

Joel Santana em entrevista após jogo da África do Sul, time que comandava. Salário estimado em US$ 5 milhões anuais. Victor Gouvêa, fluente em inglês, francês e espanhol; Salário = R$ 0.
Este é um Blog despretensioso, amoral, desentendido com o mundo, e observador das pataquadas cotidianas sob os olhos sarcásticos de um ator da vida.








Quando estava em Porto de Galinhas, um dia voltei pra pousada pegar o protetor solar que esqueci, e ouço na Redigrobu, sintonizada na recepção: “Não perca, hoje em Vale a Pena ver de Novo o último capítulo de Senhora do Destino”.
Juro. Me gelou a perna.
Cacete, como essa merda de tempo está passando rápido! Me lembro muito bem da estreia desta novela que por um acaso eu assisti. Estava em Porto Seguro, com meu pé quebrado (preciso contar essa um dia) e assistindo a Carolina Dieckmann se passar por Susana Vieira jovem. De repente, lá estou eu anos mais tarde ouvindo que vai ser o último capítulo do vale a Pena ver de Novo?! Porra, então essa merda já passou duas vezes!!! Sem contar o tempo que levou entre a inédita e o repeteco.
Putaquel. Tô ficando velho. Esta ardida constatação me incomoda. Aceito doações para o botox asilo. Melhor começar a pagar desde já, porque quando menos perceber, vai estar rolando o Vale a Pena ver de Novo de Viver a Vida, e aí não vai ser Maria Rita com lararauês, mas Miúcha com a sua Bossa.
E como viver a MINHA vida não tem Vale a Pena ver de Novo: F-U-I.










da Folha Online
Um detento de uma prisão de Dorset, no Reino Unido, teria ficado embriagado depois de beber o álcool gel disponibilizado nos corredores da prisão para evitar o contágio pela gripe suína.
"Fomos informados de um incidente horas depois da disponibilização do gel. Em uma das alas acredita-se que um detento estava usando (o gel) de forma imprópria", afirmou Andy Fear, da Associação de Carcereiros da prisão de The Verne."Quando você tem algo chamado álcool gel, pode ver que algo vai acontecer. Temíamos isto quando ficamos sabendo que seria oferecido aos detentos. Você não quer prisioneiros bêbados correndo pela prisão", acrescentou
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Como não pensaram nisto antes? O próprio nome já diz: álcool em _____. Se fosse álcool em pedra, álcool em camadas, álcool em vapor, álcool em pequenas bolinhas que parecem naftalinas, whatever! A gripe suína já é o terror do Alcoólicos Anônimos.
Bom, então amiguinho hipocondríaco, já sabe né? Na falta da Balalaika, recorra ao álcol gel, SEMPRE. E você já tem algumas testemunhas de que não mata. Agora é correr pro abraço.

Estava tão tristonho quando ela apareceu
Coitado. Tá. Vamos ver a que se conclusão chega iniciando nesta frase e se a culpa disto é dela.
Seu olhos que fascinam logo estremeceu
Principia nesta frase o chute no saco de Seo Pasquale. Os olhos fascinam...tudo bem. Logo estremeceu. O que que estremeceu, meu querido? O olho? Era a menina do exorcista então! Ou rolou um descolamento de retina forte!
Os meus amigos falam que eu sou demais
Você é um Johnny Bravo dos teclados. Que que tem a ver seus amigos que queriam te dar uns pegas mas não dão pra não saírem do armário com o olho da menina que chacoalha. Pensa a menina tendo um descolamento de retina e o cara me solta esta frase. Tipos...e daí que os seus amigos falam isso? Prossigamos.
Mas é somente ela que me satisfaz
Aí encontramos a verdadeira razão para ele não ligar pros amigos. E a frase denota relações íntimas anteriormente com estes tais amigos. Perceba que ele fala com um tom de "Já tentei mas prefiro ela".
É somente ela que me satisfaz
Reafirmando sua auto-negação homossexual.
É somente ela que me satisfaz
Aqui ele não tinha o que falar, repetiu a mesma frase.
Você só colheu o que você plantou
Profético e inovador. Então vamos arrematar a história deste casal até aqui. O cara dava uns pegas nos amigos, mas descobriu que gosta mesmo da mina, ainda que tenha se tornado cega. Agora a cegueira dela vem de ter feito alguma maldade, e aí a razão da frase, ou é uma metáfora com "O pior cego é aquele que não quer ver"? Fica a dúvida.
Por isso que eles falam que eu sou sonhador
Eu não sei se esse cara sabe, mas quando se usa um "por isso", tem que estar explicando alguma coisa supracitada, que no caso não acontece, porque uma frase não se liga com a outra. Uma questão pertinente, também, é: Quem são "Eles"? Surto psicótico? Mania de perseguição? Ou AQUELES amigos que acham que ele não vai conseguir se livrar da plantação da cega? Mais dúvidas.
E digo o que ela significa pra mim
Bom, quero saber! O que será que uma agricultora cega significa para um gay enrustido?
Ela é um morango aqui no nordeste
Ótimo. Isto foi um elogio? Fazendo uma busca rápida pelo Google, descubro que a região geográfica é precursora do cultivo deste fruto no Brasil, e tem muita qualidade. Acho que ele não sabia isto, no fim. Só disse que era um morango do nordeste porque ela nasceu na Paraíba e, bem...dizer que alguém é um moranguinho pode até ser delicado. Hum, talvez até demais!
Tu sabes não existe sou cabra da peste
Nem sei o que comentar sobre este verso. Uma palavra não se liga à outra. Licensa poética excedida. Não existe o quê?! Que isso tem a ver com você ser cabra da peste? Está tentando dizer que susas tendências homossexuais são infundadas? Meu Deus.
Apesar de colher as batatas da terra
Tá, talvez ele estivesse num momento de dúvida. Quis dizer que é machinho, mas de vez em quando dá uma abaixadinha na beira do rio pra botar a mão nos tubérculos. Contraditório. A música fala, na verdade, um uma bicha indecisa.
Com essa mulher eu vou até pra guerra,
Bom, aí ele S-I-J-O-G-O-U. Se ele pega a mulher pra ir pra Guerra, é apenas amiga e confidente.
Aai, é amorE o pior de tudo:















Textículo do meu outro Blog inspirado por uma história de outra pessoa!
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Não que eu seja louco, longe disso. Mas tenho uma aflição, uma agonia e um desespero interminável em dividir o elevador com alguém. Aquela sensação de que o tempo não passa nunca....os andares ficam mais distantes uns dos outros, não há assuntos com aquela pessoa que vive tão perto, mas ao mesmo tempo é tão estranha. Sei que deveria aproveitar pra conhecer estas pessoas, mas não lá, naquele lugar, daquele jeito. Tomando uma cervejinha no barzinho da esquina...jantando formalmente, sei lá. Mas aquele momento é breve demais pra qualquer conversa que leve-nos a alguma coisa mais profunda. E longo demais para o silêncio.
E é aí que entra nossa consciência avaliativa meteorológica. Sempre sobra pro calor ou pro frio, ou mesmo pra chuva, reduzir a infinidade do tempo que nos une. Uma entrou uma tiazinha extremamente nervosa que tinha medo de elevadores. Era claustrofóbica, a pobrezinha. E eu não sabia o que dizer. Ela tremia feito vara verde, rezava em voz alta para que o elevador parasse logo e abrisse as portas, e, em um momento, chegou até a segurar em meu braço. Até isto é melhor do que o constrangedor silêncio. Pelo menos passa o tempo!
Eram já umas 11 da noite e eu estava um tanto bêbado por algumas cervejas a mais que tomara com uns amigos que encontrei por acaso. Entrei, solicitei a presença do dito cujo, e esperei por alguns instantes. Chegou até que rápido. Niquiqui abri a porta, ouvi o portão de entrada do prédio sendo aberto, como um sinal que dizia que uma indesejada companhia estava a caminho. Por um momento pensei que seria grosseria não esperá-la para subirmos juntos, sabendo que uma pessoa estava vindo. Mas, estando bêbado, queria que aquele momento fosse menos constrangedor do que já naturalmente é.
Entrei desesperado no elevador, apertei meu andar sucessivamente, e comecei a escutar os passos de salto alto vindo lentamente. Quanto mais o treco demorava, o som dos passos ficava mais nítido, evidenciando uma proximidade quase inevitável. Puta que pariu! Aquela porta parecia retardada, que não fechava! E os passos aumentando gradativamente. A porta começou a fechar e ouvi os passos aumentando de velocidade para uma corridinha na tentativa de segurar a porta... Prendi o ar por um segundo, de tanta tensão que me acometia naquele instante. Parecia que um psicopata dos mais perigosos estava prestes a me matar! Que angústia! Quase me mata mesmo, mas de nervoso!
E a porta fechou-se, então. Suspirei, ainda nervoso, com o coração batendo forte. Olhei para a câmera que tudo vê, e pensei que o porteiro deveria estar se matando de rir com tamanha idiotice: eu me encolhendo em um canto, apertando desesperadamente o botão de meu andar e suspirando logo após com o sucesso do momento myself.
Confesso que me senti ridículo depois que a sobriedade chegou. Mas dane-se! Aquele elevador foi só meu!


Gente. Recebi esse e-mail de uma amiga muito fã do Chaves. Eu sempre
assisti, quando criança, depois de velho, e acho que muita gente também.
Muito bom o mail... Have Fun!
01. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
02. As crianças mexicanas tem rugas.
03. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
04. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14
meses, não 15, 16, 17...
05. Brasilia já foi carrão.
06. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de
pepsicologia.
07. Pessoas bebem leite de burra.
08. Existe uma fruta chamada tamarindo.
09. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a
fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso
o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos
desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é, talvez, a
única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta
equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem
sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito
estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc
Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de
avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo
tchecoslovaco.
Desculpaí geração Pokemon!