Vende-se Jesus

Olha aí negada. Pra você que sempre achou que essa história de Barbie-Ken era muita putaria pra seus filhinhos inocentes. Pra você que sempre sentiu uma vibe sijoga no Ken. Pra você que achava que brincar de casinha não estava com nada, o negócio mesmo era abrir mar e multiplicar pão, seus sonhos serão realizados. Chegou o MARAVILHOSO BONECO DE JESUS!


Garota ainda pervertida dança o "Tchan" enquanto Diziscraist levanta multidões de Barbies.

Ele é articulado! Ele fala coisas construtivas além de "HA!" "IÁÁÁÁ!" e "TO COM FOME!". Ele tem cara de homem consolidada por uma sensacional barba! Ele é O CARA!


Jesus, mesmo não sendo o Luz, desfila seus traços caucasianos, cabelos de príncipe da Disney e olhar sensual.

Alguns compradores satisfeitos dão seus depoimentos:

"Meu filho só gira com seu Jesus nas mãos de agora em diante!"
Pastor Pilão, sobre a boa aquisição.

"Ele ganha todas as pelejas travadas dos Power Rangers!!!"
Menina Pastora, sobre suas habilidades.




O boneco de Jesus tem inúmeras vantagens:

- Multiplica o pão do chá das bonecas!
- Não oferece riscos ao matrimônio de Ken com Barbie!
- Se quebrar, em 3 dias está arrumado!
- Proporciona o diálogo entre Max Steel e os vilões!
- Transforma água em vinho!
- Anda sobre a água!

Compre logo o seu, afinal não é a primera vez que põem Jesus à venda...