quarta-feira, 22 de julho de 2009

A beleza dói

Pra quem se lembra, fui à dermatilogista Victoria Beckham no começo do ano. Na última consulta, depois de ter gasto uma quantia absurda, ela me diz que preciso de um tratamento mais forte. Quase peguei uma vassoura e lhe fiz um exame de próstata.

Sugeriu-me um peeling com Ácido retinóico a X porcento e disse que poderia fazer em casa, pra que melhorasse minha pele do rosto. Pra começar que eu sabia que já tinha me ferrado né. NUNCA que essas coisas são baratas. E lá veio a facada que eu não vou comentar aqui que custou 49 paus quanto foi míseras 40 gramas de creme, porque não é phyno.

Aí começa a frescurada: o creme deve ser conservado em geladeira, SEMPRE, porque se não for, estraga. E pra explicar pro porteiro que quando entregassem não poderia ficar na recepção esperando a boa-vontade de alguém porque ia estragar meu remédio?

-Mas que remédio é esse?
-É um remédio aí que eu tomo (num ia dizer que é pra pele né. Ele ia mandar eu me foder)
-Mas pra que que tem que ficar na geladeira?
-Porque se não ficar estraga.
-Mas é de leite? (?!?! Sim, só leite estraga na vida do porteiro do meu prédio)
-Não. É ácido.
-Você toma ácido?!!!
- Tomo pra caralho! Não! É que eu preciso. Médica que mandou.
- Ah, tá. Eu ponho na geladeira da copa dos funcionários quando chegar.

Porra. Tive que explicar metade da história do santo sudário pra ele falar que guardava na geladeira. às vezes as pessoas gostam de me testar a paciência.

Eu sei que, por fim, aquela merda fede pra caralho, tá me ardendo a cara que parece que jogaram álcool e tocaram fogo, fica depelando (não disse depilando, atente) o dia inteiro parecendo que tenho alguma doença venérea, atraindo olhares furtivos de crianças curiosas.

Ai daquela vaca se não ficar com uma peach-skin. Vou tacar ácido nas regiões mais internas dela que vai ver só.

Santo Mc de cada dia...

Gente. Outro dia estava no busão gansando conversas alheias. Eu não sou o maior ganso de conversas alheias, mas é que os participantes interlocutivos também nem estavam fazendo tanta questão de serem discretos. O cobrador do ônibus fala pra uma passageira:

- Ó, já que você é chique assim leva seu namorado no Méquidonaldji.
- Ô!!! Num exagera né. Também não sou tão metida!

Por um momento eu pensei em ajoelhar no meu banco e agradecer a Deus por ter condições de comer as merdas de Tio Ronald toda e cada vez que me der vontade. Tá, eu odeio Mc. Troco por qualquer cachorro-quente mulambento de chinês da esquina. Mas imaginar que para algum cidadão comer no McDonalds seja um luxo, me deixa feliz. Não por ele, cuitadinho. Por mim, que quando penso que estou fodido, descubro que poderia ser pior.

Agora toda noite termino a reza assim: "Que Deus me conserve o Cheddar McMelt de cada dia, amém!".

No more duplos sentidos

Gente, juro. Tô quase fazendo uma novena para Santa Maria do Duplo Sentido me curar desse mal. Não dá mais. Cheguei em um ponto irremediável na minha vida. Eu sempre disse que minha cabeça era nefasta, escatológica, repugnante e estrambótica a ponto de que se uma velhinha de 147 anos, com Aids, cancro duro e hemorróida crônica dissesse no testamento em sua extrema unção: "Eu quero dar...", eu cairia na risada NA HORA.

Mas não posso mais! Não existe mais momento, pessoa e local adequados para pensar em piadas de duplo (quiçá triplo) sentido. Reuniões de trabalho, missas evangélicas, saraus indígenas, campeonatos surdo-mudo, interrogatórios genocídicos, tragédias incorrigíveis, festinhas lúdico-participativas, QUALQUER MOMENTO E LUGAR. Sou uma vítima de mim mesmo, e é a conspiração interna mais forte que eu conheço.

O lado bom de tudo é que eu sou retardado e me divirto MUITO sozinho. Não preciso de motivo, nem de contextualização humorística para tal. Aliás acho sofríveis programas como Zorra Total pela obviedade contida nas pseudopiadas. Uma pessoa que se diverte tanto consigo mesma NÃO PODE ser normal achar graça no Paulo Silvino.

Bom, se alguém souber de algum remédio, me avisa URGENTE, porque minha imaginação está fora de controle. Porra.

A efemeridade tecnológica

Tem coisas que são modernas demais para irritar alguém, mas me deixam PU-TA-ÇO. Não era exatamente sobre esse que eu ia falar, mas já que comecei, odeio fortemente o fato de que quando eu PENSO em comprar uma TV LCD porque o preço está baixando, lançam uma incontestavelmente mais foda, mais fina, maior, com a imagem mais límpida, nítida e mais raios lasers formando a imagem que quase te morde. E aí, de novo, a tão sonhada LCD vira fezes e eu continuo não tendo dinheiro pra comprar uma TV moderna, esperando que o preço dela caia. Paputaquepariu com as televisões.

Outra coisa que eu NÃO AGOENTO MAIS e me deixa absorto (negativamente, é claro) são as atualizações de software. Ah meu, vai te catá. Se você, amigo programador, não teve a capacidade de pensar uma inovação tão foda quanto essa que pensou agora, aguenta um pouco, sabe! Mal baixei a versão nova do Firefox já tão me mandando baixar a versão 3.0.1.2! Que mundo é esse?! Além de me lembrar que o tempo está passando mais rápido do que Walter Mercado e Mãe Dinah poderiam prever em comunhão (e não me venha alguém dizer que não está que eu mostro as pelancas do meu saco caírem a cada dia), me atormenta os pacová de ter que fazer o download da porra nova, reiniciar o computador e o caralho a quatro.

O Itunes é um que n-ã-o-p-a-r-a-m-a-i-s de fazer atualizações. Tenho a impressão que tem um novo mais rápido que o José de Alencar volta pro Sírio Libanês. MSN é outro. É tipo eu escrever um post e ficar repostando ele porque lembrei de uma coisa a acrescentar. Oi? Não, não pode bem. Esqueceu, se fodeu. Só ano que vem! Quer agora que eu faça do cu sanfona pra poder estar sempre atualizadinho? Não, desculpa. E não me pergunta mais se eu quero a nova versão porque eu NÃO QUERO! Quero que me deixe em paz. Eu não preciso de três emoticons no MSN ao invés de um, nem de letrinhas coloridas, muito menos de fotos que saltitam. Tô muito feliz com o que eu tenho, obrigado Windows Messenger.

O único que eu permito - não sem uma ponta de raiva no fundo do peito - que me pergunte se eu quero atualizar é o anti-vírus, porque, né? É o trabalho dele, e se não me perguntasse eu ainda estaria me protegendo contra vírus do Windows 95, achando que estava arrasando com meu Itautec.

Se eu pudesse daria uma sugestão àqueles caras que não conseguem sequer mirar os dois olhos na mesma direção: descansem um pouqinho! Pega sua namorada (se tiver uma real), vai pra praia, curte a Maresia, bebe uma água de coco, estica os dedos dos pés na areia com coliformes fecais de pomba e sinta-se feliz ao menos uma vez na vida, porque, por ora, nós NÃO ESTAMOS PRECISANDO DE VOCÊS. Passar bem!


PS: Aguardem longo e tenebroso inverno de posts porque até 12 de Agosto trabalharei em regime de loucura.

PS2: Não sei se será tão longo assim. Escrevi 5 posts já que estão bem guardadinhos e vou publicando pra não deixar a galera abandonada!!!

domingo, 19 de julho de 2009

Falar palavrões pode aliviar a dor física, diz estudo.

Falar palavrões pode ajudar a diminuir a sensação de dor física, segundo um estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, na Inglaterra, publicado pela revista especializada NeuroReport.

No estudo, liderado pelo psicólogo Richard Stephens, 64 voluntários colocaram suas mãos em baldes de água cheios de gelo, enquanto falavam um palavrão escolhido por eles.

Em seguida, os mesmos voluntários deveriam repetir a experiência, mas em vez de dizer palavrões, deveriam escolher uma palavra normalmente usada para descrever uma mesa.

Enquanto falavam palavrões, os voluntários suportaram a dor por 40 segundos a mais, em média. Seu relato também demonstrou que eles sentiram menos dor enquanto falavam palavrões. O batimento cardíaco dos voluntários foi medido durante a experiência e se mostrou mais acelerado quando eles falavam palavrões.

O que está claro é que falar palavrões provoca não apenas uma resposta emocional, mas também uma resposta física, o que pode explicar por que a prática de falar palavrões existe há séculos e persiste até hoje, afirma o estudo.

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Pronto. Agora temos embasamento científico pra xingar. Não que eu não soubesse disso tudo anteriormente, mas me sinto mais bem referenciado quando mando o dentista tomar no cu.

Por isso que eu adoro cientistas desocupados. Que me adianta saber a "Taxa do sedentarismo crônico associado às dietas corriqueiras do Herbalaife pelos anciões pernetas da região meso-co-cêntrica de Itapecerica da Serra"?
EU QUERO ALGUÉM QUE ME JUSTIFIQUE UMA P#@$% DE UM FIL&#@ DA P$£¢ DE UM PALAVRÃO!

Me sinto muito mais acadêmico-argumentativo a partir de agora.

Olhares dramáticos

Estes vídeos abaixo são extremamente idiotas. Já fica aí o aviso: Você não vai conhecer o terceiro segredo de Fátima, nem tornar-se um expert em Proust. Mas eu dei MUITA, MUITA risada com eles. São olhares dramáticos e reveladores. Idiota e simples assim, mas muito engraçados.







Melhor que muito atorzinho da malhação por aí...

Tropeção

Minha amiga me disse uma frase outro dia que eu quase cái no chão de tanto rir. É besta, mas se você for tão idiota quanto eu, com certeza vai se rachar de imaginar a cena:

"Ai, outro dia minha amiga tava no shopping, tropeçou e foi de boca NA CARECA DE UM CARA! Nem conseguia pedir desculpas depois de tanto que riu!"

Pronto. Essa foi a piada. A pessoa ir DE BOCA NA CARECA DE UM CARA.

Nunca me aconteceu, mas eu adoraria ter visto a cena...

Cacautvuyav

Tem coisa que irrita mais do que teclado podre? Cacete! Não aguento mais este teclado de onde vos es crevo nesta hora - o da minha taberna. Pra demosnbtrar quão ruim ele está, vou publicar o texto exatamente como ele apparece escrito quando eu ternino de digitar, sem fazer nenhum tipo de correçlão.

Se alguém quiser presentear este singelo blogueiro (ó, fi meu aniversário hein!) com um teclado novo, eu agradeceria imensamente!

Olha só, revisando agora acho que nem teve tanto erro. Mas que taá uma MERDa esse teclado tá.

PAPUTAQUEPARIU.

Sonho meu - Parte II

Com a maior ressaca DO MUUUUUNDO (homenagem à Senhora Baggi), escrevo-lhes mais uma, depois de longo e tenebroso inverno.

Eu adoro sonhos. Acho que eles têm significados intrínsecos muito interessantes. Nunca comprei nenhum livrinho de interpretações, até porque os que eu mais gosto não se encaixariam em padrões de sonhos. Uma vez eu contei um sonho bizarro que tive. Quinta-feira encontrei umas amigas:

-PRECISO contar um sonho que eu tive!
Todos com cara de "Conta, conta, conta!"

"Sonhei que estava trabalhando para o Sílvio Santos!! Daí ele me mandava fazer coisas bizarras e me xingava loucamente! Fui também para um almoço em família na casa do Maurício de Souza, que tinha uns mega portões de ferro com personagens desenhados, tipo o Cascão, a Mônica! Aí depois de um almoço junto com eles eu fiquei tirando fotos da família."

Quer dizer né. A pessoa precisa muito de uma terapia pra resolver o lado infantil da vida. Bota neguinho pra interpretar esse sonho que eu quero ver! Manunca! Quero ver a irmã do Gugu lá que entende de anjos, sonhos e o cacete explicar essa. E o melhor foi o tom de empolgação contido na voz dela! Putaquel viu. Vai sonhar com tosqueira assim na PQP!

quarta-feira, 15 de julho de 2009

O peso da idade ou Porque eu ainda não fui pro céu

Tá, eu que toco essa merda, então vai rolar um momento de mim pra mim mesmo.

Estou relendo "O Retrato de Dorian Gray" do Oscar Wilde porque ando apegado à fugacidade da juventude tanto quanto ele. Tomar no cu.

Me desejo muita coisa, mas tanta mesmo que eu nem sei por onde começar. Acabo de fazer a idade perfeita pra narrador de Bingo: dois patinhos na lagoa. Com corpinho de 21!

Sabe, é meio duro perceber que o tempo tá passando loucamente. E isto me faz pensar que, não sabendo se vou estar vivo amanhã (mas em 2012 não estaremos mais mesmo), deveria fazer sexo selvagem em plena Avenida Paulista com toda e qualquer pessoa que aparecer na minha frente algo para me dedicar ao auto-conhecimento, à filantropia e à minha evolução espírito-corporal. Tá, mas enquanto Mahatma não me baixa, eu quero beber.

Por isso, para todos os meus leitores/amigos/frequentadores/transeuntes segue o flyer abaixo de baladinha em conjunto com minha amiga da teta, Mari.



Beijo e até sábado pra quem quiser perder a diginidade comigo.

terça-feira, 14 de julho de 2009

Satisfa

OK, OK! Eu sei que estou ausente há uma semana. É que é foda ser colaborador de si mesmo. Fazendo TANTA coisa ao mesmo tempo!

Bom, essa semana é meu aniversário, então me dei alforria (apesar de ter mil coisas pra escrever por aqui).

Semana que vem tem mais! Ficando velho. Ai Jesus!

Beijos e Abraços!

domingo, 5 de julho de 2009

Horóscopo Maldito

Mesmo ficando em dúvida sobre a veracidade das palavras ditas, eu sempre leio o horóscopo. Sei lá, sempre bateu bastante, ou fez muito sentido, apesar de algumas vezes ter sentido que foi escrito pelo estagiário.

Mas este horóscopo maldito é MUITO BOM. Ele não elogia ninguém, não quer ser amigo de seus leitores e só acaba com quem ouve.

Não sei de quem foi a idéia, mas fez muito mais sentido que a TiTiTi dessa semana.

sábado, 4 de julho de 2009

Sobre botijões de gás e Madre teresa

Quando eu era pequeno, tinha muito, mas MUITO medo de botijões de gás e escorpiões. Ambos foram adquiridos graças a sensacionalismos jornalísticos. O botijão foi por causa de um cara que foi trocar e explodiu a porra toda, e o escorpião foi um documentário do Discovery Channel que falava sobre o poder assassinatório de tais aracnídeos. Fiquei com medo num grau que minha mãe tinha que me tirar de casa quando o homem do gás ia trocar o botijão.

Hoje, continuo me cagando menino crescido, não ligo mais, e vejo quão idiotas estes medos eram. Mas existem pessoas que tem fobias R-I-D-Í-C-U-L-A-S! De me fazer sentir um poço de coragem!

Aproveitando-se das pataquadas alheias, o Maury (apresentador americano que faz a Cristina Rocha e a Márcia Goldschmidt tornarem-se Madres Teresas de Calcutá) convidou algumas destas pessoas a participarem de seu programa, fornecendo-nos, assim, algumas pérolas do YouTube.


Medo de Picles!!!


Medo de Galinhas!!!


Medo de Bexigas!!!


Medo de Pêssegos!!!


Medo de Palhaços!!!

Sim, dá pena destes infelizes. Mas, gente. Que que isso?!?! Medo de picles?! Oi, ele vai te morder?

O melhor é a platéia rindo loucamente enquanto as pessoas são forçadas ao contato com o objeto de paúra.

É claro que o cara é um filho da puta, mas ninguém mandou neguinho ir lá procurar sarna pra se coçar também. Eu nunca fui enfiar a cara num pote de escorpiões no programa da Sônia Abrão.

De repente botijões de gás e escorpiões voltaram a ser TÃO ameaçadores...

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Who?! Is dead?!?!?!

É. Faz uma semana que se foi o Metre Yoda Michael. Estava tentando passar em branco (!), mas não dá. Aproveito esta homenagem meio Alcoólicos Anônimos que está rolando na blogosfera, e faço desta a minhas homenagem...



Michael estará sempre na nossa memória, nas nossa referências musicais, nas nossas páginas policiais, e principalmente nas nossas referências de como não queremos que uma cirurgia plástica termine. Mas ele era foda.

Agora, se tem uma coisa que a imprensa não se toca, é que JÁ DEU! Puta que pariu! Me deram canseira de Billie Jean, e olha que eu gosto pra cacete dessa música.

Faz uma semana que o homem morreu e ainda tá bombando! Gendocéu! Tinha que ter um sensor de "DEU" nas redações jornalísticas! Que o digam Isabela, Susane (Richthofen, não a Vieira), e por aí vai a lista interminável de assuntos que os caras esgotaram.

Deixem o infeliz descansar em paz, tá loco.

See you Michael! (Not soon, hopefully!)