domingo, 30 de agosto de 2009

Melhor comentário EVAH

Gente, para tudo e chama o Gil Gomes!

Lembra que eu escrevi sobre o Car Sistem? É... aquele que fica avisando que o carro tá sendo roubado. Pois então, veja o comentário abaixo (foi em um outro Post, mas refere-se àquele...).





ADORO vendedor convencido de que o produto é bom!

Tipos "Não subestime o Car System!!!" (Ah, sim, tem ípsilone). Adorei a parte do "pacto de compra". Você vai lá, corta o dedo com o gerente do Car System e botam três gotinhas de sangue cada um sobre o contrato.

Ah...sem contar a "equipe tática aérea e terrestre". Filial da Chuck Norris Inc.® no Brasil né.
TÉPARECE que neguinho tem uma Ferrari!

Magina dispobilizar os aprendizes de Jackie Chan atrás de um Golzinho bola, duas portas, 98? Que vai ter de funcionário frustrado trabalhando nessa tal empresa...vai ser osso. Magina a foto de funcionário do mês: Givaldo - Resgatou um EcoSport da favela de Paraisópolis.

Eu quero meu pé-pé-pé de volta. Enfia o Caralho System no orifício extremo retal!

E chega de fazer jabá às minhas custas que eu num ganho nem um abraço por isso.


CAMPANHA PELA VOLTA DO PÉ-PÉ-PÉ!
Lute você também!

Saravá 3 vezes!

Tá, eu sei que eu disse que ia sumir. Mas eu PRE-CI-SA-VA contar o meu dia de hoje. Tipo querido diário em diante...

Acordei e perdi o café-da-manhã por causa de 3 minutos. Fui tomar banho, percebi que estava sem NINHUMA cueca limpa. Como não sou do tipo que vira ao contrário e sai sorridente, decidi ir balangante até o shopping comprar algumas, e aproveitar pra comprar umas coisas que eu estava precisando. Ao sair do albergue me dei conta que perdi meus óculos de enxergar, o que torna minha vida um eterno quadro de Renoir e me dá um instantâneo prejuízo de 400 reais. Voltei, procurei, não achei.

Constatada a perda, peguei o ônibus, desci no shopping que estava fechado. Só abriria dali uma hora e o sol torrava meu cucuruto. A única alternativa que tinha era entrar no cinema e esperar a merda abrir dentro de um ar-condicionado. Paguei, entrei, sentei. Quando acendeu a tela lembrei que tinha perdido o óculos e que não deveria estar ali. Assisti "Os Normais" sem enxergar lhufas, só ouvindo. Ri muito, mesmo assim, mas perdi algumas piadas.

Saí, comprei um protetor solar porque se não tofu, e quase caí da cadeira com o preço daquela porra. Tá, foi um L'Oreal, mas 40 paus é um pouco demais pra mim. Fui procurar o ponto de ônibus de volta, indicado pelo segurança do shopping, que era exatamente em frente a uma favela. Com a minha cara de paulistano assaltável, achei melhor gastar num táxi do que ter todas as minhas compras do dias arriscadas desta forma. Lá se foram mais 8 reais.

O taxista me deixou no albergue e partiu levianamente levando minha sacola com o protetor solar e uma saboneteira, esquecido pela minha cabeça de ovo no banco do carro. Gente, juro. Nesta hora eu já estava com vontade de enfiar o dedo no cu e me rasgar ao contrário. Mas se você pensa que parou por aí, não amigo.

Resolvi botar a bermuda e dar um mergulho no mar, já que o dia estava lindo. Sem brincadeira. Eu estou a 2 quarteirões da praia de Boa Viagem. Saí andando e no meio do caminho fui assaltado. Esperando pra atravessar a rua na faixa. Mifu. Levei revista, fui xingado e o fiudumaquenga me afanou os 10 conto que eu tava levando pra tomar AQUELA cervejinha na beira-mar.

Cheguei na areia e já não tinha mais ninguém dentro do mar, mas uma placa grande avisava:

"Perigo! Área sujeita a ataques de tubarão".

Neste momento repensei meu dia e conclui: É, acho que não é o melhor dia pra se nadar numa área sujeita a ataques de tubarão. E a partir daí, você leitor que me fez essa macumba, pode desenterrar a galinha preta e temperar pro almoço de amanhã, porque ela já perdeu seu efeito.

Sentou do meu lado uma menina com seu violão, eu fiquei cantando com ela Bossa Nova até o sol se pôr e a gente se pegou no fim. Segura essa. Depois voltei pro albergue e chegaram uns gringos suuuuuuuuper gente fina, e fomos todos prum bar beber e falar da vida.

Amanhã vai ver O BANHO de sal grosso que eu vou tomar. Se vou viu.

É querido diário, vá paputa que te pariu, porque o dia hoje foi FODA!

sábado, 29 de agosto de 2009

Enfim, vagabundo!

Bom, a labuta foi grande, a correria enorme, mas enfim, depois de 2 anos SEM PARAR, tornar-me-ei vagabundo, novamente. Tenho três missões enquanto não retorno à vida normal: Assistir um capítulo de Vale a Pena ver de Novo, ler alguns livros inteiros, e tirar meia hora de siesta TODO DIA.

Acabo de acabar o trabalho que estive fazendo em Récife e agora, sem mais estágio e com uma aulinha por semana apenas, vou voltar àquela vida que um dia tive e não soube dar o devido valor. Lembro bem quando me falavam: "Aproveita enquanto você é criança". Tá, meio nostálgico. Mas as pessoas não foram tão enfáticas quanto deveriam.

Vou chegar em casa, pegar meus sobrinho pelos ombros e chacoalhar ele gritando: "Ô MOLEQUE!!! VAI APROVEITAR TUDO !!! SOME DA MINHA FRENTE!" Tipo obrigação. Porque depois aproveitar a vida torna-se uma oportunidade rara, e aí sim as obrigações viram obrigações. Que não necessariamente deixam de ser divertidas de vez em quando...mas ainda assim são obrigações.

Mas eu escrevi tudo isso só pra dizer que por uma semana estarei por aí. Vou pra Porto de Galinhas...João Pessoa, Maragogipe, Caruaru, Oinda, talvez Natal e enfim: Vou A-PRO-VEI-TAR. Me disconequitá!

Quando eu voltar deste retiro espírito-morfo-acadêmico-laboro-olfato-visu-audi-corpóreo, então escreverei UM ZILHÃO de coisas que anotei no meu caderninho pra Blasfemar por aqui. Sem esquecer da promoção de UM ANO de Blasfêmia. Ah...tem uma surpresa da porra. Putz tô nem me aguentando de ansiedade pra contar o que que é.

Sabe que eu tava com uma saudade de escrever por aqui...


Beijo e fui!

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Famoso...quem?

Meus queridíssimos Blasfêmicos!

Ôxe que já to apérriado de tanta labuta arrétada! Tá, eu não incorporei ainda o sotaque Pernambucano (apesar de ser um verdadeiro OB de sotaques). Mas eu to MEGAMENTE sem tempo. Daí vai abaixo um dos que eu escrevi e é só clicar no "Publicar Postagem".

Por enquanto é isso meu povo. Beijo e inté, vice?

PS: Veja a previsão do tempo em Recife e ria da minha cara até o cu fazer bico.
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Sabe que por conta de um trabalho ou outro eu acabei conhecendo pessoalmente algumas megacelebridades e terminei na indefectível pergunta: who the hell are you?

Uma delas foi a Yoko Ono. Tá, tá, eu sei MUITO BEM quem é a Yoko Ono, mas acontece que certa vez eu estive na sua presença por alguns minutos e NUNCA que soube que era ela. É uma velha japonesa, simplesmente. Eu gostaria de revê-la depois e olhar com cara-de-você-é-a-Yoko-Ono e não com cara-de-velha-japonesa-qualquer. Tudo bem que tinha uma corja de seguranças em volta dela e foi uma inocência minha achar que eles só a protegiam por causa do seu semi-nanismo. Mas ah. Foi né!

Outro foi o Steve Vai. Bom, esse eu sei que a maioria das pessoas pensará: Steve Vai Paputa Que Pariu, porque foi exatamente o que eu pensei, quando ele me disse:

-Don't you know me?
(eu com cara de oi?)
- I'm Steve Vai.
-Nice to meet you. Victor Gouvêa.

Que ele tinha cara e trajes de tiozão roqueiro, tinha. Mas daí a saber que ele era uma das lendas vivas do rock (sim, chupa essa manga seu ignorante), e autor de algumas das cifras mais conhecidas do mundo musical de Seo Elvis, sorry. Não sabia MESMO.

Outro que quase me passou despercebido foi o Marky Ramone. O cara passou por mim, cumprimentou na maior simpatia e eu devolvi um sorriso amarelo olhando com AQUELA cara-de-tamanduá. A minha sorte foi que veio um cara en-lou-que-ci-do gritando "Mr. Ramone! Mr. Ramone! Wait a minute!".
Parei e pensei: "Ramone? Mas o diabo num tá morto já?". Pois é. Um deles tá, mas esse aí tá Vivinho da Silva, fazendo show e pegando as gatinhas, no alto de seus 9 metros de altura e magreza incontestáveis. Claro que voltei pra conversar com ele, depois dessa né. Mas não durou muito, porque de Ramones meu conhecimento não passa de "Gabba, Gabba, Hey", "Hey, Ho, Let's Go" e "Pet Sematery". Como não é possível estabelecer um diálogo apenas com interjeições e onomatopéias, logo desisti do cara.

Ah, teve a vez também que vi o John Malcovich, e até me ligar que ele era ele, já tinha ido hace mucho. Tava careca e não tinha uma caaaaara de John Malcovich. Foi bem na época do lançamento do "Queime depois de ler" dos Irmãos Cohen. Ele passou por mim tentando disfarçar sua aparência, mas eu encarei com uma senhora cara-de-te-conheço-de-algum-lugar.

Teve uma banda japonesa também, que eu nem sei o nome direito. É tipo LMX, LXM, sei lá eu. Eu sei que tinha L, M e X. Joga aí as probabilidades e vê o que que dá. Bati maior lero com a única menina que falava inglês e não fazia PATZA idéia de quem eram eles. Só quando saí do local e me deparei com uma legião de fãs esperando com faixas, cartazes e olhares marejados que vim a descobrir que eram músicos.

Claro que depois eu fico me roendo de raiva de ter perdido a oportunidade de trocar uma idéia com tão famosas personas. Mas qué sabê também? Que é que eu teria pra falar pra esses indivíduos? "Oi, eu gosto muito do seu trabalho". Porra, se eu gostasse mesmo não teria ficado em dúvida sobre quem era ele.

E assim fica mais chic: Prazer, Victor Gouvêa: Blasé de megacelebridades!

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Sobre adjetivos e a intelectualidade

Outro dia tava ouvindo rádio - por uma coincidência inexplicável do destino, porque eu ODEIO rádio - e tava um tal dum crítico lá metendo seu bedelho no filme que ia estrear (que eu nem lembro qual era).

De repente ele me solta: "O filme é TREPIDANTE E DINAMITOSO!"

Cuméquié??? Peralá amigo crítico! Em que momento da sua formação psico-acadêmico-filosófico-sócio-interlocutiva alguém te disse pra adjetivar uma película desta forma?!

Que que isso?! Quer dizer que o filme chacoalha e explode - nesta ordem de acontecimento factual?

Fiquei sem entender o que esperar do filme. Vai ver que era tipos um "A Lista de Schindler". Seria uó! Acho que deveria esperar mais lançamento do Chuck Norris do que outra cousa...

Vou te contar viu, crítico pseudointelectualóide é O QUE HÁ!

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Sobre calcinhas e Aeroplanos...

Então eu Carmensandieguei total! Desculpa pai, desculpa mãe, desculpa Brasil.

Agora, exatamente, eu estou em São Paulo, mas venho há pouco de uma cidade onde a umidade (mais do que relativa) do ar é quase de um dígito, onde a renda média mensal é maior do que eu vou ver a vida inteira, onde endereços parecem coordenadas de Batalha Naval, onde radares são pardais, conversões são tesourinhas e o sotaque é indefinível. Sim, eu estava na Capital Federal, Brasília, DC. Trabalhando, bem. Pensa que a vida é fácil, não.


Bunda quadrada da justiça que hace mucho não trabalha lá pelo Planalto Central.

Bom, então é CLARO que tudo que rola na minha vida dá história e aqui vos escrevo. Lá em Brasília rolaram duas sensacionais.

(Retrospectiva de fatos para chegar na contextualização anárquico-presencial do ocorrido) Então a minha irmã veio pra cá pra Sampa ficar uns dias no mês passado. Ela, como de costume, pendurou suas calcinhas no box do banheiro à la Bandeirolas de São João. Uma delas ficou esquecida, e eu levei pra ela quando fui pro interior. Sóóó que esqueci de dar pra ela e aquela merda ficou na minha mochila.

Qual não foi a estupefante surpresa quando abro minha mochila no meio do avião e CAI A CALCINHA DA MINHA IRMÃ? Se fosse comestível, eu engolia. Mas não era. Peguei com cara-de-é-minha-mesmo e enfiei na mochila, não sem escutar risadinhas disfarçadas. Difudê.

A outra foi o EVENTO que se tornou meu voo de volta. Então eu me cago de medo de avião. Mas ando superando isso pelo bem da minha vida sócio-turístico-empregativa. Eu sei que o avião enrolou pra cacete pra sair. Um monte de carinha de macacão verde já estava entrando e saindo antes mesmo de fechar as portas. Tudo bem, saímos. Deu uma voltinha e voltou. Pra mim já é o suficiente pra escarrar na cara do piloto e descer daquela merda NAORA. Mas eu olhei em volta e todo mundo com aquela cara-de-se-cair-tô-nem-ligando. Bom, eu me contive. O piloto diz em alto em bom som:

"Senhores passageiros. Retornamos por causa de um PROBLEMINHA NO RESET, e em breve partiremos novamente."

Tipos...ele acha que tá falando com quem? A Liga Internacional de Engenheiros Aeronáuticos? Pra mim Reset é um botãozinho do Mega Drive que se aperta quando dá tilt no cartucho (geralmente quando você tava matando o chefão que NUNCA conseguiu nem chegar perto). Pra mim, ele dizer

"Fudeu com a rebimboca da parafuseta"

seria bem mais elucidador, sem dúvida nenhuma. Claro. No alto de meu cagaço savoir aéreo, chamei a viada da aeromoça:

- Oi? Cê pode me dizer uma coisa? Maiquiqui é um PROBLEMINHA NO RESET? (Se ela me dissesse algo do tipo...a comida estragou...ok, foda-se, eu vou nesse mesmo).

- Nada demais. É uma PANE NO SISTEMA ELÉTRICO.

Qué dizê né. Nada não bem. Cê vai pegar um troço, que nem deveria conseguir voar, acometido por uma pane. Antigamente tinha-se uma segurança...se caía um demorava uma ERA pra cair outro. Mas agora avião tá caindo mais que os peitos da Vera Fischer!

Ainda esperava a reação de algum dos zumbis que compartilhava o voo comigo, mas na-da. De repente senti um cheiro de QUEIMADO. Bom, preciso nem dizê que peguei minha trochinha e mandei beijinho pra aeromoça né?

-Mas senhor, não tem problema! Fique que logo partimos!

Fui confrangido a precipitar circularmente a baiana. Porra, mainem o direito de não morrer mais me garantem agora?

-Moça, cê num tá entendendo. Eu VOU descer desse voo. Tipo isso. Que partam vocês. Eu não parto mas nem sob ameça nazista.

Desci. E depois vieram atrás mais um casal, mais um homem, mais uma mulher e outro cara...e por fim eu MIEI UM VOO INTEIRO. Até a tia blasé com cara-de-sou-habituée-de-aeronaves.
Daí o barraco GE-NE-RA-LI-ZOU. Fomos conduzidos à esteira de bagagens que ficou devendo a inscrição "A volta dos que não foram".

Horas depois, quando fui conduzido a um voo decente, ainda vi na pista várias pessoas lá no tal do avião arrumando loucamente. Claro que eu anotei o prefixo do avião pra evitar que eles me levassem pra dar uma volta de busão no aeroporto e me embarcassem no mesmo. Sim, foi outro aeroplano.

E o fato é que amanhã (jájá) eu tô indo pra Recife e por lá permaneço atéééé dia 8 de Setembro. Com certeza com ALTAS histórias pra contar.

PS: Dia 24 de Agosto (sugestivo ao extremo) o Blasfêmia faz um ano. Mandem presentes Aguardem. Teremos uma promoção pros frequentadores assíduos! Mas isso só quando eu voltar, então vai ser aniversário retardado.

PS2: Eu SEI (obrigado ao Google Analytics por me dar o embasamento para capislocar o "sei") que tenho leitores de Pérnambuco (incluindo Recife). Eu queria sair pra tomar uma breja, cerva, loira, ou como quer que vocês a chamem nesta parte do Brasil, com vocês. Me mandem um e-mail! Não sejam tímidos porque eu não o sou!

Logo mais eu tô aí. Where is Carmen Sandiego?!!!

sábado, 8 de agosto de 2009

Da série: Publicidades lamentáveis

Acompanhe a sequência abaixo apresentada, e responda:










1) SINCE WHEN Sir Nelson Rubens é garoto-propaganda de algo que não a Tecpix?
2) SINCE WHEN Sir Nelson Rubens inspira alguém a deixar de fumar? (A mim, por exemplo, ele dá vontade de fumar ópio e qualquer outro entorpecente que faça esquecer o mais rápido possível sua expressão combo de Mico-Leão Dourado + Walter Mercado + Pescoço de Jabuti)
3) SINCE WHEN o Governo do Estado de São Paulo acredita que ter o NELSON RUBENS como apoiador da campanha da lei antifumo vai gerar algum resultado?

Tipos a pessoa vê o banner e pensa: "BOM, já que o NELSON RUBENS apóia a lei, sei não. Neste caso, com um respaldo tão bem pautado, acho melhor apoiar também!"

Acho que se botasse a Vovó Mafalda aí no Banner causaria mais comoção. Duvido que neguinho passa 4 anos na faculdade de Pepê, ganha uma grana das tetas governamentais e me faz uma bóixta dessas. Francamente, viu. Roberto Justus diria que foi pífio...lamentável. Tô mesmo fazendo a coisa errada: Deixando de ganhar dinheiro honestamente utilizando-me de subterfúgios simples e corriqueiros, como montar uma campanha publicitária respeitável pro nosso querido governo.

Dá licença que eu vou pro bar fumar um cubano.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Los Diez Mandamientos - at 21th Century

Sabe que eu estava pensando esses dias que Los Diez Mandamientos do Moiza estão muito démodé. Porra, umas coisas que nem rola mais sabe...ficou no passado distante, e a galera lá de cima nem pra mandar outro pra atualizar as paradas (contando, óbviamente, que eu acredite que Inri Cristo seja uma farsa).

Claro que isto considerando que geral tenha assimilado “Não matarás”, “Não roubarás”, “Honra teu pai e tua mãe” e este tipo de parada como regra de bom senso, porque né...nem precisava ter mandado um enviado especial pra isso. Glória Kalil já dava conta ensinando regras de etiqueta.

Agora umas coisas tipo...“Não tomarás o nome do teu Deus em vão” é tão antigo, burocrático e distante que eu desconsidero. Pra mim Deus é truta...eu converso com ele (percebam o e minúsculo, tamanha intimidade) como eu converso com o meu pai, manja. E nem acho que é falta de respeito.

“Não terás ídolos”. Tá. Até parece que O cara se importa se eu gosto do Caetano. Porra, ele seria uma Paris Hilton do mundo dos céus se tivesse mandado um cara em missão especial pra dizer só dez coisinhas, dentre elas pra eu não adorar o Caetano. Aquela parte do “Não cobiçarás a outra pessoa” também já foi. Vivemos tempos de liberdade onde todo mundo pode ser feliz.

Bom, postulado isto, eu vou criar os meus Dez Mandamentos. Isso. Se o Moiza veio e criou os dele lá, porque que EU não posso criar os meus? Este blog se chama Blasfêmia Cotidiana não é à toa. E além do que a Igreja está cagando pra mim tanto quanto eu to cagando praquele monte de velho que se acha especial, nos intervalos das apalpadas nos coroinhas. Então...lá vai a versão mais útil e atual de famigerado documento sagrado.

OS DEZ MANDAMENTOS SEGUNDO VICTOR GOUVEA
“Versão Comentada” – Edição de Colecionador

1. Não procrastinarás
(É o famoso “Não deixe pra amanhã o que se pode fazer hoje”. Além de eu amar esta palavra, resolveram lá em cima que o tempo ia passar mais rápido que o normal. Então, ficar empurrando com a barriga, deixando pra lá coisas que deveriam ser feitas agora não esta mais in. Faça logo antes que o seu tempo acabe. É o mais atual dos mandamentos.)

2. Não serás cuzão
(Taí uma coisa que me deixa PU-TO. Neguinho cuzão. Todo mundo sabe o que é ser cuzão, vai. Inclui desde simples fechadas de transito ate pitís homéricos por nada. D.R. sem motivo, orgulho, individualismo, todas essas coisas que refiram-se ao pensamento auto-umbigal, perpassando por qualquer atitude que alguém diria: Caralho, mas que cuzão! Já deu. É hora de começar a pensar no coletivo.)

3. Enfiarás o preconceito no cu
(Não me venha com esse papinho que “Todo mundo tem seus preconceitos” pra justificar os seus. Não. Chega, basta, enough. Bora largar galera viver do jeito que achar melhor e não encher mais os pacová de ninguém. É bem interligado com o mandamento anterior. Vamo pro próximo que eu nem quero me alongar neste. É auto-explicativo).

4. Terás paciência no matter what
(Olha, esse eu acho que e um dos mais difíceis, hein. Meu, NIN-GUÉM tem mais paciência hoje em dia. Eu sei que a vida tá corrida e tal, mas acho bem necessário começarmos a fazer uns mantras, umas respirações, sei lá eu. Se contar até dez não está mais sendo suficiente, lembre-se do Quarto Mandamento de Victor Gouvêa.)

5. Reunir-se-á com os seus
(Os meus e os nossos também. Não é tão reducionista assim o mandamento. A idéia é lembrar sempre de ter quem se gosta por perto. É o mandamento mais bichinha, mas acho válido. Todo mundo procrastina (Vide Mandamento 1) o encontro das pessoas queridas porque não tem tempo, porque não pode, porque não sei que lá, e fica assistindo o Domingo Legal. Porra, vai aproveitar esse tempo com aquelas pessoas que importam, vai.)

6. Aprenderás a apreciar os pequenos prazeres da vida
(Olha, o que O MUNDO precisava entender é que a Mega Sena só vai fazer alguém rico uma vez por semana, e é bem provável que a sua semana nunca chegue. Se você depender dela pra ser feliz, tafu. Saber apreciar um pôr-do-sol, uma leitura de um bom livro num lugar aconchegante, um bom filme, uma boa música, um bom beijo, uma boa comida, um bom vinho, um bom almoço em família, o cheiro da chuva caindo na terra, uma boa companhia... é aí que está a verdadeira felicidade, e ela é cotidiana, efêmera, mas muito deliciosamente apreciável. Tá esse também foi bem bichinha.)

7. Conhecerás pessoas novas e aprenderás que muita coisa que achou estava errada
(Oi, não estou dizendo pra você ser sem personalidade. Só digo pra parar de acreditar pra sempre que você já sabe tudo deste mundo, porque sempre tem alguém com uma opinião diferente da sua, e quem está certo ou errado (odeio esse tipo de maniqueísmo) é tão relativo quanto a medida da cintura do Ed Motta. Basta de acreditar que você tem o rei no umbigo e toda a razão do mundo. Enfie suas certezas naquele obscuro local e permita-se conhecer outras formas de enxergar a mesma coisa.)

8. Sempre que puder, ajudarás alguém
(Quantas vezes poder-se-ia ter ajudado uma pessoa e por qualquer motivo que seja acabou deixando de fazê-lo, ahn. Vai lá meu, levanta essa bunda gorda da cadeira e seja naice de vez em quando. Não arranca pedaço, juro.)

9. Farás sua parte
(OK. Todos sabemos que não adianta mais sentar em cima do rabo e ficar apontando os erros dos outros. Se cada um fizer a sua parte, cabou-se! Recicla seu lixo, joga lixo no lixo, num pega o que não é seu, ensina seus filhos a ser assim também, e vai gerando unidades de pessoas boas. Tá cheio de filho da puta nesse mundo? O se ta! Mas pense que você não engrossa as estatísticas de filhos das putas deste planetinha. Já dá um alívio interno IMENSO.)

10. Just be yourself
(Se você acha que algum destes mandamentos é ridículo e sem sentido, vai se fuder crie os seus próprios mandamentos, siga-os e seja feliz do jeito que você é, parceiro. Sabe aquela história do “Dance like nobody’s watching”? É isso que eu to falando. Nada mais de dar satisfação pros outros...faz o que você achar melhor dentro do seu certo e do seu errado, e me chama pra dançar junto, de preferência.)


Ficou quase um livro de auto-ajuda, mas agora me sinto melhor. Já cumpri minha missão com a eternidade de trazer esta atualização dos mandamentos.

Besomellama!

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

A vida imita a arte...

Essa e bem rapidinha e sem acento porque o teclado nao tem.

Quem diria que Thriller tornar-se-ia [mesoclise mode on] realidade...

Nao acredita? Entao veja a imagem abaixo retirada DIRETAMENTE do MSN Noticias:






So digo uma coisa. *Me-do*.