segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Puxa a Cordinha

Pensa numa Pop-Up INVASIVA. Agora pensa outra vez:
Realiza chegando o caminhão de amostras da O.B. na porta da sua casa. Sua vizinha vai achar que você carrega um buraco-negro-avermelhado entre as pernas, o porteiro vai pensar que você espirra e vira ao contrário, e...ah, não vou utilizar toda minha capacidade analítico-criativo-interlocutiva com este caso para não constranger os leitores.
Será que essa Pop-Up vai receber UM CLIQUE?
Da série "Publicitários Geniais!"

Se o cavalo manco falasse - Parte II

Cantando em inglês, Calypso investe em carreira internacional
Banda também grava disco em espanhol e faz turnê européia em 2009. 'Accelerate my heart' pode aparecer em trilha sonora de Hollywood.


A cena já foi vista em alguns programas de televisão e em shows do Calypso – acompanhada da guitarra de Chimbinha, a vocalista Joelma canta em inglês os versos da música “Acelerou”. A versão não é brincadeira de palco, ela já foi gravada sob o nome de “Accelerate my heart” e pode até entrar na trilha sonora de um filme americano, diz o empresário da banda.

A tradução oficial da música é assinada pelo ex-baixista da banda de pop britânica Bliss, Paul Ralphes, e pela publicitária carioca Rosana Ferrão. Sem esconder o sotaque paraense, Joelma canta versos como: Could this be for real, or is it just for fun / Lighting up my fire, burning up inside / Is it just a dream? Can you turn me on?


Apesar de carregar o nome de um estilo musical caribenho muito popular no norte do Brasil, o Calypso não tem medo de soar muito “regional” para os ouvidos estrangeiros: “Temos influência de música árabe, indiana – nosso ‘Acústico’ tem elementos de country e flamenco. E, no fundo, o som do Calypso é mais parecido com o rock do que com qualquer outra coisa”, explica Chimbinha.

Inglês, aliás, não é a única língua em que a banda está investindo para sua carrreira internacional. Neste mês, o Calypso grava seu primeiro álbum com letras em espanhol, voltado para o mercado latino.

Mas, antes de uma turnê pela América do Sul, a banda tem compromissos marcados na Europa, passando por Itália, Alemanha e Portugal em julho, e outra nos EUA em setembro, além de apresentações em Cabo Verde e Angola – onde a banda se apresentou em 2008 no Dia da Amizade





Tá, chegou o momento. Quem vai contar pra eles? Deusulivre!!! Pra quem pensava que ia ficar no Nobel, chupa essa manga. Pra quem trabalha 8 horas por dia pra ganhar salário mais vale-refeição e vale-transporte, chupa essa manga. Pra quem fez anos de curso de inglês, chupa essa manga. Pra quem já tentou alavancar a carreira internacionalmente (leia Sandy & Junior), chupa essa manga. Pros admiradores de música de qualidade, chupa essa manga.

Tô começando a achar que quem envergonha o povo do Pará, sou eu.

Ironia fina

Então o Presidente mais natativo da história deste país fazia um discurso para os novos prefeitos eleitos, em Brasília:

- Hoje o Brasil tem QUATROS PROBLEMAS.

(Suspense)

- O primeiro é o ANALFABETISMO!


Ô se é. Tcheu ver que que tá rolando no Shoptime.

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Dona Ruth - UPDATE

Pra quem acompanhou o Post "Dona Ruth", que mencionava nossa atribulada relação com a vizinha debaixo, aí vai o update, que sucedeu-se no último domingo.

Eu e meu primo no elevador. Ele apertou o sexto, pois no prédio que mora, vive no sexto (foi um engano, porra). Eu apertei o quinto. Chegamos ao térreo e ninguém mais, ninguém menos que ELA entra no elevador.

Com seus óculos grandes mirou os números apertados no painel antes de marcar o 4o andar.

-Quem é que mora no quinto?

Eu e meu primo entreolhamos. Ele me salvou:

-Sou eu.

- Então é você que mora no 52 e vive infernizando a minha cabeça?

Uatafuck essa velha tá querendo? Só pode querer enlouquecer-nos. Pra começar que ela é tão louca, mas tão louca, que ALUGAVA a garagem pro meu primo, e nem sequer lembra dele. E eu comprei até feltro pros móveis de casa pra que ela não tenha nenhum motivo pra resmungar mais!

- Não! Eu moro no 50 e....(meu primo parou um pouco pra pensar, juro!) cinco!

-Ah bom! Porque tem uns moleques no 52 que eu vou te contar viu. Ser velha sem poder dormir é duro!

Putaquelavida Dona Ruth. Já estou começando a entender que não há feltro que a torne menos gagá. E que não há mal que não se cure, nem bem que nunca se acabe. E, por fim, que não existe uma velha insuportável que não sucumba às maravilhas de um Lexotan 500 miligramas. Sociedade Protetora dos Animais (velhos), relaxa, estava brincando.

Um dia ainda vou dar uma VERDADEIRA FESTA em casa pra essa velha ter do que reclamar. Ah se vou.

PS: Meu primo diz: Imagina se a Dona Ruth é dessas velhas modernas e descobre o Blasfêmia?

Nahhhhh! (Mas ia ser engraçado.)

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Eleições Israelenses

"O Kadima teve uma vitória apertada nas eleições parlamentares desta terça-feira em Israel, mas a disputa pelo cargo de premiê continua. Tanto a chanceler, Tzipi Livni, do Kadima, quanto o ex-premiê Binyamin Netanyahu do Likud, declararam vitória de suas respectivas legendas no Knesset e sua consequente conquista do cargo".


Tendeu?

E você, caro eleitor, reclamando do Lula. Éle Ú Éle Á. L-U-L-A.

Se o Cavalo Manco falasse...

Banda Calypso é indicada ao Nobel da Paz

Os paraenses Joelma e Chimbinha, da Banda Calypso, concorrem ao Prêmio Nobel da Paz. A indicação foi oficializada na segunda-feira, 2, em Belém (PA), pela organização não-governamental Comitê da Paz, presidida pelo bispo João Pedro Nascimento.A justificativa da indicação é o “relevante trabalho humanitário em prol dos carentes da região Norte”. A organização se inspira nos Boinas Azuis, que ganharam o Nobel da Paz de 1988, pela atuação no canal de Suez.



Gente, juro. Tô besta. Ganhar a "Homenagem ao Artista" do Raul Gil pra mim já tinha sido o equivalente terem dado o DOUTORADO Honoris Causa pro Lula que a Universidade Federal da Bahia e a Universidad de Barcelona deram. Bom, mas a Mulher Melancia hoje em dia também é artista né. Tá, mas daí ao Nobel da Paz????

Já pensou em como figuraria isto na lista dos vencedores de tamanha Honraria?

1991: Mikhail Gorbachev
1993: Nelson Mandela
1994: Yasser Arafat
2001: Kofi Annan
2007: Al Gore
2009: Joelma & Chimbinha???????????

Peralaumpoquim! Como diria Galvão...(devia se candidatar também, agora que já virou putaria): Que que isso meus amigos!?!

Eles deveriam é ganhar um prêmio como os "Maiores Envergonhadores-de-pertencer-ao-Estado-do-Pará". (Pelo menos pros Paraenses que tem O MÍNIMO de noção psico-sócio-músico-artístico-espacial).

Bom, tenho fé no Santo Antonio da Boa Musicalidade que os jurados vão, pelo menos, rir da indicação. Espero. Torço.

Putizgrila. Fiquei com um medo maior do que serem indicados: Eles ganharem. Com isso o Calypso vai ser promovido por todo o território nacional a níveis alarmantes. Não sei se suportaria ter que ver entrevista de Joelma & Chimbinha no Roda Viva. Acho bom começar a rezar pra que o Senhor Nobel role BASTANTE no caixão, e mexa seus pauzinhos (ou ossinhos, que seja) do além para que uma desgraça de tamanha magnitude não se concretize.

"A Lua me traiu, acreditei que era pra valer".

Com esta frase retirada diretamente de uma música do famigerado grupo supramencionado, encerro o post. Sem mais. E com muitas velas acesas.



* Obrigado mais uma vez à minha amiga nipocearense pela deixa.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Ainda sobre facetas medicinais

Já que o assunto dos últimos posts foram em torno da medicina (adoro assistir Grey`s Anathomy, porque assim fico achando que entendo alguma coisa e posso discutir com o médico quando ele falar que é só uma caganeira) vou contar duas ótimas do meu irmão.

Bom, pra eufemismar a situação, ele tinha, no mínimo, fogo no cu. Sabe aquela criança que nasce incorporada por um exu do Tasmanian Devil? Pois é, este era meu irmão.
Certa vez levou uma chuteirada no olho, e apareceu em casa gritando: Tô cegooooooo!
Segundo relatos de meus bravos pais, o olho tava na pior MESMO. Levaram o Stevie Wonder no oftalmologista, e o cara pôs o menino sentado. Mostrou o quadro de letras e disse:

-Lê essa linha.

Meu irmão:

-Humxndicropfff.

Minha mãe, aos prantos: Ai meu Deus! Ele não está conseguindo ler! Tá cego!!!

O médico:

-Não, moleque. Lê letra por letra.

Meu irmão:

-Ahhh bom! Agá, Ú, Ême, Xis, Êne.....

Putaquelavida!

A outra história refere-se a um dom que meu irmão tem: o de reproduzir fielmente som de flatulências com as mãos. É bastante realista, confesso. Especialmente por não utilizar a boca, e assim deixar o interlocutor acreditando mesmo que o som é proveniente da região responsável por este.
Certa vez, no médico, minha mãe e meu irmão já sentados em frente à mesa do referido, recebendo as últimas orientações. A caneta do médico rolou pra frente e caiu no pé da minha mãe. Pobre e inocente senhora se abaixou para apanhá-la, mas foi pega de surpresa por um sonoro peido-manual do meu irmão. Gente, juro. Consigo enxergar a cara que meu irmão disse que ela fez de indignação. Ele falou que ela levantou olhando pra ele e dizendo: "Feliiiiiipe! O que você fez?????". A essa altura o médico já não se aguentou mais também, pensando: Porra, além de peidorreira a mulher ainda culpa o filho enfermo. Só sei que meu irmão saiu do consultório se mijando de rir. Mas ele não riu por muito tempo. Minha mãe deu-lhe um belo castigo. Praqueles que levam ao extremo aquela história do "perco o amigo mas não perco a piada", tá aí um ótimo exemplo.

Continuação Esquecida!

Bom, não poderia deixar de contar, agora, a melhor história de cirurgias que já ouvi.

(PS: Leia o post anterior porque um faz parte do outro).

A minha mãe tinha uns 15 anos, e o médico disse pra ela que tinha que tirar as amígdalas. Naquela época tirava-se as amígdalas por nada. Achavam que como o ciso, ou o apêndice, as coitadas eram um estorvo social. Minha mãe tava se cagando e foi contar pra doida da minha tia. A minha tia resolveu ir junto tirar as amígdalas pra fazer companhia. Tá, primeira observação: Que tipo de pessoa é dama-de-companhia-cirúrgica? Só minha tia mesmo.

Eu sei que realizado o procedimento, foram as duas (juntas) pro quarto de recuperação. Minha mãe estava ótima, e minha tia QUASE MORREU. Teve tudo que se pode ter. Teve uma hemorragia tão grande que minha mãe diz que lembra do quarto branco do hospital ficar inteiro vermelho. Nem conseguiam achar a veia da coitada pra botar mais sangue pra dentro.

Moral da história: Quando alguém te disser que está com medo de uma cirurgia, responda um bom e sonoro FODA-SE.

Sobre Glauber Rocha e Anestesias

Certa vez o baiano Glauber Rocha disse que bastava uma idéia na cabeça e uma câmera na mão para se fazer cinema. Se ele fosse vivo, haveria de concordar comigo: É necessário uma câmera na mão, uma idéia na cabeça, e um login do Youtube, para se fazer qualquer vídeo. Claro que no caso abaixo, uma pitada de filhadaputice do pai, também. Mas já que assim o fez, cá está nosso divertimento.







"Is this real life?" é a melhor frase ever!!!!



Fez me lembrar de minhas experiências anestesísticas. Claro que nunca fiquei nugrau desse moleque nenfu (a não ser no dia que mordi o peito da dentista, mas foi um acesso de dor e ela tava esfregando o peito na minha cara - ok, tava zuando, mas bem que poderia ser verdade. Aliás, dentista é um bicho estranho. Merece um post único. E esses parênteses já ficaram grandes demais!). As anestesias de dentista sempre me deixaram muito intrigado. Aquela picadela de nada dói irritantemente, mas suportavelmente. E aí você fica com a boca parecendo que teve um derrame. Um horror. Baba que é uma beleza. Mas essa anestesia não é a mais interessante.

Uma vez fui fazer uma micro-cirurgia (adoro esse termo, faz parecer que era irrelevante e que não doeu nada) no dedão do pé. Tirando o ridículo do fato, a anestesia doeu muito, muito, muito mesmo! Certeza que o cara que inventou aquela merda nunca ousou aplicar em si mesmo, porque se o fizesse ia perceber que era melhor dar uma no pédoreia pro moribundo desmaiar e num sentir dor nenhuma. Mas como eu suponho que deva doer menos do que o procedimento cirúrgico a sangue frio (tenho minhas dúvidas), então aceitei. O hilário da história não foi isso (nem o cheiro de auto-churrasco da cauterização). O hilário foi que todos os dedos do meu pé esquerdo estavam adormecidos. Cara, nunca soube que eles eram tão importantes assim. Claro, a gente imagina né...pro equilíbrio, e tal. E lembra da sensibilidade deles também quando dá aquela topada no dedinho em uma quina qualquer. Mas é uma diferença absurda! Parece que você tem um pézinho de japonesa, e vai se equilibrar no pé de japonesa pra ver. Além de um tombo, dei ALTAS topadas o dia todo (ou pelo menos até passar o efeito da mardita). O engraçado também é, quando está voltando, você "meio sentir" o dedão do pé. Pois é.

A outra intervenção cirúrgica hilariante da minha vida foi no nariz. Daí que eu tava numa pré-sala (affff), com mais umas pessoas. Veio o anestesista e me perguntou umas coisas, inclusive se eu tinha casos de alergia na família, e eu disse que não (e depois a senhora minha mãe veio me revelar que tinha mil casos, mas não me contou pra que eu ficasse mais tranquilo. Putaquelavida, minha mãe quase me mata pra me deixar mais tranquilo...). Chegou um enfermeiro, me deu a anestesia e disse: "Olha, você vai ficar meio grog viu, mas é normal". Gente, juro. Tava esperando aquela groguice como uma criança espera sua vez nas filas intermináveis dos brinquedos do Playcenter. E necas! Eu já tava vendo a hora que o médico ia vir com o bisturi na minha cara e eu ia sair no tapa com ele. Começaram a me levar pra sala de cirurgia, e foi passando o teto de hospital com vista da maca (ah, imagina isso, é bem típico de filme). Só sei que cheguei na sala com mais consciência do que nas análises que eu fazia com meu falecido terapeuta. 100%. Quando os enfermeiros foram me passar da maca pra mesa de cirurgia, começaram a fazer força, e eu falei: "Gente, vocês querem que eu passe pra mesa de cirurgia?" Nossa, pareceu que o defunto tinha levantado do caixão. Lembro até da cara de uma delas do tipo: Porra, não era essa a parte em que ele dormia?

Troquei de cama sob o comentário do enfemeiro: "Vixe, esse aqui é forte!". Daí vieram com uma máscara-momento-de-fuga-do-ataque-terrorista-biológico-do-filme-do-Steven-Seagall na minha cara, e pronto. Apaguei. A groguice ficou pra próxima. Acordei com o telefone tocando na sala de recuperação. Lembro que eu peguei o bendito e era a minha madrinha querendo saber como eu estava, como tinha sido a cirurgia, e tudo mais. Não consegui fazer muito melhor que o menino do vídeo, não. Aí já vem uma enfermeira com cara de felicidade dizendo "Ele acordou". Carajo de antenas! Se ela continha aquela surpresa no olhar, eu mifu. Pelo menos foi isso que consegui pensar na hora. Ou ela esperava que eu não acordasse? Branca-de-neve depois do atropelamento??? Bom, eu sei que a recuperação foi uma extremidade intestino-retal, mas isso não vem ao caso.

Espero nunca mais precisar tomar nenhuma dessas. Mas, se porventura precisar, preparem-se: aqui relatarei.