quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Garoto Perdido

Bom então cheguei hoje em Beagá. A capital mineira parece me reservar altas aventuras em clima de azaração muita labuta. O-D-E-I-O a sensação de chegar numa cidade que nunca pisei antes, sozinho e com responsabilidades a cumprir. Tudo parece difícil, distante e eu me vejo mais assaltável do que nunca (já fui assaltado 5 vezes, e CONTANDO!).

Daí que eu cheguei da longa viagem do aeroporto à rodoviária (juro que demorou mais que o voo de Brasília pra cá) e precisava ir num shopping pra reafirmar minha ascendência paulistana comprar um chip zerotrintaeum. Aí perguntei pra uma faxineira:

- Moassa. Tem algum shopping aqui por perto?
- Tem, o shopping UAI.
- Onde?
- Ali, ó. Segue reto que dá lá.
- Como chama?
- Chama uai!
- Péra moça. Perguntei como chama o shopping. Tipo o nome dele!
- Então. Uai.
- ???
- Meu filho. O NOME DO SHOPPING É "UAI"!

Tipo maior cara-de-pão-de-queijo EVAH. E eu achando que Uai era só ponto final de Mineiro.

Ledo engano: É shopping também, UAI!

sábado, 23 de janeiro de 2010

Na Cama

Gente, uma amiga me ensinou um traquejo que eu tenho que passar adiante. Claro que tem que ser muito idiota pra se divertir. Eu me esbaldo loucamente.

É um Orkut Improvement que não custa nada e diverte MUITO.

Sabe aquela Sorte do Dia chata e idiota que você lê e faz uma cara-de-grão-de-bico porque não diz nada pra vc?

Pois agora a primeira coisa que eu faço ao entrar no Orkut diariamente é ler a Sorte do Dia.

Simples. Insira um sufixo na frase. Leia a sorte e pense nas palavras NA CAMA no final. Pronto.

É DE CHORAR! Veja minha Sorte do Dia (/ciganaderodoviária) de hoje aditivada de NA CAMA:

Sorte de hoje: Cuidado com o que você diz; entre aqueles que não dizem nada, poucos são os que ficam em silêncio (na CAMAAAAA). (/gemepotranca)

Divirtam-se.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Satisfa

Olha só meu povo! To nas terras-onde-se-bota-a-mão-na-cumbuca, também conhecida como Brasília, DF, again.

Sim, é mecessário trabalhar pra pagar o leite das criança. Então pode ser que este singelo Blog veja uma subtração significativa nas postagens nos dias a seguir.

Não fiquem putos comigo. Com isso to pagando meu carnaval e garantindo muitas histórias pra cá. É um investimento!

Beijo e se for de BSB me liga pra gente tomar uma cerveja nessa calor dos diabos que faz aqui!

domingo, 10 de janeiro de 2010

Cuidado com a PPD

Atente para a foto do Chico Pinheiro na Mangueira:


Chico Pinheiro, que não perde a oportunidade de ver a Mangueira de perto.

Me lembrei da vez que encontrei com Chiquinho na Mangueira exatamente no estado que ele se apresentava nessa foto. Iscrusive babando beijando a mão da minha amiga com olhar sedutor (Ah gente, ele tentou!).

Depois ele vem segunda-feira todo sério querer me convencer que a Bovespa fechou em alta de 0,69%. Sabe? Desculpa, Chico. Depois de te ver no estado que eu vi, toda notícia que você dá eu fico meio que querendo conferir com uma fonte fidedigna.

Porque pra mim, você já sofreu de PPD - Perda Progressiva da Dignidade.

E olha que é difícil de se recuperar dessa grave moléstia. Experiência própria!

Então vem comigo Chico. Só não vem querer noticiar alguma coisa séria depois, porque eu NÃO ACREDITO em Chico Pinheiro.

Preta Pride

Or.gu.lho

sm (cat urgoll, do germ) 1 Conceito muito elevado que alguém faz de si mesmo ou de outrem; altivez, brio. 2 Amor-próprio exagerado. 3 Empáfia, bazófia, soberba. 4 Ufania. 5 Aquilo de que alguém pode orgulhar-se: O bom filho é o orgulho de seus pais.

Sentimento nutrido por mim pela personificação da vergonha alheia, Preta Gil.




Ela dança Beyoncé com uma criança a mais de peso, e quase o mesmo glamour. Ela tem cabelos esvoaçantes. Ela tem dançarinas piriguetches descompassadas. Ela parece que tá recebendo a pombagira. Ela é incomparável. Ela ME TRINCA de orgulho. Adoro o "Momento Mãozinha" (1:05) e a "Hora da Sensualidade Intrínseca Exacerbada" (1:50).

Vista você também a camisa do Preta Pride.

Rapidinha

Lembrei dessa outro dia não sei porque.

O fato é que eu enxergo tão bem quanto uma toupeira embriagada. Mas quando fui tirar meu porte de arma minha carteira de motorista, não queria que constasse lá em letras garrafais "USO OBRIGATÓRIO DE LENTES CORRETIVAS", por razões óbvias: 1 - Eu sou zicado e certeza que tomaria uma multa por causa disso a qualquer momento; 2 - Porque eu esqueço de usar óculos frequentemente (mesmo sem enxergar nada).



Fui fazer o exame médico, o homem me manda olhar dentro de uma máquina e dizer o que estava escrito. Pus os olhos lá e comecei:

- A - S - J - T...

O médico olha pra mim e fala:

-Filho. Me ajuda a te ajudar. SÃO NÚMEROS.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Vende-se Jesus

Olha aí negada. Pra você que sempre achou que essa história de Barbie-Ken era muita putaria pra seus filhinhos inocentes. Pra você que sempre sentiu uma vibe sijoga no Ken. Pra você que achava que brincar de casinha não estava com nada, o negócio mesmo era abrir mar e multiplicar pão, seus sonhos serão realizados. Chegou o MARAVILHOSO BONECO DE JESUS!


Garota ainda pervertida dança o "Tchan" enquanto Diziscraist levanta multidões de Barbies.

Ele é articulado! Ele fala coisas construtivas além de "HA!" "IÁÁÁÁ!" e "TO COM FOME!". Ele tem cara de homem consolidada por uma sensacional barba! Ele é O CARA!


Jesus, mesmo não sendo o Luz, desfila seus traços caucasianos, cabelos de príncipe da Disney e olhar sensual.

Alguns compradores satisfeitos dão seus depoimentos:

"Meu filho só gira com seu Jesus nas mãos de agora em diante!"
Pastor Pilão, sobre a boa aquisição.

"Ele ganha todas as pelejas travadas dos Power Rangers!!!"
Menina Pastora, sobre suas habilidades.




O boneco de Jesus tem inúmeras vantagens:

- Multiplica o pão do chá das bonecas!
- Não oferece riscos ao matrimônio de Ken com Barbie!
- Se quebrar, em 3 dias está arrumado!
- Proporciona o diálogo entre Max Steel e os vilões!
- Transforma água em vinho!
- Anda sobre a água!

Compre logo o seu, afinal não é a primera vez que põem Jesus à venda...

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Bêbados e a Sinceridade

Eu pelo menos estou acostumado com mentiras de bêbados. O cara chega pra você pedindo dinheiro pra comprar óleo filtrado nas Ilhas Maldivas pra fritar coxinha de Galinha d'Angola pás criança. Sentindo as notas de etanol no inebriante ar que o circunda, somado a olhos trincados e um leve desequilíbrio, você percebe que o cara quer mesmo é dinheiro pra mardita.

Pois é. Agora eu já não sei mais o que pensar dos bebuns. Eles andam muito honestos comigo.

Outro dia estava sentado na praça com uma amiga, vem um cara de olhos trincados e pede:

-Ô moço (sic)! Me vê um dinheiro pra eu comprar UM GUARANÁ?

"Meu cu" - pensei eu. Tá que esse elemento quer comprar um Guaraná.

-Não tenho não. (Lembrando do bolso cheio de moedas)

Ele sai. Dá 5 minutos vejo o mesmo bebadinho chupando o que? Um canudinho numa garrafinha de Guaraná!

Me senti o pior dos seres.



Outro dia estava saindo da casa da minha amiga encosta um bêbado na gente:

-Ô moço, me faz um favor? Compra uma pinga pra mim?

A gente se olha e responde em uníssono:

-Não.

Ele vira e diz:

-Eu DOU O DINHEIRO. Toma. É que minha mulher proibiu o dono do bar de me vender.

Mesmo assim não compramos. Mas ficamos tocados pela gentileza.

Outro momento de amigos sentados no barzinho em São Paulo, e chega o famoso bêbado:

-Olha só gente. Eu podia pedir (sic) dinheiro pro leite das criança. Eu podia (sic) pedir dinheiro pra comprar cesta básica ou passage de ônibus. Mas eu (sic) quero dinheiro PÁ BEBÊ!!!! Então, vocês por favor colaborem aí comigo. Tão bebendo também no bar, vão entender minha aflição.

Claro. Ganhou aplausos e duas cervejas geladinhas...

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Lucas e a praticidade

Mais umas do Lucas, meu sobrinho de (ainda) 4 anos:

Minha irmã chega no quarto com ele quase quebrando um negócio:

-Lucas! Você ia quebrar isso?????
-Ia. Mas você chegou a tempo.

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Conversando sobre um brinquedo:

-Lucas, que boneco é esse?
- O Max Steel chama ele de Destroyer.
-E você, como chama?

*Pausa Dramática*

-Lucas.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Eu sei, eu sei...

Sabe quando você começa a falar com alguém e contar suas mariadobairrices e a pessoa vem com um "Eu sei...eu sei...". SABE PORRA NENHUMA. Deixa eu terminar. Tem bola de cristal por um acaso? É a Mãe Dinah? Então NÃO SABE. Cala boca e deixa eu contar.

Eu sumi por esses dias. Confesso, assumo e pago (Passa ou Repassa Feelings). Como sou filho de Alah, também tirei uns dias pra ficar coçando e agora estou de volta!

Pra sintetizar tudo que eu fiz nesses últimos dias, digo em palavras: bebi, ri (muito), cachoeirei, joguei e fui de cara na lama tentando desatolar um carro. Basicamente tudo que um ser humano sem dignidade precisa.

Então voltamos às operações normais (/Dr.House) e garanto uma PUTA novidade DO CARALHO. Soon.

Besos!