Um dia, assado:
Só digo uma coisa: MATA-DE-ORGULHO. Falta-de-critério-way-of-governing.
sábado, 27 de junho de 2009
Vergonha Alheia Presidencial
Um dia assim:
Um dia, assado:
Só digo uma coisa: MATA-DE-ORGULHO. Falta-de-critério-way-of-governing.
Um dia, assado:
Só digo uma coisa: MATA-DE-ORGULHO. Falta-de-critério-way-of-governing.
Mike, the headless chicken!
Um dia eu estava vendo o National Geographic (pra pegar no sono), e veio um quiz idiota antes do intervalo:
Qual foi o tempo máximo que um frango sobreviveu sem a cabeça, segundo o Guiness Book?
a) 1 dia
b) 1 Semana
c) 1 mês
d) 12 meses
e) 18 meses
Tá. Eu pensei: Bom, é um RECORDE, deve ter durado uma semana, o desgraçado.
Gente, juro. Se segurem: O frango viveu por mais DEZOITO MESES!!! UMANOEMEIO para os mais lerdinhos! A hora que eu vi a resposta, não acreditei. Corri pra internet achando que não ia encontrar nada, e qual não foi minha surpresa, ao descobrir que ele é MEGA famoso?!!!
Mike, the headless Chicken é um ícone na região do Colorado, e muito conhecido. O que aconteceu foi que seu dono, o fazendeiro Lloyd Olsen, foi decapitá-lo para a janta, como fazia sempre. Massss a parte do cérebro responsável pelas funções vitais do Mike não foi cortada fora. Então o bicho não morreu. O dono, percebendo o absurdo que se passava, começou a alimentá-lo com milho pelo buraco que ficou (!), e pingava água com a ajuda de um conta-gotas, chegando até a engordar, passando de 1,5 kg para 3,5 kg. E assim pegou o galináceo e começou a excursionar com seu freak-show de penas embuído da mais pura motivação monetária. Com isso ele ficou muito conhecido, e tornou-se uma das maiores lendas do estado americano, fazendo qualquer Dercy Gonçalves e Oscar Niemayer parecerem frangotes (!).
Tem até vídeo falando sobre ele:
Adorei a ligação que eles fazem de um bicho sem cabeça com o pensamento americano. Foi bastante ilustrativo e verossímil. Ah, e com direito a "Momento Márcia Goldshcmidt" de emoção do dono.
Pois é. Pra todos aqueles que eu contei essa história e pareceu infundada, chupem essa moela.
Qual foi o tempo máximo que um frango sobreviveu sem a cabeça, segundo o Guiness Book?
a) 1 dia
b) 1 Semana
c) 1 mês
d) 12 meses
e) 18 meses
Tá. Eu pensei: Bom, é um RECORDE, deve ter durado uma semana, o desgraçado.
Gente, juro. Se segurem: O frango viveu por mais DEZOITO MESES!!! UMANOEMEIO para os mais lerdinhos! A hora que eu vi a resposta, não acreditei. Corri pra internet achando que não ia encontrar nada, e qual não foi minha surpresa, ao descobrir que ele é MEGA famoso?!!!
Mike, the headless Chicken é um ícone na região do Colorado, e muito conhecido. O que aconteceu foi que seu dono, o fazendeiro Lloyd Olsen, foi decapitá-lo para a janta, como fazia sempre. Massss a parte do cérebro responsável pelas funções vitais do Mike não foi cortada fora. Então o bicho não morreu. O dono, percebendo o absurdo que se passava, começou a alimentá-lo com milho pelo buraco que ficou (!), e pingava água com a ajuda de um conta-gotas, chegando até a engordar, passando de 1,5 kg para 3,5 kg. E assim pegou o galináceo e começou a excursionar com seu freak-show de penas embuído da mais pura motivação monetária. Com isso ele ficou muito conhecido, e tornou-se uma das maiores lendas do estado americano, fazendo qualquer Dercy Gonçalves e Oscar Niemayer parecerem frangotes (!).
Tem até vídeo falando sobre ele:
Adorei a ligação que eles fazem de um bicho sem cabeça com o pensamento americano. Foi bastante ilustrativo e verossímil. Ah, e com direito a "Momento Márcia Goldshcmidt" de emoção do dono.
Pois é. Pra todos aqueles que eu contei essa história e pareceu infundada, chupem essa moela.
Protesto Anti-Megasênico
Olha, que não venham matemáticos e/ou estatísticos lançar teorias reducionistas a fim de minimizar meu ódio. EU SEI as porras das leis da probabilidade, especialmente as que se voltam contra mim.
Agora Mega Sena com prêmio de CINQUENTA E CINCO MILHÕES DE REAIS sair com resultado 02 - 04 - 06 - 10 - 23 - 45 , é de cair o cu da bunda!
Ah, peralá né! Resultado da Mega Sena ser equivalente à taboada do dois, pelamordedeus!
Só sei que a probabilidade do meu cartão de crédito estourar aumentou em 246810%.
A regra agora é: deixe seu critério na porta da lotérica antes de fazer suas apostas. E o pior é que QUATRO pessoas colocaram esses números. Preciso aprender que 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 pode ser uma aposta válida.
Por essas e outras que eu ODEIO a matemática.
Agora Mega Sena com prêmio de CINQUENTA E CINCO MILHÕES DE REAIS sair com resultado 02 - 04 - 06 - 10 - 23 - 45 , é de cair o cu da bunda!
Ah, peralá né! Resultado da Mega Sena ser equivalente à taboada do dois, pelamordedeus!
Só sei que a probabilidade do meu cartão de crédito estourar aumentou em 246810%.
A regra agora é: deixe seu critério na porta da lotérica antes de fazer suas apostas. E o pior é que QUATRO pessoas colocaram esses números. Preciso aprender que 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 pode ser uma aposta válida.
Por essas e outras que eu ODEIO a matemática.
Sobre paganismo e formas geométricas...
Tá, eu sei que São João não tem culpa de eu ter dormido 3 míseras horinhas essa noite. E nenhuma daquelas velhas que dança loucamente na rua detrás de casa se importa se eu queria dormir.
O fato é que o triângulo NÃO PARA DE TILINTAR há mais de 4 horas. I-n-i-n-t-e-r-r-u-p-t-a-m-e-n-t-e! E aquela voz de cantor-de-forró-de-bairro emendando uma música na outra sem nem parar pra tomar um gole de cerveja. Resolvi especular, com uma certa disposição de enfiar o triângulo no cu de quem o tocava.
Munido de óculos escuros, camiseta I S2 NY, e minha calça xadrez de pijama, fui até lá sondar se ia demorar muito pra terminar aquela tortura, pra que eu pudesse, finalmente, dormir em paz. Fui recebido com um vinho quente, uma paçoca, e uma velha de sorriso fácil. Quando menos percebi tava forrózeando com ela. De pijama. Odeio me envolver com a cultura popular. Especialmente em trajes ridículos.
Depois de alguns mornões (porque nem tava tão quente), o som irritante do triângulo me lembrou o que fui fazer lá, e resolvi perguntar pra uma tiazinha se ela achava que ia durar muito.
- Ô! Isso sempre vai noite a dentro!
- E ninguém se incomoda com o barulho?????????
- Não! Tá todo mundo aqui! Quem haveria de se incomodar?
É. Faz sentido. Não consegui conter a cara de lápis, apesar da alegria exalando daquelas pessoas classe média.
E agora estou aqui, com cara de Droopy Dog, ao som do persistente triângulo, escrevendo para não cometecer um crime geométrico-proctológico.
O fato é que o triângulo NÃO PARA DE TILINTAR há mais de 4 horas. I-n-i-n-t-e-r-r-u-p-t-a-m-e-n-t-e! E aquela voz de cantor-de-forró-de-bairro emendando uma música na outra sem nem parar pra tomar um gole de cerveja. Resolvi especular, com uma certa disposição de enfiar o triângulo no cu de quem o tocava.
Munido de óculos escuros, camiseta I S2 NY, e minha calça xadrez de pijama, fui até lá sondar se ia demorar muito pra terminar aquela tortura, pra que eu pudesse, finalmente, dormir em paz. Fui recebido com um vinho quente, uma paçoca, e uma velha de sorriso fácil. Quando menos percebi tava forrózeando com ela. De pijama. Odeio me envolver com a cultura popular. Especialmente em trajes ridículos.
Depois de alguns mornões (porque nem tava tão quente), o som irritante do triângulo me lembrou o que fui fazer lá, e resolvi perguntar pra uma tiazinha se ela achava que ia durar muito.
- Ô! Isso sempre vai noite a dentro!
- E ninguém se incomoda com o barulho?????????
- Não! Tá todo mundo aqui! Quem haveria de se incomodar?
É. Faz sentido. Não consegui conter a cara de lápis, apesar da alegria exalando daquelas pessoas classe média.
E agora estou aqui, com cara de Droopy Dog, ao som do persistente triângulo, escrevendo para não cometecer um crime geométrico-proctológico.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Vergonha Alheia de "Celebridades"
Observe atentamente à imagem abaixo.
Um deles é o Tom Cruise em Top Gun. APENAS UM! O outro é a filha bastardade uma dançarina dos anos 80 com cara da Elvira da Gretchen. Thammy Gretchen.
Olha, se não falasse no site onde colhi esta pérola, NIN-GUÉM SABERIA. Longe de mim fazer piadas infames, mas Cruise credo hein Seu Gretchen!
O pior não é fazer. Há momentos em que a vida nos confrange a enfrentar os processos psicológicos Freudianos e travestirmo-nos (sem NENHUMA alusão à Thammy) como alguém famoso (Leia: Festa a Fantasia. Se você se traveste por aí de famosos, das duas, uma: é sósia ou retardado). O problema real e profundo está em fazer uma DIVULGAÇÃO MIDIÁTICA do feito! É ter coragem de bater a mão no peito e dizer: Fui EU que me travesti de Tom Cruise!
Tá. E você pensava que era o ápice né? Então segura essa:
Sim, querido leitor, me abraça. Esta É a Ana Maria Braga travestida de Rainha do POP, Madonna. Se isso não foi idéia de um produtor demitido e chutando o pau da barraca, eu não digo mais nada. Nem papagaio que fala salvou.
Com isto a Ana Maria Braga me dá, mais uma vez, suficientes motivos para não acordar de manhã. Pelo menos enquanto eu tiver esta imagem na cabeça, não vai me acometer um sentimento de culpa com o soar do despertador ao meio-dia.
O Conselho Federal das Donas de Casa Espectadoras Ávidas de Programas Matinais Inúteis (CFDCEAPMI) fez uma monção de repúdio ao ataque visual provocado pela apresentadora. Dona Edith, 87 anos, fragilizada, não aguentou a forte vergonha alheia que lhe abateu, e vestiu o paletó de madeira.
O CFDCEAPMI articula um processo por danos morais, atentado VIOLENTO ao pudor, falsidade ideológica e falta de noção aguda. A indenização deve ser negociada em 20 direitos autorais de receitas culinárias. A apresentadora, junto a seu advogado, diz que vai recorrer da decisão do juiz.
OK. Apenas demitam quem foi o INFELIZ que teve esta idéia.
Um deles é o Tom Cruise em Top Gun. APENAS UM! O outro é a filha bastarda
Olha, se não falasse no site onde colhi esta pérola, NIN-GUÉM SABERIA. Longe de mim fazer piadas infames, mas Cruise credo hein Seu Gretchen!
O pior não é fazer. Há momentos em que a vida nos confrange a enfrentar os processos psicológicos Freudianos e travestirmo-nos (sem NENHUMA alusão à Thammy) como alguém famoso (Leia: Festa a Fantasia. Se você se traveste por aí de famosos, das duas, uma: é sósia ou retardado). O problema real e profundo está em fazer uma DIVULGAÇÃO MIDIÁTICA do feito! É ter coragem de bater a mão no peito e dizer: Fui EU que me travesti de Tom Cruise!
Tá. E você pensava que era o ápice né? Então segura essa:
Sim, querido leitor, me abraça. Esta É a Ana Maria Braga travestida de Rainha do POP, Madonna. Se isso não foi idéia de um produtor demitido e chutando o pau da barraca, eu não digo mais nada. Nem papagaio que fala salvou.
Com isto a Ana Maria Braga me dá, mais uma vez, suficientes motivos para não acordar de manhã. Pelo menos enquanto eu tiver esta imagem na cabeça, não vai me acometer um sentimento de culpa com o soar do despertador ao meio-dia.
O Conselho Federal das Donas de Casa Espectadoras Ávidas de Programas Matinais Inúteis (CFDCEAPMI) fez uma monção de repúdio ao ataque visual provocado pela apresentadora. Dona Edith, 87 anos, fragilizada, não aguentou a forte vergonha alheia que lhe abateu, e vestiu o paletó de madeira.
O CFDCEAPMI articula um processo por danos morais, atentado VIOLENTO ao pudor, falsidade ideológica e falta de noção aguda. A indenização deve ser negociada em 20 direitos autorais de receitas culinárias. A apresentadora, junto a seu advogado, diz que vai recorrer da decisão do juiz.
OK. Apenas demitam quem foi o INFELIZ que teve esta idéia.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Dica Geek
OK, eu não sou Geek. Aliás, se tem uma coisa que eu NÃO SOU, é Geek. Descobri quase um ano tardiamente, e infinitas piadas perdidas, como utilizar este recurso de
Mas esta eu gostei! Pra você, amigo leitor, que não AGOENTA MAIS as proteções de tela que vieram junto com o seu iPhone / iPod Touch, segue a dica de um site que tem vááááárias proteções legais, como estas que ilustram este ilustre post. E o melhor: é sempre atualizado com outras tantas legais. Vale a pena conferir, o download é gratuito e a amizade é a mesma.
terça-feira, 23 de junho de 2009
Publicidade é para os fracos...
Primeiramente me desculpo com meus ávidos leitores pelo breve recesso. Ele não termina aqui.
Não sei quem foi o endiabrado que inventou final de semestre, mas merecia apanhar de gato morto até miar. Puta que pariu. É o meu 8º semestre em faculdade e ainda não aprendi a fazer as coisas antes do prazo estar mais perto que a Dona Ruth.
Nego entrega trabalho de publicidade na mão deincompetentes turismólogos:
- Me manda um croqui datosqueira campanha que você idealizou!
- Pode ser em Paint?
- Qualquer coisa, só pra ter uma idéia.
Marca do suposto anunciante suprimida para evitar constrangimentos
Me apeguei no "manda qualquer coisa". Talvez isto explique a diferença de zeros entre a minha conta bancária e a de Washington Olivetto, Duda Mendonça, Roberto Justus, Marcelo Serpa, John Lewis, Nizan Guanaes, Dualibi, Petit e Zaragoza.
Pelo menos explica minha ausência no meu humilde Blog!
Assim que o semestre terminar DE VEZ, voltaremos às operações normais.
Não sei quem foi o endiabrado que inventou final de semestre, mas merecia apanhar de gato morto até miar. Puta que pariu. É o meu 8º semestre em faculdade e ainda não aprendi a fazer as coisas antes do prazo estar mais perto que a Dona Ruth.
Nego entrega trabalho de publicidade na mão de
- Me manda um croqui da
- Pode ser em Paint?
- Qualquer coisa, só pra ter uma idéia.
Marca do suposto anunciante suprimida para evitar constrangimentos
Me apeguei no "manda qualquer coisa". Talvez isto explique a diferença de zeros entre a minha conta bancária e a de Washington Olivetto, Duda Mendonça, Roberto Justus, Marcelo Serpa, John Lewis, Nizan Guanaes, Dualibi, Petit e Zaragoza.
Pelo menos explica minha ausência no meu humilde Blog!
Assim que o semestre terminar DE VEZ, voltaremos às operações normais.
domingo, 14 de junho de 2009
Ai, Jesus! ou Porque odeio parcelamentos
Eu acho de verdade que muitas vezes o parcelamento deveria ser proibido, como forma de coibir este tipo de atitude:
Eu também não sei. Definitivamente!
Eu também não sei. Definitivamente!
Ah, a Blogosfera
Então Carla Perez tem um Blog. E a surpresa maior não está no fato dela saber iscrever, mas sim no direcionamento de conteúdo: IN-FAN-TIL.
Não sei quem foi o diabo de produtor/marketeiro/empresário que teve a BRILHANTE idéia de agregar economicamente a imagem pura e casta de Carla Perez ao reino das crianças. Em uma coletiva de imprensa eu não resistiria perguntar:
- Oi? E na garrafinha, deu uma raladinha?
Talvez seja por isso que eu não sou muito chamado pra coletivas de imprensa.
Mas quando você imagina que Carlinha quer, de coração, desvincular sua imagem dapornografia explicita sensualidade, depara-se com isto:
Qué dizer né. Claro que um desenho inocente de uma garota com um micro-shorts, um top, pele bronzeada em 9 vezes sem juros no Instituto Embelezze, pilci no umbigo, escrito "Contato" à la Telesexo, ajoelhada sobre uma cama (reparem no efeito do suposto chão e verão que trata-se realmente de uma cama)...Peraí, do que eu falava mesmo? São tantas as alusões à sexualidade que já me esqueci. Ah, sim, claro que tudo isto não se relaciona absolutamente com seu passado.
Imagem aleatória que não se relaciona com NADA do que foi dito anteriormente.
Não que eu seja dos mais puritanos, longe de mim. Mas peralá né. É mais ou menos o Padre Marcelo Rossi se pôr a dançar Funk! Tenhamos parcimônia, amigos publicitários.
Apesar que outro dia eu lembrava com alguns amigos como as crianças daquela época, mais do que ninguém, botavam a mão no joelho, davam uma abaixadinha remexendo embaixo e balançavam a bundinha.
Bom...talvez EU tenha me enganado!
PS: Obrigado à minha amiga do mato (grosso!) pela estupenda dica.
Não sei quem foi o diabo de produtor/marketeiro/empresário que teve a BRILHANTE idéia de agregar economicamente a imagem pura e casta de Carla Perez ao reino das crianças. Em uma coletiva de imprensa eu não resistiria perguntar:
- Oi? E na garrafinha, deu uma raladinha?
Talvez seja por isso que eu não sou muito chamado pra coletivas de imprensa.
Mas quando você imagina que Carlinha quer, de coração, desvincular sua imagem da
Qué dizer né. Claro que um desenho inocente de uma garota com um micro-shorts, um top, pele bronzeada em 9 vezes sem juros no Instituto Embelezze, pilci no umbigo, escrito "Contato" à la Telesexo, ajoelhada sobre uma cama (reparem no efeito do suposto chão e verão que trata-se realmente de uma cama)...Peraí, do que eu falava mesmo? São tantas as alusões à sexualidade que já me esqueci. Ah, sim, claro que tudo isto não se relaciona absolutamente com seu passado.
Imagem aleatória que não se relaciona com NADA do que foi dito anteriormente.
Não que eu seja dos mais puritanos, longe de mim. Mas peralá né. É mais ou menos o Padre Marcelo Rossi se pôr a dançar Funk! Tenhamos parcimônia, amigos publicitários.
Apesar que outro dia eu lembrava com alguns amigos como as crianças daquela época, mais do que ninguém, botavam a mão no joelho, davam uma abaixadinha remexendo embaixo e balançavam a bundinha.
Bom...talvez EU tenha me enganado!
PS: Obrigado à minha amiga do mato (grosso!) pela estupenda dica.
sábado, 6 de junho de 2009
Da série Orkut filósofo
E eu achando que o Orkut ia ensinar a dar um tapa na cara do maniqueísmo:
Sorte de hoje: Não faz sentido dividir as pessoas em boas e más.
Mas aí ele continuou:
Pessoas são apenas encantadoras ou monótonas.
Alguém me avisa quando ele fugir de dicotomias baratas.
¬¬
Não sei porque ainda leio o "Sorte de Hoje"...
Sorte de hoje: Não faz sentido dividir as pessoas em boas e más.
Mas aí ele continuou:
Pessoas são apenas encantadoras ou monótonas.
Alguém me avisa quando ele fugir de dicotomias baratas.
¬¬
Não sei porque ainda leio o "Sorte de Hoje"...
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Josémirosmardecamarguiando
Então sexta passada eu fui numa balada num puteiro. Não, eu não fui num puteiro. Bom, tecnicamente eu fui. Mas era só a ambientação, porque a coletividade era do povo roots da ECA (Pra que não conhece, não é o Estatuto da Criança e Adolescente, mas sim esta ECA).
Mas sabe que, quando eu bebo, fico um pouco sem noção? Pois é. Contando pro povo uma coisa que eu fiz lá, percebi que foi BEM sem noção mesmo. Não como meu ídolo, mas foi!
A administradora de tão distinto local era uma mulher de uns 40 e tantos anos anos, 90 e muitos quilos, mau humor típico de segurança de puteiro e mais bigode do que eu.
Ela ficava perambulando na balada praassustar os frequentadores zelar por nossa integridade física e moral. Determinado momento minhas mãos foram fatalmente ao encontro de suas voluptuosas tetas. Gente, juro. Eu achei que fosse apanhar daquele tio tia.
Ela me olhou com uma cara-de-ninguém-faz-isso-há-anos, e eu IMEDIATAMENTE me prontifiquei a explicar o mal-entendido:
-Moça! (olha a bondade! Já identificando o sexo, e ainda adjetivando com uma redução etária). Eu TEJURO que JAMAIS tocaria nos seus peitos por vontade própria!
Ela se conformou e, para minha sorte, foi embora. Agora perceba, aí, a falta de noção: Eu transformei o toque em suas regiões mamárias numa agressão contra A MINHA pessoa.
Porque o álcool gera sutileza!
Mas sabe que, quando eu bebo, fico um pouco sem noção? Pois é. Contando pro povo uma coisa que eu fiz lá, percebi que foi BEM sem noção mesmo. Não como meu ídolo, mas foi!
A administradora de tão distinto local era uma mulher de uns 40 e tantos anos anos, 90 e muitos quilos, mau humor típico de segurança de puteiro e mais bigode do que eu.
Ela ficava perambulando na balada pra
Ela me olhou com uma cara-de-ninguém-faz-isso-há-anos, e eu IMEDIATAMENTE me prontifiquei a explicar o mal-entendido:
-Moça! (olha a bondade! Já identificando o sexo, e ainda adjetivando com uma redução etária). Eu TEJURO que JAMAIS tocaria nos seus peitos por vontade própria!
Ela se conformou e, para minha sorte, foi embora. Agora perceba, aí, a falta de noção: Eu transformei o toque em suas regiões mamárias numa agressão contra A MINHA pessoa.
Porque o álcool gera sutileza!
terça-feira, 2 de junho de 2009
Tragédia Pessoal
Sabe que com a queda desse avião da Air France também me caiu uma coisa: o cu da bunda.
Alguém me responde a quê eu vou me apegar quando o meu avião começar a chacoalhar da próxima vez? Porra. Até onde eu sabia, turbulência não era motivo pra derrubar avião! E aí vem um especialista da USP (sempre tem um especialista da USP) no Jornal da Globo e fala:
- É, William Vácuo, realmente existe a possibilidade de uma turbulência ter derrubado o GIGANTESCO E BEM ESTRUTURADO AIRBUS.
Momento Puta-que-o-pariu (fazia tempo que não tinha um). Me diz: Se um avião desta envergadura e magnitude virou farofa, que fio de esperança me restará no próximo voo da Ocean Air?
Vivo uma tragédia pessoal. Das duas, uma: Ou vou ter que começar a recorrer a meios alternativos de transporte, ou vou ter que começar a me dopar pra entrar no avião.
Eu sempre desconfiei e tinha razão: É, amigo passageiro. Essa merda cai.
Alguém me responde a quê eu vou me apegar quando o meu avião começar a chacoalhar da próxima vez? Porra. Até onde eu sabia, turbulência não era motivo pra derrubar avião! E aí vem um especialista da USP (sempre tem um especialista da USP) no Jornal da Globo e fala:
- É, William Vácuo, realmente existe a possibilidade de uma turbulência ter derrubado o GIGANTESCO E BEM ESTRUTURADO AIRBUS.
Momento Puta-que-o-pariu (fazia tempo que não tinha um). Me diz: Se um avião desta envergadura e magnitude virou farofa, que fio de esperança me restará no próximo voo da Ocean Air?
Vivo uma tragédia pessoal. Das duas, uma: Ou vou ter que começar a recorrer a meios alternativos de transporte, ou vou ter que começar a me dopar pra entrar no avião.
Eu sempre desconfiei e tinha razão: É, amigo passageiro. Essa merda cai.
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Piada Pronta - Parte II
Pois é, amigo leitor. Quando você PENSA que o Gilberto Barros cantando é o fundo do poço, é o fim do caminho, então você se depara com ESTE press-release:
Qué dizê né. Virou putaria COMPLETA E ABSOLUTA! Agora o Maguila quer cantar! E digo mais: Tem telefone de contato pra shows!!! Meu MAIOR medo é que este telefone um dia toque!
Bom, fora o Slogan, que é de uma genialidade e ausência de senso comum peculiares.
Justo o Maguila! Que não dá pra entender nem o que FALA! É como o Stevie Wonder querer lutar Boxe! Poxa...outro sem amigos, coitado. Recomendo FORTEMENTE o Download desta mais nova preciosidade do cancioneiro popular brasileiro.
É o mais fino do fino do fino...
PS: Obrigado mais uma vez à minha providencial amiga nipocearense e conterrânea de famigerado lutador/cantor/comediante/
Qué dizê né. Virou putaria COMPLETA E ABSOLUTA! Agora o Maguila quer cantar! E digo mais: Tem telefone de contato pra shows!!! Meu MAIOR medo é que este telefone um dia toque!
Bom, fora o Slogan, que é de uma genialidade e ausência de senso comum peculiares.
Justo o Maguila! Que não dá pra entender nem o que FALA! É como o Stevie Wonder querer lutar Boxe! Poxa...outro sem amigos, coitado. Recomendo FORTEMENTE o Download desta mais nova preciosidade do cancioneiro popular brasileiro.
É o mais fino do fino do fino...
PS: Obrigado mais uma vez à minha providencial amiga nipocearense e conterrânea de famigerado lutador/cantor/comediante/
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