Siso Facts

Cada vez que meus dentes do siso doíam me vinha uma inspiração pra falar sobre constatações incontestáveis que descobri na prática. Te juro que tá no topo da minha lista do caderninho de dúvidas pra perguntar prO Cara lá de cima vai me dar. Pra que que serve essa porra??? Nem pra morder num serve. Só serve pra tomar sorvete.

Juntei todos os twitts que eu dei sobre os Siso Facts em um post. Lá vão:

"Siso é a resposta bucal ao absurdo do criacionismo"

"Siso é o contrato comercial entre Deus e a Eurofarma"

"O siso está para a boca assim como o dedinho está para o pé. Só que eu não bato o siso em quinas"

"Siso é a negação da Lei de Newton 'Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço'"

"O siso é a constatação mais dolorida da inexistência de Adão"

"Siso é a contrariedade à lógica Pasqualecipronetiana"

"Siso é a oportunidade de reconciliação da nutricionista com a Kibon"

"Siso é a liberdade criativa do nascimento dentário"

Mais algum? Tuíte!!!

Cansei

Tô mais podendo com essa menina da novela, não. Maneco (/intimidade) tá pesando a mão nessa pequena meretriz. Tá demasiadamente vadia pra uma menina que nem pêlos pubianos tem. Do jeito que essa Rafaela tá, a Super Nanny pedia as conta.

O que mais me irrita nela é a cara de Pequinês. Posso esperar o momento que ela vai latir pra Helena.

Chega, volta com essa diaba pra Búzios logo e afoga de uma vez, Giovanna!

#prontofalei

Ressaca de Carnaval

Ai se fosse o DeNiro. Matava eu.

Último dia de Carnaval, 6 horas da manhã. Falta de assunto com o Taxista:

Eu: Moço, você é daqui?

Ele: ÃHN????

Eu: De onde vem esse SOTAQUE?

Ele: É, SÓ TÁXI (/velhasurda).

Eu, insistente: Não, moço. De onde vem esse SO-TA-QUE.

Ele, revelador: Na verdade também tenho umas casas de aluguel...

E a conversa descambou pra um roteiro de Buñuel que se tornou irreproduzível devido às minhas condições. Depois de pegar um Táxi num FIAT 147.

É por isso que eu amo Carnaval.

E foi no 68...

Dirrecebo (/meninapastora) uma carta da administradora do condomínio:

Prezado Condômino

(BlaBlaBla Whiskas Sachê) em "assembleia realizada" foi decidido que os condôminos do ap. 68 devem se retirar o quanto antes, sob pena de multa, por práticas inadequadas para o convívio em sociedade, incluindo constrangedores sons e a presença constante de casais para atividades coletivas suspeitas.

Eufemismo forte pro que minha vó chamava de PUTARIA FRANCISCANA. E o pior: ninguém nem pra me convidar.

Agora analisando: Atividade suspeita pra mim é o que faz o Bin Laden com seus Talefriends em buracos no deserto. E inadequada é a vizinha velha que não vê a cor faz uns 30 anos e se constrange ao invés de ir tocar a campainha.


Exemplo real de uma prática inadequada

Tudo isso porque a velha do 69 se incomodou. Qué dizê né. QUE MUNDO É ESSE?!

Alhos com Bugalhos

Quando eu morava nos EUA, o Resort disponibilizava carros pra levar a gente pra cima e pra baixo, do que eu me aproveitava sem pudor.

Um dos motoristas era Russel, um velho gordo pacaralho que falava como se tivesse uma batata sauté na boca e em todo final de frase tinha um tique-nervoso irreproduzível com métodos grafológicos. Mas era mais ou menos uma respirada sofrida.

Este tipo me levou um dia no supermercado. Generoso que sou, ao sair com o meu pacotinho de Hershey's Kisses, ofereci um a ele:

- Russel, do you want a KISS?

Juro. O velho segurou o volante mais forte, escorreu uma gota de suor pela sobrancelha descendo ao papo, acompanhada de uma engolida a seco. Foi virando os olhos em minha direção lentamente, descrente na situação que vivia no alto de seus muitos kilos anos.

Quando viu na minha mão a reluzente embalagem prateada deu um suspiro tão aliviado, que não pude evitar o riso.

Conclui-se: Tô com a moral nas alturas. Até velho gordo motorista de van de Resort acha que eu tô piriguetando, quédizê. Que falta me fazem uns Kisses! Uns Hershey's Kisses!!!

Twittá

Com um background de papel de parede de casa de vó, me declaro rendido ao mundo do twitter.

Pronto. Num devo mais nada pra modernidade.

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@blasfemico

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Miguxos e Miguxas Queridos leitores

Faço a MEA CULPA. Sumi. Trabalhei. Suei a camisa. Tô de volta. Como brinde um vídeo que chorei litros de rir quando vi. Acho que um monte de gente já viu, mas vamolá.

Pensa em alguém que se fode. Eu. Voltando de BH o avião é obrigado a descer em Viracopos depois de sobrevoar 40 minutos São Paulo e sair com atraso de meia hora.

Fazendo as contas, se tivesse vindo de jegue manco chegava antes. Qué dizê né.

Vamo que vamo. pelo menos até o recesso do CarNavAL!