supostamente-caro na garagem, e não no quintal, que lá não é o lugar dele. Se esse desgraçado tem dinheiro pra comprar um carro conversível, o MÍNIMO que eu espero dele é poder pagar um estacionamento.

Quero que a senhora tenha ciência que eu estou CAGANDO se seu filho queima e não vou pagar porra nenhuma se a maldita da Vilma não parar com essa putaria.

Carinhosamente,

Victor do 52."

Tia Vera - Parte II - Rapidinha

Então minha insana Tia Vera, que eu já contei uma história ou outra aqui, vem com uma nova.

Foi levar minha prima na escola de camisola por preguiça de botar a roupa e levou uma batida de um busão. Ela falando:

"Porra, tive que ir discutir com o motorista com as tetas no joelho, sabe?!"

Depois, ainda sobre suas indumentárias:

"O duro foi eu de pantufa rosa no meio da Heitor Penteado tendo que ouvir 'gostosa' de motoboy!"

Essa é minha tia q MIMATA de orgulho!

Lucas e as escolhas

Antes de contar a história, preciso esclarecer algo. Meu sobrinho Lucas, que por diversas vezes já contei peripécias suas nestaporra blog, não é uma criança-prodígio (UUUFFFFAAA).

Eu também odeio esta tipologia de criança multi-tarefas e garanto que este não é ele MESMO. Ele não canta, dança, sapateia ou interpreta nada. Bom, interpreta um pouco na hora do almoço, do banho, mas enfim. Ele inclusive foge das apresentações escolares. Ele só é sagaz!

Dito isto, conto o que se sucedeu. Estava assistindo um desenho de dinossauros com a minha vó:

- Olha, bisa, estes são dinossauros que comem só plantas!

- É, Lucas, eles são vegetarianos...

- Não. Eles são herbívoros. Não escolheram comer só vegetais...

Minha vó: Aos 80 anos, NUNCA tinha pensado nisso!!!!

Levando vantagem...

Gente, sério! Pela primeira vez NA MINHA VIDA, eu vou ter alguma vantagem financeira em ser...EU MESMO!

Fui na acadimia renovar minha concessão de tortura alíquota de exercícios e, qual não foi minha surpresa, ao descobrir que terei um desconto na mensalidade?!

Meu destino, em breve, depois de ganhar motivação extra com o desconto.

Sim! Em tempos que a Coca-Cola custa R$2,50 (bem me lembro quando punha uma moedinha prateada de 1 real na máquina e pipocava uma latinha gelada), a mensalidade da minha academia vai cair.

Quase trepei balcão acima pra beijar a recepcionista na boca!

Tudo isso porque eles tem agora um plano pra quem usa das 9hs às 17hs que é CINQUENTA REAIS mais barato. Quédizê, vou economizar 50 paus por acordar tarde!!!

Adorei muito essa novidade e, principalmente, a burrice deles que nunca perceberam que eu continuaria pagando o mesmo valor de antes pra usar nesse horário, já que nunca acordo antes das 10 da madrugada.

Deus ajuda quem cedo madruga, MEU CU! Porque Ele fica na balada comigo até mais tarde!

O supino que me aguarde!

A escárnea do Twitter, irmãos!

Eu aviseiiiii, caros amigos! O Twitter é um malefício na humanidade!!!! (/mendigoprofeta)

Agora a minha conurbação de ideias infinitas é toda resumida em míseros 140 caracteres!

E este humilde espaço de livre-expressão inútil me parece às moscas. É um lamento. Toda vez que uma ideia boa me vem, eu tuito. Que praga!

Juro solenemente perante estes singulares leitores que a partir de agora vou esforçar minha mente perturbada criativa para ter ideias para ambos veículos de comunicação, já que o Blasfêmia Cotidiana nasceu, ganhou pêlos no sovaco e no saco antes mesmo do twitter existir.

Ou, num momento de carência de mim, leia meu Twitter, AQUI (não precisa ser twitteiro pra ler o dos outros, ok?).

Momento TÁSIACHANU, né? Quem disse que alguém tem carência de mim (além da minha mãe (espero)), ó Jesus?

Aguardo as próximas visitas com bobeiragens e um chá de flor de pitanga. Ou uma cervejinha, se o tempo melhorar.

Monólogos da Torradeira

Outro dia parei pra prestar atenção que a modernidade anda tirando com a nossa cara. De repente me peguei quase discutindo com o meu telefone celular que nada é além de uma máquina. Ri sozinho.

Percebe como esses putos desses aparelhos andam contundentes. A minha briga com o celular foi que a mulherzinha me avisou, primeiro amigavelmente:

"Seu saldo está abaixo de dez reais. Efetue uma recarga".

Tudo bem, foi um toque de amigo assim...tipo "Brow, tá acabando hein, põe dinheiro na bagaça...abraço!". Agora quando diminuiu mais ainda meu poderio econômico junto à operadora, ela só faltou me cuspir na cara! A entonação da mulher é EMPUTECIDA com a minha pobreza. Juro!

"Atenção! Seu saldo está abaixo de DOIS (esse dois é muito enfático!) reais! Efetue uma recarga I-ME-DI-A-TA-MEN-TE!".

Aí sim, o tom baixou. Ela deixou de ser minha amiguinha e desceu das tamancas! "Puta que pariu, sua BESTA. Eu te avisei que a porra do seu crédito estava acabando! Vai AGORA botar dinheiro nessa porcaria, seu MERDA!"

Rosie, o primeiro exemplar metálico que se emputecia.

Tô vendo o dia que a torradeira vai me dar um tapa na cara!!!

E o GPS?! Experimenta não virar na rua que ele te mandou! A mulher quase pula no seu pescoço! "Vire À DIREITA!" Ela só não põe um "Porra" no final da frase por consideração à sua vó que tá pegando carona com você.

E acho que eles sempre põem mulheres pra dar a voz dos aparelhos porque se fosse um cara com a ênfase da mulher, eu descia do carro e corria de medo dele!

Tenho saudade da época que meus objetos não falavam. De repente me sinto num episódio dos Jetsons. Só falta meu carro voar...

Trabalhar pra quê?

Sir Oscar Wilde dizia que "O trabalho é a praga das classes bebedoras". Eu e mais uma galerinha aí temos que concordar. Quem disse que o trabalho enobrece o homem só podia lucrar muito com isso. O trabalho me faz perder tempo de conhecer mais a arte, livros, músicas, filmes e ser feliz.

Sabe aquele dia que você tem vontade de mandar todo mundo tomar no cu e sair pisando duro e batendo portas no trabalho? A maioria das pessoas SUPER AGUENTA essa vontade. Tem gente que não.

Este vídeo me fez lembrar o garçom de um restaurante aí que eu não Jig's, ops...digo o nome por questões éticas. Pedi o hamburger que parecia extremamente apetitoso no cardápio. Ou pelo menos deveria ser pelo preço. Quando chegou, aquela decepção:

-Porra, ISSO é aquele sanduíche?

O garçom, na maior naturalidade:

- É porque você não viu o cachorro quente!

Fiquei tão sem reação com a condescendência do funcionário que até comi o lanche sem reclamar.

Depois, quando perguntei se um buraco na mesa servia pra jogar lixos, ele responde:

-Não serve, mas joga o que você quiser aí!

Apreciei TANTO a honestidade daquele garçom que deixei uma gorjeta.

Lucas e a motivação

Meu sobrinho, Lucas, agora no alto de seus 5 anos, dando um banho no meu pai, seu avô.

- Vô, vem jogar videogame comigo?

- Ah Lucas, eu não sei essas coisas!

- Tudo bem, eu ponho um bem facinho pra você!

_________________________

- Vô, monta esse brinquedo da Hot Wheels pra mim?

Horas depois, sem sucesso:

- Lucas, desisto! É muito difícil!

- Vô, pra conseguir tem que persistir, poxa!

Resolveu insistir dado o tapa na cara do infanto, mas desistiu tempo depois novamente:

- É Lucas, não dá mesmo. Não sei montar isso.

- Tudo bem Vô. Pelo menos você sabe montar os do Kinder Ovo.

O_o

Andanças

Pra ninguém dizer que eu sumi, ando meio atarefado. Mentira. Ando meio desligado do mundo virtual. Mas vou me reconectar. Aí vai uma foto que ilustra bem um post antigo. Pra você que não leu, leia, é divertido.

Nosso compacto europeu e eu dormindo na praça loucamente.

Beijos, ovos e sambarilóve. I'll be back.

Sobre assaltos e sobressaltos

Técnica anti-assaltos: Seja fofo

Sabe que ser assaltado é uma oportunidade única na vida de muita gente, né. Bom, não na minha, que já fui assaltado SEIS VEZES. O melhor de tudo isso é que a soma total dos valores subtraídos do meu patrimônio nestas seis ocasiões foi de R$ 30.


Negocie com quem pode, porque dos assaltos cotidianos ninguém tá livre mesmo.

E tudo se deve à boa e velha lábia que me fez passar 5 anos de faculdade, 2 namoros, 1 tango e vários empregos. A arma é essa: Negocie. Eu sei o que mandam as autoridades policiais: "Entrega tudo blá-blá-blá whiskas sachê". Se eles fossem bons pra recomendar alguma coisa deveriam estar lá na hora do sinistro para evitá-lo. Esquece. Você não pode subornar ninguém pra conseguir comprar seu iPod novo. Tem que ralar, suar a camisa, economizar, pagar faturas e se fuder.

A menos que você seja a Narcisa Tamborideguy, entregar tudo que você tem não é uma opção. Há que se negociar. Que história é essa de TUDO? Porra, tudo não. Quer o botão também? Nananinanão. Vamos ver o que é bom pra você e o que é bom pra mim. Afinal business are business.


Prazos, planos, condições. Sempre.

Bom, talvez você deva ignorar tudo isto se a ameaça for real, ele tiver tomado chá de Daime sangue nos olhos e uma REAL intenção de te matar. Daí por estarem em condição desigual de argumentação, pode ser mesmo que seja melhor entregar tudo. É como você ir falar pro Bill Gates que quer comprar a empresa dele por 10 conto e uma coxinha.

Mas lembre-se: Sempre que plausível, NE-GO-CI-E. É a alma do sucesso nos negócios do crime.

Sur-ta-do

Pra você que imaginou que o próximo passo para a degradação musical era as músicas perderem a letra por completo, chegou o momento:

Eu sei que eu sou idiota e não sou parâmetro pra muita coisa, mas RI MUITO ALTO.

O melhor de tudo: Aos 1:25 rola um Timão and Pumba Pride, aos 1:55 ele começa a surtar com risadas meio assustadoras, aos 2:00 ele ele se perde na dublagem de lá-lá-lá's e aos 2:30 ele começa a cumprimentar o cabo-man.

Um clássico instantâneo do erudito.

Preciso parar de ver e ir cuidar da vida!

Medicina Tradicional Matriarcal

A medicina pra minha mãe poderia ser toda jogada no lixo.

Sou o 4º filho, quer dizer né. A não ser que eu tenha algum membro AMPUTADO, pra ela não é nada não.

Pra minha mãe, os males do corpo são dois: Do pescoço à pélvis, são gases. Da pélvis aos pés, é muscular. E na cabeça é psicológico ou pressão baixa, portanto não é um mal.

Então teve uma vez que eu operei o nariz e a garganta. No segundo dia de recuperação, com o nariz todo tapado e a garganta inchada, não estava conseguindo respirar, fazendo até barulhinho quando puxava o ar. Falei:

- Bãããe. Zum to conziguizu respirá!

Ela olha pro meu estado pífio e responde:

-Nada amor. É psicológico. Esquece isso que já passa tá?

Bom, não passou. Ela resolveu me levar no hospital porque estava ficando meio roxo. Daí, né...talvez seja melhor dar a mão à palmatória. JUST IN CASE. Chegamos no hospital, a médica plantonista fala:

-Ainda bem que vocês vieram, porque ele está com uns CINCO PORCENTO de respiração.

Assim, simples. Tomei cortizona pra desinchar e voltamos pra casa.

Hoje em dia pelo menos minha mãe escuta o que eu tô sentindo. Claro que quase sempre concluindo: Ah, são gases! Toma um Luftal que passa! A Medicina Tradicional Matriarcal num falha jamais.

Uma blasfêmia de verdade...

Bom, que eu não sou um menino muito religioso percebe-se em 10 minutos de leitura deste famigerado local. Mas nunca fui desrespeitoso com nenhuma religião. Alfineto, cutuco, mas nunca faltei com respeito. Afinal né...cada um acredita no que quiser, quem soy yo pra falar que tá errado.

Tá, mas teve uma vez que eu cometi uma blasfêmia fortíssima pra católicos sem saber.

O objeto da minha blasfêmia. Não, não é o comprimidinho que você tomou ontem à noite.

Na formatura de 8ª série fomos à missa. Em tempo: Eu odeio igrejas. Me sinto mal dentro delas. É um sacrilégio enorme permanecer dentro de uma missa porque eu me sinto fisicamente mal. Não sei. Prefiro até cemitérios.

No auge da consagração sócio-religiosa (sim, porque é um tal de usar roupa da moda que eu vou te contar), meu amigos me advertiram:

-Não vai tomar hóstia porque você não é nem batizado, hein! É um pecado mortal!

Sim senhores. Apesar da curiosidade louca que tinha de saber o gosto daquilo, sentei e fiquei na minha. Aí vem uma tiazinha desavisada me oferecer. Achei TÃO indelicado recusar. Fica aquela história: Minha mãe me ensinou que se uma pessoa mais velha vem efusivamente te oferecer alguma coisa é indelicado você não aceitar versus o Padre falou que eu não podia comer aquilo.

Segui o preceito moral e esqueci o religioso, afinal aquela não era mesmo a minha religião, mas a educação com a velhinha é minha moral. Mas eu não sabia que tinha todo um ritual. Ela falou:

-Corpo de Cristo! - estendendo a hóstia pra mim.

Eu peguei com uma mão, enfiei na boca e mastiguei respondendo "Brigado!!!"

Gente, juro. O olho da velha quase saltou perante seus óculos. Além de eu não ter colocado uma mão sobre a outra e nem respondido "Amém", eu MASTIGUEI o corpo de Cristo. Quédizê né. Judas perto de mim ficou SO LAST SEASON.

Pra você, amigo não-católico, não recomendo hóstia. Tem gosto de nada e fica grudado no dente e no céu da boca. Bom, no dente foi só pra mim né, porque ninguém mastiga aquilo.

Aí todo mundo disse que eu ia pro inferno, mas juro que foi na inocência. Acho mesmo que essa injúria não vai estar no checklist de Deus quando passar dessa pra melhor.

Mas o nerd vesgo da minha sala vai. Certamente.

Hay que endureserce...

Se Fidel fosse o dono da frase e não Che, eu diria que ele está a um passo de endurecerse. Só tá faltando o casco mesmo!

#FidelFacts

Adoro o Fidel usando agasalho da Adidas e super se esquecendo dessa bobeirinha Capitalismo X Socialismo.

Fidel apostou com Niemeyer e um Jabuti pra ver quem morria primeiro. o Jabuti tá pensando em arregar.

Fidel continua revolucionando. Atualmente ele anda revolucionando a forma de brincar de morto-vivo.

"Cuba libre" pro Fidel só com muito rum...

Fidel está para a política assim como os pastores estão para a Universal: Nada de liberdade, seu dinheiro é meu também e uma vez dentro ninguém mais sai.

Cubalança tendências ditatoriais: A moda agora é ter ditador imorrível.

Mais #FidelFacts? Tuite!!!

Diálogos inesquecíveis

Existem conversas que temos nas nossas vidas que marcam. São diálogos Patríciatravassianos de qualidade experimental. Um destes eu tive com a minha vó:

- Vó! Tá nascendo pêlo no meu sovaco!

- Logo mais nasce no saco, então.

Vídeo engraçado que se relaciona com o Post só pelo sovaco peludo do fétido Corinthiano.

Saudade da minha vó.

Siso Facts

Cada vez que meus dentes do siso doíam me vinha uma inspiração pra falar sobre constatações incontestáveis que descobri na prática. Te juro que tá no topo da minha lista do caderninho de dúvidas pra perguntar prO Cara lá de cima vai me dar. Pra que que serve essa porra??? Nem pra morder num serve. Só serve pra tomar sorvete.

Juntei todos os twitts que eu dei sobre os Siso Facts em um post. Lá vão:

"Siso é a resposta bucal ao absurdo do criacionismo"

"Siso é o contrato comercial entre Deus e a Eurofarma"

"O siso está para a boca assim como o dedinho está para o pé. Só que eu não bato o siso em quinas"

"Siso é a negação da Lei de Newton 'Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço'"

"O siso é a constatação mais dolorida da inexistência de Adão"

"Siso é a contrariedade à lógica Pasqualecipronetiana"

"Siso é a oportunidade de reconciliação da nutricionista com a Kibon"

"Siso é a liberdade criativa do nascimento dentário"

Mais algum? Tuíte!!!

Cansei

Tô mais podendo com essa menina da novela, não. Maneco (/intimidade) tá pesando a mão nessa pequena meretriz. Tá demasiadamente vadia pra uma menina que nem pêlos pubianos tem. Do jeito que essa Rafaela tá, a Super Nanny pedia as conta.

O que mais me irrita nela é a cara de Pequinês. Posso esperar o momento que ela vai latir pra Helena.

Chega, volta com essa diaba pra Búzios logo e afoga de uma vez, Giovanna!

#prontofalei

Ressaca de Carnaval

Ai se fosse o DeNiro. Matava eu.

Último dia de Carnaval, 6 horas da manhã. Falta de assunto com o Taxista:

Eu: Moço, você é daqui?

Ele: ÃHN????

Eu: De onde vem esse SOTAQUE?

Ele: É, SÓ TÁXI (/velhasurda).

Eu, insistente: Não, moço. De onde vem esse SO-TA-QUE.

Ele, revelador: Na verdade também tenho umas casas de aluguel...

E a conversa descambou pra um roteiro de Buñuel que se tornou irreproduzível devido às minhas condições. Depois de pegar um Táxi num FIAT 147.

É por isso que eu amo Carnaval.

E foi no 68...

Dirrecebo (/meninapastora) uma carta da administradora do condomínio:

Prezado Condômino

(BlaBlaBla Whiskas Sachê) em "assembleia realizada" foi decidido que os condôminos do ap. 68 devem se retirar o quanto antes, sob pena de multa, por práticas inadequadas para o convívio em sociedade, incluindo constrangedores sons e a presença constante de casais para atividades coletivas suspeitas.

Eufemismo forte pro que minha vó chamava de PUTARIA FRANCISCANA. E o pior: ninguém nem pra me convidar.

Agora analisando: Atividade suspeita pra mim é o que faz o Bin Laden com seus Talefriends em buracos no deserto. E inadequada é a vizinha velha que não vê a cor faz uns 30 anos e se constrange ao invés de ir tocar a campainha.


Exemplo real de uma prática inadequada

Tudo isso porque a velha do 69 se incomodou. Qué dizê né. QUE MUNDO É ESSE?!

Alhos com Bugalhos

Quando eu morava nos EUA, o Resort disponibilizava carros pra levar a gente pra cima e pra baixo, do que eu me aproveitava sem pudor.

Um dos motoristas era Russel, um velho gordo pacaralho que falava como se tivesse uma batata sauté na boca e em todo final de frase tinha um tique-nervoso irreproduzível com métodos grafológicos. Mas era mais ou menos uma respirada sofrida.

Este tipo me levou um dia no supermercado. Generoso que sou, ao sair com o meu pacotinho de Hershey's Kisses, ofereci um a ele:

- Russel, do you want a KISS?

Juro. O velho segurou o volante mais forte, escorreu uma gota de suor pela sobrancelha descendo ao papo, acompanhada de uma engolida a seco. Foi virando os olhos em minha direção lentamente, descrente na situação que vivia no alto de seus muitos kilos anos.

Quando viu na minha mão a reluzente embalagem prateada deu um suspiro tão aliviado, que não pude evitar o riso.

Conclui-se: Tô com a moral nas alturas. Até velho gordo motorista de van de Resort acha que eu tô piriguetando, quédizê. Que falta me fazem uns Kisses! Uns Hershey's Kisses!!!

Twittá

Com um background de papel de parede de casa de vó, me declaro rendido ao mundo do twitter.

Pronto. Num devo mais nada pra modernidade.

Follow me!!!

@blasfemico

Back to Black

Miguxos e Miguxas Queridos leitores

Faço a MEA CULPA. Sumi. Trabalhei. Suei a camisa. Tô de volta. Como brinde um vídeo que chorei litros de rir quando vi. Acho que um monte de gente já viu, mas vamolá.

Pensa em alguém que se fode. Eu. Voltando de BH o avião é obrigado a descer em Viracopos depois de sobrevoar 40 minutos São Paulo e sair com atraso de meia hora.

Fazendo as contas, se tivesse vindo de jegue manco chegava antes. Qué dizê né.

Vamo que vamo. pelo menos até o recesso do CarNavAL!

Garoto Perdido

Bom então cheguei hoje em Beagá. A capital mineira parece me reservar altas aventuras em clima de azaração muita labuta. O-D-E-I-O a sensação de chegar numa cidade que nunca pisei antes, sozinho e com responsabilidades a cumprir. Tudo parece difícil, distante e eu me vejo mais assaltável do que nunca (já fui assaltado 5 vezes, e CONTANDO!).

Daí que eu cheguei da longa viagem do aeroporto à rodoviária (juro que demorou mais que o voo de Brasília pra cá) e precisava ir num shopping pra reafirmar minha ascendência paulistana comprar um chip zerotrintaeum. Aí perguntei pra uma faxineira:

- Moassa. Tem algum shopping aqui por perto?
- Tem, o shopping UAI.
- Onde?
- Ali, ó. Segue reto que dá lá.
- Como chama?
- Chama uai!
- Péra moça. Perguntei como chama o shopping. Tipo o nome dele!
- Então. Uai.
- ???
- Meu filho. O NOME DO SHOPPING É "UAI"!

Tipo maior cara-de-pão-de-queijo EVAH. E eu achando que Uai era só ponto final de Mineiro.

Ledo engano: É shopping também, UAI!

Na Cama

Gente, uma amiga me ensinou um traquejo que eu tenho que passar adiante. Claro que tem que ser muito idiota pra se divertir. Eu me esbaldo loucamente.

É um Orkut Improvement que não custa nada e diverte MUITO.

Sabe aquela Sorte do Dia chata e idiota que você lê e faz uma cara-de-grão-de-bico porque não diz nada pra vc?

Pois agora a primeira coisa que eu faço ao entrar no Orkut diariamente é ler a Sorte do Dia.

Simples. Insira um sufixo na frase. Leia a sorte e pense nas palavras NA CAMA no final. Pronto.

É DE CHORAR! Veja minha Sorte do Dia (/ciganaderodoviária) de hoje aditivada de NA CAMA:

Sorte de hoje: Cuidado com o que você diz; entre aqueles que não dizem nada, poucos são os que ficam em silêncio (na CAMAAAAA). (/gemepotranca)

Divirtam-se.

Satisfa

Olha só meu povo! To nas terras-onde-se-bota-a-mão-na-cumbuca, também conhecida como Brasília, DF, again.

Sim, é mecessário trabalhar pra pagar o leite das criança. Então pode ser que este singelo Blog veja uma subtração significativa nas postagens nos dias a seguir.

Não fiquem putos comigo. Com isso to pagando meu carnaval e garantindo muitas histórias pra cá. É um investimento!

Beijo e se for de BSB me liga pra gente tomar uma cerveja nessa calor dos diabos que faz aqui!

Cuidado com a PPD

Atente para a foto do Chico Pinheiro na Mangueira:


Chico Pinheiro, que não perde a oportunidade de ver a Mangueira de perto.

Me lembrei da vez que encontrei com Chiquinho na Mangueira exatamente no estado que ele se apresentava nessa foto. Iscrusive babando beijando a mão da minha amiga com olhar sedutor (Ah gente, ele tentou!).

Depois ele vem segunda-feira todo sério querer me convencer que a Bovespa fechou em alta de 0,69%. Sabe? Desculpa, Chico. Depois de te ver no estado que eu vi, toda notícia que você dá eu fico meio que querendo conferir com uma fonte fidedigna.

Porque pra mim, você já sofreu de PPD - Perda Progressiva da Dignidade.

E olha que é difícil de se recuperar dessa grave moléstia. Experiência própria!

Então vem comigo Chico. Só não vem querer noticiar alguma coisa séria depois, porque eu NÃO ACREDITO em Chico Pinheiro.

Preta Pride

Or.gu.lho

sm (cat urgoll, do germ) 1 Conceito muito elevado que alguém faz de si mesmo ou de outrem; altivez, brio. 2 Amor-próprio exagerado. 3 Empáfia, bazófia, soberba. 4 Ufania. 5 Aquilo de que alguém pode orgulhar-se: O bom filho é o orgulho de seus pais.

Sentimento nutrido por mim pela personificação da vergonha alheia, Preta Gil.




Ela dança Beyoncé com uma criança a mais de peso, e quase o mesmo glamour. Ela tem cabelos esvoaçantes. Ela tem dançarinas piriguetches descompassadas. Ela parece que tá recebendo a pombagira. Ela é incomparável. Ela ME TRINCA de orgulho. Adoro o "Momento Mãozinha" (1:05) e a "Hora da Sensualidade Intrínseca Exacerbada" (1:50).

Vista você também a camisa do Preta Pride.

Rapidinha

Lembrei dessa outro dia não sei porque.

O fato é que eu enxergo tão bem quanto uma toupeira embriagada. Mas quando fui tirar meu porte de arma minha carteira de motorista, não queria que constasse lá em letras garrafais "USO OBRIGATÓRIO DE LENTES CORRETIVAS", por razões óbvias: 1 - Eu sou zicado e certeza que tomaria uma multa por causa disso a qualquer momento; 2 - Porque eu esqueço de usar óculos frequentemente (mesmo sem enxergar nada).



Fui fazer o exame médico, o homem me manda olhar dentro de uma máquina e dizer o que estava escrito. Pus os olhos lá e comecei:

- A - S - J - T...

O médico olha pra mim e fala:

-Filho. Me ajuda a te ajudar. SÃO NÚMEROS.

Vende-se Jesus

Olha aí negada. Pra você que sempre achou que essa história de Barbie-Ken era muita putaria pra seus filhinhos inocentes. Pra você que sempre sentiu uma vibe sijoga no Ken. Pra você que achava que brincar de casinha não estava com nada, o negócio mesmo era abrir mar e multiplicar pão, seus sonhos serão realizados. Chegou o MARAVILHOSO BONECO DE JESUS!


Garota ainda pervertida dança o "Tchan" enquanto Diziscraist levanta multidões de Barbies.

Ele é articulado! Ele fala coisas construtivas além de "HA!" "IÁÁÁÁ!" e "TO COM FOME!". Ele tem cara de homem consolidada por uma sensacional barba! Ele é O CARA!


Jesus, mesmo não sendo o Luz, desfila seus traços caucasianos, cabelos de príncipe da Disney e olhar sensual.

Alguns compradores satisfeitos dão seus depoimentos:

"Meu filho só gira com seu Jesus nas mãos de agora em diante!"
Pastor Pilão, sobre a boa aquisição.

"Ele ganha todas as pelejas travadas dos Power Rangers!!!"
Menina Pastora, sobre suas habilidades.




O boneco de Jesus tem inúmeras vantagens:

- Multiplica o pão do chá das bonecas!
- Não oferece riscos ao matrimônio de Ken com Barbie!
- Se quebrar, em 3 dias está arrumado!
- Proporciona o diálogo entre Max Steel e os vilões!
- Transforma água em vinho!
- Anda sobre a água!

Compre logo o seu, afinal não é a primera vez que põem Jesus à venda...

Bêbados e a Sinceridade

Eu pelo menos estou acostumado com mentiras de bêbados. O cara chega pra você pedindo dinheiro pra comprar óleo filtrado nas Ilhas Maldivas pra fritar coxinha de Galinha d'Angola pás criança. Sentindo as notas de etanol no inebriante ar que o circunda, somado a olhos trincados e um leve desequilíbrio, você percebe que o cara quer mesmo é dinheiro pra mardita.

Pois é. Agora eu já não sei mais o que pensar dos bebuns. Eles andam muito honestos comigo.

Outro dia estava sentado na praça com uma amiga, vem um cara de olhos trincados e pede:

-Ô moço (sic)! Me vê um dinheiro pra eu comprar UM GUARANÁ?

"Meu cu" - pensei eu. Tá que esse elemento quer comprar um Guaraná.

-Não tenho não. (Lembrando do bolso cheio de moedas)

Ele sai. Dá 5 minutos vejo o mesmo bebadinho chupando o que? Um canudinho numa garrafinha de Guaraná!

Me senti o pior dos seres.



Outro dia estava saindo da casa da minha amiga encosta um bêbado na gente:

-Ô moço, me faz um favor? Compra uma pinga pra mim?

A gente se olha e responde em uníssono:

-Não.

Ele vira e diz:

-Eu DOU O DINHEIRO. Toma. É que minha mulher proibiu o dono do bar de me vender.

Mesmo assim não compramos. Mas ficamos tocados pela gentileza.

Outro momento de amigos sentados no barzinho em São Paulo, e chega o famoso bêbado:

-Olha só gente. Eu podia pedir (sic) dinheiro pro leite das criança. Eu podia (sic) pedir dinheiro pra comprar cesta básica ou passage de ônibus. Mas eu (sic) quero dinheiro PÁ BEBÊ!!!! Então, vocês por favor colaborem aí comigo. Tão bebendo também no bar, vão entender minha aflição.

Claro. Ganhou aplausos e duas cervejas geladinhas...

Lucas e a praticidade

Mais umas do Lucas, meu sobrinho de (ainda) 4 anos:

Minha irmã chega no quarto com ele quase quebrando um negócio:

-Lucas! Você ia quebrar isso?????
-Ia. Mas você chegou a tempo.

____________________________________

Conversando sobre um brinquedo:

-Lucas, que boneco é esse?
- O Max Steel chama ele de Destroyer.
-E você, como chama?

*Pausa Dramática*

-Lucas.

Eu sei, eu sei...

Sabe quando você começa a falar com alguém e contar suas mariadobairrices e a pessoa vem com um "Eu sei...eu sei...". SABE PORRA NENHUMA. Deixa eu terminar. Tem bola de cristal por um acaso? É a Mãe Dinah? Então NÃO SABE. Cala boca e deixa eu contar.

Eu sumi por esses dias. Confesso, assumo e pago (Passa ou Repassa Feelings). Como sou filho de Alah, também tirei uns dias pra ficar coçando e agora estou de volta!

Pra sintetizar tudo que eu fiz nesses últimos dias, digo em palavras: bebi, ri (muito), cachoeirei, joguei e fui de cara na lama tentando desatolar um carro. Basicamente tudo que um ser humano sem dignidade precisa.

Então voltamos às operações normais (/Dr.House) e garanto uma PUTA novidade DO CARALHO. Soon.

Besos!

Coluninha and Plus!

Aí galera, mais uma vez minha coluna de Viagens no Guia da Semana.

Foi escrita meio às pressas, mas precisava falar pras pessoas: PAREM DE COMPRAR PACOTES!


Aproveito pra falar Feliz Natal e Ano Novo (atrasado e adiantado, respectivamente).

Vou mandar a Carta que escrevi pro Noel. Logo. Prometo.

Beeeeeijos!!!

Circozinho

Quando morava no interior, era uma alegria só quando chegava um circo na cidade. Desde a montagem da lona até a divulgação que os produtores faziam na escola, ou mesmo encontrar todo mundo que se conhecia em volta de um picadeiro. Falando nele, descobri com o tempo e muitas apresentações depois que o tamanho do picadeiro é um indicador social de poder econômico do circo. Quanto menor o picadeiro, mais fodido é o circo (no mau sentido).

É claro que a história que eu contaria aqui não seria sobre a apresentação do Cirque du Soleil. Não. Teve uma vez que chegou um circo na cidade, que não teve força nem pra conseguir divulgar nas escolas. O circo era tão falido, mas tão falido, que as cadeiras VIP custavam 5 reais e a arquibancada 2. O picadeiro era tão pequeno que um adulto deitado com braços e pernas esticados à la Homem Vitruviano cobria fácil a loninha.

Fomos eu e duas amigas e, claro, pegamos as cadeiras VIP. Não poderíamos deixar de aproveitar a pechincha. Pra começar que o bilheteiro era o mesmo cara que fazia um espetáculo com uma bicicleta (ó o nível das apresentações), o de passar fogo no corpo (e ele se queimou que a gente viu graças à nossa privilegiada posição no espetáculo) e o globo da morte (que mal comportava uma moto), além de vender pipoca no intervalo. Ou seja né. Era um showman basicamente. O palhaço era MUITO estúpido com as crianças. Tinha a maior caradicu EVER. Chamava as crianças pra fazer brincadeiras com eles e punha apelidos...tipo o coitadinho do menino que tinha uma puta orelha de abano orelhas levemente avantajadas, passou a ser o "Dumbo" pro palhaço. Xingava de chupacabra e xuxamenegheliava com as crianças gritando toda hora. Tava vendo o momento que ia dar um safanão no pédoreia de um moleque desavisado.

Saí daquele circo me sentindo mal. Faltou alguém pra chegar pra eles e falar: Gente, desculpa, faliu. Vai vender chiclete no farol, vai operar bolsa de valores, vai fazer depilação íntima, não sei. Dá um rumo na sua vida, porque ficar aqui jogando malabares pra cima não tá dando mais pra vocês. Tipos pega o Carequinha Pride, guarda na gaveta, e vai fazer outra cousa, porque circo já deu.

Como eu não sou nenhum exorcista, acabar com a magia não é minha especialidade. Deixei o recinto agradecendo pelo espetáculo. Possivelmente o último deles, certamente o MEU último espetáculo circense. Mas deu uma dózinha daquele circo falido...

Tia Vera

ATENÇÃO: Este Post está recheado de linguajar chulo e profano. Retire as crianças da sala.

A minha família não é o lugar pra se encontrar um arquétipo de normalidade. Ninguém bate exatamente bem, a começar por mim. Mas há que se ser justo, que ninguém é tão nonsense quanto minha Tia Vera. Ela é uma celebridade entre meus amigos, que já ouviram várias histórias que eu reproduzo levianamente. Experimenta perguntar:

-Tia, e seu marido?

-Tá vivo ainda, infelizmente.

-Coitado tia! Você não fala de verdade né?

-Meu filho, se você me vir chorando no velório vai ver se alguém me bateu. Falsidade pura. Se chorar vai ser pra não traumatizar as meninas. E o pior é que aquele filho da puta é capaz de me enterrar e ainda ficar com a minha pensão.

E por aí vai. Ela tem várias histórias que já fizeram minha uretra sufocar, mas talvez a melhor de todas seja a que vem a seguir.

Então minha tia foi convidada prum chá de cozinha da filha de uma ex-chefe. Lá foi ela pro fatigante ritual que se desenrola em chás de cozinha. A noiva pega o presente fechado, tenta adivinhar o que é: Se acerta, sussa; se erra, paga uma prenda, que geralmente é ser pintada, desnudada, ou qualquer coisa assim.

Ela disse que chegou e ficou espantada com o número de velhas entediantes que se encontravam no referido evento. Como aquilo tava tão animado quanto contagem de votos pra síndico do prédio, ela resolveu propor em alto e bom som:

-Oi, gente? Isso aqui tá muito chato. Abre logo essas porras de presente aí e vamos fazer alguma coisa mais animada. Já sei! Vamo pegá um pano preto, botar farinha e sentar pelada PRA VER QUEM TÁ MAIS ARROMBADA!

Bom, disse ela que nessa hora ouvia-se o zunido das moscas. Todo mundo com uma senhora cara de piauiense. Disfarçaram, deram uma risadinha amarela e continuaram a brincadeira. Ela completa:

-Fui embora né. Não tava dando pra aguentar. Era sério, sabe? Ninguém se empolgou!

Pois é. Essa é a minha Tia Vera. Tijuro que vou tentar botar ela numa cadeira pra contar um monte de história em frente a uma câmera. Sucesso do Youtube.

Agora vamo combiná: Não sei porque ninguém se empolgou!!!!

Sonho meu - parte III

Ô nego pronto pra ter sonho idiota que sou eu. Já contei uma vez ou outra alguns sonhos toscos que me acometem. Aí vai mais um.

Sonhei que eu morri. De morte matada. Mas conto como. Estava em um puteiro vintage. Sei lá. Parecia mais um cabaré oitocentista. Mas era um puteiro. Só que era nos dias de hoje. Ah, sabe essas coisas de sonho tipo era minha casa mas não parecia minha casa? Então. Tava lá nem sei fazendo o quê (/suprimir parte pornográfica do sonho), de repente começou a rolar um puta (ha!) tiroteio, eu fugi, saí correndo, mas continuaram me seguindo pra matar, eu desisti. Parênteses: Eu sempre falei que não ia ser desses caras que, percebendo a morte iminente, ia ficar correndo o filme inteiro, não. Porra, tá todo mundo morrendo, eu sei que vou morrer, não sou galã americano, nem tenho trilha sonora bonita ao fundo ou um amor pra encontrar no fim. Eu sou o figurante que cai no buraco que se abre sob os pés, sabe? Então que matem logo e não me enche o saco.

Acordei (no sonho) depois de ser morto e só fui perceber que tava morto quando atravessava paredes. Fiquei uns 20 minutos atravessando paredes e dando risada porque não doía. Qué dizê né. Quando é besta, é besta vivo, morto, acordado ou dormindo. Entediado com a minha nova capacidade de transpor objetos, resolvi dar um rolé, e ví uma renca de espíritos de outras épocas andando por aí. Tipo gladiadores, filósofos gregos, Dercy Gonçalves. Queria ir no meu velório pra saber se tava bombando (olha o egocentrismo aí geeeente), mas quando vi um calendário descobri que já tinha passado três meses do dia que morri. Fiquei puto, rodei mais um pouco, tentando encontrar os espíritos de luz que achei que deveriam me buscar, encontrei um amigo.

Ele conversava comigo como se nada tivesse acontecido, mesmo sabendo que eu era um presunto. E as pessoas começaram a achar que ele tava ficando louco e quiseram interná-lo. Niquiqui iam interná-lo, a porra do pedreiro que tá fazendo obra no apartamento de cima do meu deu uma marretada e eu acordei. Feliz por não estar morto. Triste por não transpor paredes. Feliz por não ter ido pra um puteiro sonambulamente. Triste por meu amigo não ter sido internado. Feliz por ter matado as saudades da Dercy. Puto por ter sido acordado a marretadas.

Levei marretadas e voltei à vida. Ó só que ironia do destino!

Life Upgrade

Eu tava pensando que na minha vida as histórias que as pessoas mais se divertem são as que eu mais me fodo. Mas me descobri absolutamente capaz de me foder e ser feliz (/autopiadinha).

Há uma semana tava comendo o pão que o diabo ensaiou pra Rainha de Bateria do Carnaval 2010. Não interessa porque. Só sei que tava desencantado com a vida. Mas paulatinamente descobri que não tenho vocação pra Maria Merecedez, Marimar, tampouco Maria do Bairro. Essa capisciosa trilogia me fez lembrar da ululante máxima: A dor é inevitável, o sofrimento é opcional.

Pronto. Por isso tô comendo o pão do diabo com fritas e um suco de melancia (porque Coca engorda e eu não tenho aporte econômico pra tirar costelas como fez Thalia) e descobri que é justamente essa a razão das minhas tragédias gregas serem, na verdade, tragicômicas. Pode chamar de bobo-alegre. Pode chamar de idiota. Pode chamar de filho da puta. Tá, filho da puta não.

Eu só sei ser feliz.

As novas do Lucas

Lucas, meu sobrinho de 4 anos, e a consciência alimentar:

- Vô, porque você não planta café?

- Porque deveria Lucas?

- Porque assim vocês param de tomar esse com ACIDULANTE!

Puta vida. Eu comia um Cheetos no momento.

_____________________________________

Lucas e a verborragização culta:

Eu entrando no quarto dele, ele olha pra mim e fala:

-Saia daqui, sua criatura maléfica dos pântanos!

Olhei com cara de uatafuck pra minha irmã, que respondeu:

-Calma. É só uma fala do desenho!

Me senti um pouco menos criatura maléfica dos pântanos...

10 coisas que mais me irritam (continuação)

Aí cambada. Como a lista acabou se alongando, dividi em duas partes. Os ódios devem ser minuciosamente explicados para ninguém achar que eu sou louco.

6 - Danças típicas

Me irrita muito ver na televisão ou em apresentações ao vivo pessoas vestidas em trajes típicos de seus países, dançando alegremente e todo mundo tendo que gostar porque "é cultura!". Odeio dança típica. Especialmente as tribais, aborígenes e essas coisas. Respeito o direito de dançarem. Mas não perto de mim. Vem com aqueles instrumentos bizarros, vestimentas ridículas e balangandans pra cima de mim que vai ver só. Dança típica me desequilibra!

7 - Ser mal atendido / Grosserias gratuitas

Sérião. Antes de eu trabalhar nos EUA como recepcionista de Hotel e ouvir as maiores barbaridades de velhos com artrite, eu ficava com dó de atendentes que eram estúpidos. Pensava: Pobre proletário, deve estar tendo um dia ruim. Depois de passar pro lado de lá do balcão, adquiri esse ódio. FO-DA-SE que você está tendo um dia ruim. Eu não tenho NADA A VER com isso. Enfia o dedo no cu e rasga pra ver se melhora. Morde a cabeça do filho, trepa no muro do vizinho, arranca os pelo do sovaco a mordida, faz pipoca do testículo, TE VIRA. Tenho nada com isso, to pagando e EXIJO um ótimo atendimento. Vale também pra pessoas mal comidas que saem de casa quando deveriam se enterrar numa tumba de faraó, e acabam soltando despropérios a torto e à direita. Se resolve primeiro, paga terapia, corta os pulsos (se a terapia não adiantar), simula suicídio pra chamar a atenção...sei lá. Depois vai viver em sociedade.

8 - Mendigos me tocarem

Nossa, como me deixa louco. Eu entendo, tá, não me venha com o papo de consciência social porque eu a tenho, e muito bem aflorada. Mas num posso com mendigagem me tocando. Porra, eles coçam a bunda, enfia o dedo em qualquer lugar, acaricia cachorro que nunca viu água, assoam nariz com a mão e depois vem querer me encostar? Ah, peralá. Minha deliberação higiênica não permite. Não vem dando a mãozinha não que me desetabiliza. Causa batedeira, sério. Você aí, eu aqui, assim somos felizes!

9 - Gente lerda

Gente lerda me irrita muito. Muito. É meu lado paulistano ansioso dando as caras. Gente lerda no trânsito que passa no amarelo e te larga no vermelho. Gente lerda no metrô que não anda e nem deixa você passar pra pegar o próximo trem. Gente lerda no comércio que precisa de um sistema de análise de dados pra processar uma troca de palavras com o cliente. G-e-n-t-e l-e-r-d-a. Minha ansiedade causa um desconforto absurdo com gente lerda. Começo a não conseguir disfarçar e vai me dando um negócio, uma angústia, um pererê, que não sei do que sou capaz.

10 - Raul Gil

Mais do que ódio, eu tenho nojo do Raul Gil. Pra começar que pra mim ele é pedófilo meio esquisito. Acho muito estranha a relação dele com aquelas crianças. Ele tem um papo enorme. Ele se emociona fácil. Ele pinta as unhas de rosinha claro. Ele tem um cabelo tinjido de acaju. Ele tem uma voz de dar náusea. Ele tem um microfone dourado. Ele faz cara de humildade finjida quando começam a puxar o saco dele. Ele é garoto propaganda das Casas Bahia. Ele chama Raul. Ele tem um nariz de batata e dentes mais amarelos que girassóis. Ele é moralista. Ele é um sucesso entre as velhinhas. Ele me deprime, me constrange, me altera a sanidade mental. Pensar nele cagando ou tendo uma relação sexual me ajuda no regime alimentar. Raul Gil me deixa fora de mim.

Gente, sério. Deixem aí nos comentários ódios idiotas que vocês têm. Agora que terminou minha lista estou me sentindo meio freak. Vai, me ajuda aí!

10 coisas que mais me irritam

Tem coisas muito idiotas que irritam as pessoas. Eu tenho 10 coisas primordiais que tem em comum o fato de serem totalmente bestas. Sabe aquela coisinha de nada que te irrita MUITO? Pois é. Montei minha lista de coisas toscas, banais, supérfluas e irrisórias que me tiram do sério. Mas assim. Me tiram mesmo. Algumas delas me causam palpitações no miocárdio. Di-las-ei, portanto (prepara que é grande)

1 - "ELA MERE-CE, ELA MERE-CE!"

Nossa. Meu, sério mesmo. Eu sei que nem deveria assistir um programa que esteja sujeito a este tipo de levante popular. Acho que isso nunca aconteceu em um programa da Cultura. Mas sendo um apreciador de determinadas doenças da televisão, às vezes sou exposto a esta irritação. Quando o público começa a gritar "Ela mere-ce, ela mere-ce", meus pêlos ouriçam, minha garganta seca, e meu saco contrai. Quem é você, ó vagabunda do auditório, que nem sabe nada da vida daquela piranha sobre o palco, pra julgar a meritocracia intrínseca ao recebimento de determinado prêmio? Só porque o Gugu escolheu a casa dela pra ser reformada você acredita que ela merecia? E se ela bate na vó, chuta o cachorro, cospe no vizinho e molesta o papagaio? Você não sabe da vida dela, porra. Então antes de fazer um estudo psico-social aprofundado da vida daquele indivíduo, por favor, não fala que ela mere-ce!

2 - Choro de criança

Uma vez peguei um voo São Paulo - Paris que uma criança chorou inadvertidamente do meu lado por 11 horas e 45 minutos. Podia ser pior: Poderia estar indo pro Japão, ou serem gêmeos siameses. Mas uma, apenas, pra Paris, foi suficiente para me deixar com vontade de chutar a boca do francês da imigração e voltar pra minha casa. Crianças choram, meu coração pula. Não de preocupação por elas estarem feridas ou tristes. Mas de ódio. Tenho ojeriza a choro de criança. Não posso ver um episódio da Super Nanny, que me causa descompensação da pressão arterial. Não sei, NÃO SEI o que vai ser dos meus filhos.

3 - Sabonete que cai

Sérião. Isso me desequilibra de uma forma, que tenho vontade de sair pelado do banheiro, entrar debaixo do edredon e chorar. Por vários motivos. Por ter que abaixar pra pegar, pelo chão ser sujo, pelo barulho que faz a saboneteira, por eu não ter visto que tava caindo. Tudo. E você vê que nada realmente é relevante neste ódio. Mas se não fosse idiota, não estaria nesta lista de ódios idiotas.

4 - Flauta peruana

Não posso mesmo com flauta peruana. Me dá enjoo. Especialmente porque eles não tocam músicas típicas peruanas. Não. Eles tocam "Like a Virgin"! Mas eu odeio antes do repertório em si, o som daquele instrumento. Dá vontade de bicudar a banquinha do Peruano madito que também nunca está tocando, só coloca lá a porcaria do CD que algum infeliz gravou, e fica vendendo aquela bosta pra algum torturador do Serviço Secreto Iraniano. Pelamor. Escuto aquilo meus músculos se contraem todos e me causa tremedeira de tanto ódio. Malditos peruanos.

5 - Barulho de boca

Já cansei de dizer inúmeras vezes. Este é o meu maior ódio de todos. E não, num adianta vir fazendo barulho de boca proposital pra cima de mim que não cola. Tem que ser espontâneo e, melhor que isso, se a pessoa sequer conseguir perceber que está fazendo. Comendo de boca aberta. Mascando chiclete nojentamente. Velhinhos chupando a dentadura. Idiotas bebendo sopa. Crianças chupando sorvete. Beijos alheios. Minha amiga dormindo. Sério, minha amiga que dividia quarto comigo e fazia "nham, nham, nham" enquanto dormia, quase (QUASE MESMO), teve sua boca esmurrada em um momento de sono. Mas daí eu cutucava ela, que parava. Juro, me tira do eixo mais que tudo.

To be continued...

Vem pra cá, vem pra cá!

Tava lembrando com uma amiga outro dia como, desde que nasci, eu sou idiota.

A segunda vez que eu fui pra diretoria em toda a minha história escolar, foi absolutamente ridícula. A primeira também foi. Acertei um ferro na cabeça de uma amiga - mas foi sem querer. JURO!

Voltemos à segunda. Estávamos eu e minha amiga no famoso recreio. Sem ter o que fazer, fomos à Biblioteca. Pra nós, a biblioteca foi lugar de diversão, não sei nem porque. A biblioteca da escola era tão pequena que a catalogação dos livros não chegava a uma centena. Mas eles tinham revistas. Muitas revistas.

Folheando uma Veja, vimos uma foto de meia página do Silvio Santos. Agora vem a idiotice: Não sei porque parvo motivo, decidimos roubar a foto de tal apresentador. Minha amiga começou a rasgar lentamente a página para que o barulho não pudesse ser ouvido pela bibliotecária Magali. Estava dando certo, até o sinal tocar. Bateu o desespero na minha amiga que arrancou de supetão a foto, fazendo um barulho de rasgo e levantando as orelhas da Maga. Quando percebeu a cagada, minha amiga saiu correndo, seguida por mim, e a mulher atrás de nós.

O mote de toda a discórdia estudantil.

Corremos pelo páteo inteiro fugindo da pobre funcionária que anunciava aos berros: Devolve aqui, se não vocês estão fodidos!!! Mas não paramos sob ameaças. Corremos feito retardados, e quando ela se aproximava de um, passávamos pro outro, que corria mais ainda. Quando o alvoroço ficou grande, a diretora em pessoa foi conferir o que se passava, deparando-se com esta estapafúrdia cena. Conclusão: Nós dois sentados na cadeira da diretora com uma foto do Silvio Santos na mão. Pois é, né.

Punição: Se não achássemos outra revista pra repor a subtraída, teríamos uma semana de suspensão. Como não tinha cara de falar pros meus pais que ia levar suspensão por ter roubado uma foto do Silvio, saímos pela tarde à caça de uma Veja de três meses antes. Passamos em TODOS OS CONSULTÓRIOS. Médicos, dentistas, esteticistas, depiladoras. Ninguém possuia. Quando já estava quase desistindo e indo pra casa contar o ocorrido, passa uma colega nossa e fala: Que vocês estão fazendo aqui? Explicamos o escárnio que se deu, e ela respondeu docemente que seu pai assinava a Veja e poderia dar pra gente a edição que certamente teria em sua casa.

Pronto. No dia seguinte estávamos nós lá na sala da Diretora repondo o patrimônio escolar.

Recebemos uma advertência contundente: NUNCA MAIS façam isso.

Juro: NUNCA MAIS roubei nenhuma foto do Silvio Santos!

Subway!

É só clicar na imagem abaixo negada!!! Agora sim!

Aí vai!!!