sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Estatística
O que fazer quando seu professor de estatística, de 70 e tantos anos, se deita como tigresa na mesa ao invés de dar aula?
"Bom humor" matinal
Realmente não consigo entender pessoas felizes às seis da manhã! Principalmente numa sexta-feira!!
Eu saindo para trabalhar, com aquele sono desgraçado após dormir míseras seis horas (isso se não foi menos porque ficamos conversando até sabe-se lá que horas) e cansaço acumulado de uma semana inteira de trabalho e "estudos", e me vem um cara aqui do prédio sair junto para "aproveitar a carona" (a pé!!) - disse ele. E me perguntou coisas da faculdade, do trabalho, do porquê de eu sair aquela hora e só chegar tão tarde e isso, e aquilo, e aquilo outro. E eu só pensando em como minha cama estava gostosa e quentinha.
Nesses meus minutos matinais, da subida de dez minutos até o metrô, eu aproveito para estar sozinha, refletir, respirar fundo e me acalmar para mais um dia de estresse e aproveitar que a rua é só minha, o vento é só meu, o tempo é só meu.
Aí é aquela coisa: se eu apressar meu passo me estresso - porque não é hora para aquilo - e se eu diminuir o ritmo posso me atrasar. Então tenho que aguentar calada, soltando um ou outro sorrisinho até acabarem os quatro quarteirões que me separam do infernal metrô.
Eu saindo para trabalhar, com aquele sono desgraçado após dormir míseras seis horas (isso se não foi menos porque ficamos conversando até sabe-se lá que horas) e cansaço acumulado de uma semana inteira de trabalho e "estudos", e me vem um cara aqui do prédio sair junto para "aproveitar a carona" (a pé!!) - disse ele. E me perguntou coisas da faculdade, do trabalho, do porquê de eu sair aquela hora e só chegar tão tarde e isso, e aquilo, e aquilo outro. E eu só pensando em como minha cama estava gostosa e quentinha.
Nesses meus minutos matinais, da subida de dez minutos até o metrô, eu aproveito para estar sozinha, refletir, respirar fundo e me acalmar para mais um dia de estresse e aproveitar que a rua é só minha, o vento é só meu, o tempo é só meu.
Aí é aquela coisa: se eu apressar meu passo me estresso - porque não é hora para aquilo - e se eu diminuir o ritmo posso me atrasar. Então tenho que aguentar calada, soltando um ou outro sorrisinho até acabarem os quatro quarteirões que me separam do infernal metrô.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Lulu
Sabe que teve uma época duradoura da minha vida que eu gostei do Lulu. Até hoje, confesso, ouço algumas músicas e me identifico....como uma parte musical da minha vida.
Mas vai ficar chato assim na casa da mãe dele. Puta que o pariu. O Lulu Santos tornou-se, em um longo e arduoso processo, um nojo de pessoa. Nem reconheço. E escuto as músicas dá vontade de vomitar num potinho e mandar via Sedex 10 pra ele.
O primeiro chilique que eu vi ele dar à toa foi no Programa do Jô. O cara tava lá, começou a cantar uma música e o auditório a bater palmas. Eu concordo, vai ser chato aquelas palminhas na puta que os pariram. Sempre me irritou. É síndrome de Auditório bater palma. Me lembra instantaneamente o raul Gil e seu microfone dourado. Mas não precisa esculachar né. O cara PAROU DE TOCAR, falou: Ô gente, vamos parar com essa palminha que é muito chato. Não tô cantando Parabéns pra Você! Escuta um pouco que é bom também.
Nossa cara. Fiquei puto com aquilo! Não acreditei no tamanho da chatice dele. Até parece que está tocando a 5ª Sinfonia de Bethoven! Eu na hora levantava e mandava um sonoro "vai tomar no cu sua bicha velha"! Que aliás é outra coisa que me irrita. Ele ser uma bicha velha. Bicha velha pe muito irritante. Já passou da idade...É como querer andar de skate, brincar de corda, ir num show dos Titãs (apesar que em cima do palco a idade não é muito diferente). Já deu.
Daí estava eu lá em casa outro dia assistindo o prêmio (sic) Multishow (que teve como consagrado da noite o NX Zero, demonstrando a ausência de seriedade do evento). Todo ano tem um homenageado...e adivinha quem foi o dessa noite? Ó próprio. Cacete, era só o que faltava pra porra do saco dele estourar. E o filho da puta ficou fazendo uma cara de bicha-velha-blasé, o que é mais irritante ainda que a bicha-velha por si só. No fim subiu no palco e disse só estas humildes palavras a seguir: Quer saber? Eu mereço.
Entende agora a história do vomito no Sedex 10? Deixa eu descobrir o endereço dele e também mando um cocô.
Abraços carinhosos...
Victor
Mas vai ficar chato assim na casa da mãe dele. Puta que o pariu. O Lulu Santos tornou-se, em um longo e arduoso processo, um nojo de pessoa. Nem reconheço. E escuto as músicas dá vontade de vomitar num potinho e mandar via Sedex 10 pra ele.
O primeiro chilique que eu vi ele dar à toa foi no Programa do Jô. O cara tava lá, começou a cantar uma música e o auditório a bater palmas. Eu concordo, vai ser chato aquelas palminhas na puta que os pariram. Sempre me irritou. É síndrome de Auditório bater palma. Me lembra instantaneamente o raul Gil e seu microfone dourado. Mas não precisa esculachar né. O cara PAROU DE TOCAR, falou: Ô gente, vamos parar com essa palminha que é muito chato. Não tô cantando Parabéns pra Você! Escuta um pouco que é bom também.
Nossa cara. Fiquei puto com aquilo! Não acreditei no tamanho da chatice dele. Até parece que está tocando a 5ª Sinfonia de Bethoven! Eu na hora levantava e mandava um sonoro "vai tomar no cu sua bicha velha"! Que aliás é outra coisa que me irrita. Ele ser uma bicha velha. Bicha velha pe muito irritante. Já passou da idade...É como querer andar de skate, brincar de corda, ir num show dos Titãs (apesar que em cima do palco a idade não é muito diferente). Já deu.
Daí estava eu lá em casa outro dia assistindo o prêmio (sic) Multishow (que teve como consagrado da noite o NX Zero, demonstrando a ausência de seriedade do evento). Todo ano tem um homenageado...e adivinha quem foi o dessa noite? Ó próprio. Cacete, era só o que faltava pra porra do saco dele estourar. E o filho da puta ficou fazendo uma cara de bicha-velha-blasé, o que é mais irritante ainda que a bicha-velha por si só. No fim subiu no palco e disse só estas humildes palavras a seguir: Quer saber? Eu mereço.
Entende agora a história do vomito no Sedex 10? Deixa eu descobrir o endereço dele e também mando um cocô.
Abraços carinhosos...
Victor
Da Profi
Ontem à noite, conversando com a profi doutora da USP...ela me solta:
- Vixe...então foi trocar 8 por meia-dúzia?
Ho Ho Ho!
- Vixe...então foi trocar 8 por meia-dúzia?
Ho Ho Ho!
Odeio Sprite
Da série Odeio que eu inicio hoje, começo, de forma revoltada, dizendo que odeio Sprite.
Vai ser ruim assim na Puta que o Pariu! Ô refrigerantezinho mais zuado!
Nunca gostei muito de Sprite. Sempre foi uma decepção pra mim. Não é água com limão (eu amo água com limão), não é água tônica, não é água com gás. É doce e com limão.
Nossa, se a Coca-Cola ler este post vai me mandar um Kit Apague-Aquele-Post-que-eu-te-convenço-que-a-Sprite-não-é-ruim. Mas como as probabilidades disso acontecer são minimas, meto o pau mesmo.
Ainda mais depois que descobri, no auge de meus 14 anos, as maravilhas do Smirnoff Ice. Hoje Sprite pra mim é Smirnoff Ice. E vai beber Smirnoff Ice fora da balada! É vomito garantido.
Só queria dizer que pra mim Sprite é ruim pra caralho. E não venham me contestar. Pronto, falei.
Vai ser ruim assim na Puta que o Pariu! Ô refrigerantezinho mais zuado!
Nunca gostei muito de Sprite. Sempre foi uma decepção pra mim. Não é água com limão (eu amo água com limão), não é água tônica, não é água com gás. É doce e com limão.
Nossa, se a Coca-Cola ler este post vai me mandar um Kit Apague-Aquele-Post-que-eu-te-convenço-que-a-Sprite-não-é-ruim. Mas como as probabilidades disso acontecer são minimas, meto o pau mesmo.
Ainda mais depois que descobri, no auge de meus 14 anos, as maravilhas do Smirnoff Ice. Hoje Sprite pra mim é Smirnoff Ice. E vai beber Smirnoff Ice fora da balada! É vomito garantido.
Só queria dizer que pra mim Sprite é ruim pra caralho. E não venham me contestar. Pronto, falei.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
O trem das 5, 6, 7...
Eu dou graças a deus (só pra reforçar o título do blog, hehe!) de não ter mais que pegar o trem da CPTM as 5 da manhã - ou madrugada, como queiram!
Realmente tenho dó - e um certo orgulho de quem segura a barra - dos pobres coitados que ainda dependem disso, e talvez nunca consigam mudar sua situação. Mas só tenho dó daqueles que merecem.
Agora vai me dizer que 5 da manhã, depois de dormir míseras 4 horas durante a noite, é hora de ouvir pregação religiosa??! Justo eu...! E pagode?? E gente gritando no seu ouvido? E folgado se esfregando em você? E a falta de higiene alheia? E o nonsense alcoólico?
Paguei meus pecados e mais um pouquinho lá, mas agora basta!! Só metrô as 6... rsrsrs!
Realmente tenho dó - e um certo orgulho de quem segura a barra - dos pobres coitados que ainda dependem disso, e talvez nunca consigam mudar sua situação. Mas só tenho dó daqueles que merecem.
Agora vai me dizer que 5 da manhã, depois de dormir míseras 4 horas durante a noite, é hora de ouvir pregação religiosa??! Justo eu...! E pagode?? E gente gritando no seu ouvido? E folgado se esfregando em você? E a falta de higiene alheia? E o nonsense alcoólico?
Paguei meus pecados e mais um pouquinho lá, mas agora basta!! Só metrô as 6... rsrsrs!
domingo, 24 de agosto de 2008
Corto cabelo e Pinto!
Dia desses eu fui cortar o cabelo no Soho, um lugar pseudofino aqui em São Paulo, onde um corte masculino custa 10% de um salário mínimo. É assustador, pensando assim!
Lá você é atendido sempre pela pessoa que te corta o cabelo, e o puxador-de-saco.
A pessoa que te corta o cabelo não merece um post: cumpre sua função e pronto. Agora os puxadores-de-saco...esses sim, merecem atenção. Primeiro te pegam e vestem uma espécie de quimono japonês que faz ter vergonha das outras pessoas que também estão ali. Mas como tá todo mundo na mesma merda, é rir da cara do outro pra não ter que rir da sua própria. Depois te leva pra lavar os cabelos, e massageia como se fossem mechas da Marilyn Monroe. Aí ela vira e fala:
-Quer uma massagem?
-Pode ser.
Senta na cadeirinha. Ela foi tão delicada que quase falo:
-Queridona! Chega de me acariciar e pode fazer a massagem agora, viu!
Melhor não. Vai que a dita desconta a raiva de todo o dia nas minhas costas. Depois me leva pra cadeira e traz umas revistas de carros. Vamos combinar que, só porque sou homem, não tenho que ler revista de carros. Tá pra inventar coisa mais desinteressante. Topava fácil uma RG Vogue, ou uma Trip...até uma Pleiba ia bem.
Depois ela fica atrás da mulher que corta o cabelo, esperando que meu saco caia pra um lado a fim de que ela dar uma puxadela. E fim!
Pela cara que me olhou acho que eu tinha que dar alguma gorjeta pra ela, mas eu não dei não.
Se quiser tocar em minha bolsa escrotal, que o faça de graça, e pelo prazer. Sou subdesenvolvido, não dou nem recebo gorjetas, oras bolas!
Na saída ainda ganhei um "obrigado e volte sempre" de brinde.
O cabelo ficou ótimo.
Lá você é atendido sempre pela pessoa que te corta o cabelo, e o puxador-de-saco.
A pessoa que te corta o cabelo não merece um post: cumpre sua função e pronto. Agora os puxadores-de-saco...esses sim, merecem atenção. Primeiro te pegam e vestem uma espécie de quimono japonês que faz ter vergonha das outras pessoas que também estão ali. Mas como tá todo mundo na mesma merda, é rir da cara do outro pra não ter que rir da sua própria. Depois te leva pra lavar os cabelos, e massageia como se fossem mechas da Marilyn Monroe. Aí ela vira e fala:
-Quer uma massagem?
-Pode ser.
Senta na cadeirinha. Ela foi tão delicada que quase falo:
-Queridona! Chega de me acariciar e pode fazer a massagem agora, viu!
Melhor não. Vai que a dita desconta a raiva de todo o dia nas minhas costas. Depois me leva pra cadeira e traz umas revistas de carros. Vamos combinar que, só porque sou homem, não tenho que ler revista de carros. Tá pra inventar coisa mais desinteressante. Topava fácil uma RG Vogue, ou uma Trip...até uma Pleiba ia bem.
Depois ela fica atrás da mulher que corta o cabelo, esperando que meu saco caia pra um lado a fim de que ela dar uma puxadela. E fim!
Pela cara que me olhou acho que eu tinha que dar alguma gorjeta pra ela, mas eu não dei não.
Se quiser tocar em minha bolsa escrotal, que o faça de graça, e pelo prazer. Sou subdesenvolvido, não dou nem recebo gorjetas, oras bolas!
Na saída ainda ganhei um "obrigado e volte sempre" de brinde.
O cabelo ficou ótimo.
pra que diabos serve o jaleco?!
jaleco: 1. Casaco semelhante à jaqueta. (michaelis)
infectologia: Ramo da medicina que trata das doenças infecciosas. (michaelis)
...utilizado como forma de proteção corporal em laboratórios e fábricas, onde, muitas das vezes, se torna um acessório obrigatório. (wikipedia)
Então tá.
Estava ("eu em meu lugar", a velha que me perdoe pela alteração em sua música) dia desses no metrô de sp, não eram nem seis e meia da manhã - sim, sim, eu acordo cedo - e vejo um homem usando o jaleco do setor de infectologia do hospital das clínicas para ir ao trabalho. Atente para o INFECTOLOGIA. O metrô não estava cheio, mas ainda assim o merdinha resolveu se encostar em tudo quanto é canto daquele carro (porque vagão leva carga, não pessoas) com o jaleco.
E é um tossindo daqui, outro limpando o nariz dali, e o jaleco fazendo sua função de colônia de bactérias... Pra completar essa orquestra o merdinha tira do bolso do jaleco umas notas surradas de 1 real, o famoso "dinheiro de bêbado", mais sujo que chão de banheiro público. Só faltou limpar a bunda. Só não limpou a pintura de palhaço estampada em minha face.
Daí um dia o merdinha chega em casa e transmite uma doença pra um de seus rebentos e fica desesperado imaginando o que foi que aconteceu, porque é que Deus (porque Deus é referência pra tudo, mas isso fica pra um post futuro) estava o castigando daquela forma.
Então tá.
***
E conversando com um amigo meu da Unifesp fiquei sabendo que o absurdo beira o inimaginável. Ou alguém mais sabia que a distinta classe médica, além de usar o jaleco pra não sujar a roupa de molho, disputa marcas de estetoscópio?
Será que quanto mais caro o estetoscópio menor o pênis? (E lá vem a eterna discussão da compensação fálica...)
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Horóscopo
Câncer:
"Ritmo mais lento das atividades não assusta você, que entra em ressonância com esse clima astral e pode se sentir mais a vontade para se expressar e ocupar seu espaço. Pessoa amiga pode ser elemento estabilizador e ajudará você a planejar e se programar. Decisões financeiras não podem esperar mais."
Sabe quando você sente (não sei porquê...algo dos Astros!) que isto serve hoje para você, amanhã pra alguém de Sagitário, depois de amanhã pra alguém de Touro...e assim por diante?
Sinto também que esta "previsão" foi feita por algum corno de um estagiário.
Nossa! Já estou sentindo muitas coisas! Será que posso escrever Horóscopos também?????!!!!!!
Pai Vitão
Previsões, Sensações, Panguações...
Ligue Djá!
PS: Pagamentos pós resultados é o caraleo!
"Ritmo mais lento das atividades não assusta você, que entra em ressonância com esse clima astral e pode se sentir mais a vontade para se expressar e ocupar seu espaço. Pessoa amiga pode ser elemento estabilizador e ajudará você a planejar e se programar. Decisões financeiras não podem esperar mais."
Sabe quando você sente (não sei porquê...algo dos Astros!) que isto serve hoje para você, amanhã pra alguém de Sagitário, depois de amanhã pra alguém de Touro...e assim por diante?
Sinto também que esta "previsão" foi feita por algum corno de um estagiário.
Nossa! Já estou sentindo muitas coisas! Será que posso escrever Horóscopos também?????!!!!!!
Pai Vitão
Previsões, Sensações, Panguações...
Ligue Djá!
PS: Pagamentos pós resultados é o caraleo!
Sobre os Sotaques!
Engraçado como a gente só percebe beeeeem o sotaque da nossa língua mãe. Qualquer múmia vê a diferença do jeitinho de falar dos Americanos e Britânicos, ou Franceses e Canadenses.
Mas é aqui que o bicho pega. Por várias influências na Colonização (Momento aula de História), deu-se origem a várias formas de dizer a mesma coisa. Tem até dicionário de "baianês"! Por isto segue uma análise sintática dos sotaques brasileiros. De cima pra baixo.
Nordeste - UP Bahia: Ô sotaquezinho difícil de entender. O cabra te fala 7 palavras grudadas uma na outra, meio cantado e invariavelmente contendo erros, começando sempre por "Rapaaaaz!" Do tipo: "Rapaaaaz!Falapámãebuscáusarremédiuquitápricisanuépragoravice?
Quase um dialeto. Nem eles sabem bem oq e estão falando, e ninguém sabe porque tá ouvindo também.
Nordeste Baiano: É aquela coisassim...que dá uma móleza...Já vem com uma influénciazinha de Minas...mas que ainda assim é meio ruim de entendêêê (baiano adora prolongar as vogais pra ter tempo de pensar na próxima frase). É tudo dito bem caaalmameeeeente (esse ti é som de t + i , não como paulista acha...tchi) pra num té que explicar de noooooovo. Dá sono só de pensar no sotaque baiano. Podia vir junto com caixa de sonífero tarja preta Caetano Veloso contando histórias de sua vida, como Medicina Alternativa.
Minsss: O sotáq di minssss, na minha humilddd opinião, é u mais bunitimmmm. Vem tudu nu diminutivvvv, qui mais parece qui os minerim tão querennnn ti levá pra cásss, comê uns pão di quejjj, te carregá no colll. Mais nu funddd, no funddd...eles querem é ti comê messss viu?
Carioca: É seiam comentárioxxx. Demoinxxxxtra claramentia (Sabe esse ia? Do fim de frase de carioca?Com a boca meio mole...sei lá) comoa o carióaca é folgadua. Com interjeiçõeixxxxxx do tipoa "Mané, Mermão, Leixxxque", elixxxx conquixtaum um ixxxxpaço que ninguéiam deu pra elixxxxx. Duaro é terrrrrr que exxxxxcutar íasso em toada noveala da Globua. Ninguém mereeeece.
Paulistano (capital): É uma coisa assim meio italiaaaana meu. Os plural fica tudo assim meio prejudicado sabe meu? O érre fica meio omitido (agora sim...omi tchi do), mas os linguista acha tudo que é o sotaque mais neutro do Brasil pô. É porque eles nunca viero no Bixiga conversa com nóis. Meu! Porrrrrrra!
Paulista (interior): Má esse sotaque mei caipirrra é uma desgrrrraça! Pirrracicaba que o diga (esse di também é d+i e não dhi)! A trilogia Porta, Porteira, Portão fica comprrrrometida! Sarve Mazaroppi!
Sulista: Bah! Os guris pensam que falam tudo certinho, bonitinho e usam o português correto. Mas enfiam o tu em tudo quanto é lugar e simplesmente esquecem de conjugar o verbo no mesmo tempo. Tipo: "Tu VAI lá hoje à noite guria?". E já aproveitando a piada do "enfia o tu em todo lugar", é meio viado também. Quem fala tão certinho assim só pode queimar muito. Vamos combinar! A velha história do "Leite Quente dá Dor-de-Dente" mostra quão viado é o povo gaucho, tchê.
Brasília: Por ser terra de ninguém e de todo mundo, lá o sotaque é assim. É a Torre de Babel sotaquística. Um Brasiliense nato sequer imagina que sotaque tem. De manhã é nordestino, de tarde carioca e de noite sulista. Deve ser uma confusão maior do que a que o Gaucho passa aos 24 anos. Eles, na verdade, falam brasileiro, não português. Boa...vou sugerir ao Lula mudar o nome da língua falada em Brasília.
Enfim, cada um com o seu (menuaixxxx o carióaca que querrrr seaimpre *Pow!* Uhrg! Arf!). E todos contra o carioca.
Mas é aqui que o bicho pega. Por várias influências na Colonização (Momento aula de História), deu-se origem a várias formas de dizer a mesma coisa. Tem até dicionário de "baianês"! Por isto segue uma análise sintática dos sotaques brasileiros. De cima pra baixo.
Nordeste - UP Bahia: Ô sotaquezinho difícil de entender. O cabra te fala 7 palavras grudadas uma na outra, meio cantado e invariavelmente contendo erros, começando sempre por "Rapaaaaz!" Do tipo: "Rapaaaaz!Falapámãebuscáusarremédiuquitápricisanuépragoravice?
Quase um dialeto. Nem eles sabem bem oq e estão falando, e ninguém sabe porque tá ouvindo também.
Nordeste Baiano: É aquela coisassim...que dá uma móleza...Já vem com uma influénciazinha de Minas...mas que ainda assim é meio ruim de entendêêê (baiano adora prolongar as vogais pra ter tempo de pensar na próxima frase). É tudo dito bem caaalmameeeeente (esse ti é som de t + i , não como paulista acha...tchi) pra num té que explicar de noooooovo. Dá sono só de pensar no sotaque baiano. Podia vir junto com caixa de sonífero tarja preta Caetano Veloso contando histórias de sua vida, como Medicina Alternativa.
Minsss: O sotáq di minssss, na minha humilddd opinião, é u mais bunitimmmm. Vem tudu nu diminutivvvv, qui mais parece qui os minerim tão querennnn ti levá pra cásss, comê uns pão di quejjj, te carregá no colll. Mais nu funddd, no funddd...eles querem é ti comê messss viu?
Carioca: É seiam comentárioxxx. Demoinxxxxtra claramentia (Sabe esse ia? Do fim de frase de carioca?Com a boca meio mole...sei lá) comoa o carióaca é folgadua. Com interjeiçõeixxxxxx do tipoa "Mané, Mermão, Leixxxque", elixxxx conquixtaum um ixxxxpaço que ninguéiam deu pra elixxxxx. Duaro é terrrrrr que exxxxxcutar íasso em toada noveala da Globua. Ninguém mereeeece.
Paulistano (capital): É uma coisa assim meio italiaaaana meu. Os plural fica tudo assim meio prejudicado sabe meu? O érre fica meio omitido (agora sim...omi tchi do), mas os linguista acha tudo que é o sotaque mais neutro do Brasil pô. É porque eles nunca viero no Bixiga conversa com nóis. Meu! Porrrrrrra!
Paulista (interior): Má esse sotaque mei caipirrra é uma desgrrrraça! Pirrracicaba que o diga (esse di também é d+i e não dhi)! A trilogia Porta, Porteira, Portão fica comprrrrometida! Sarve Mazaroppi!
Sulista: Bah! Os guris pensam que falam tudo certinho, bonitinho e usam o português correto. Mas enfiam o tu em tudo quanto é lugar e simplesmente esquecem de conjugar o verbo no mesmo tempo. Tipo: "Tu VAI lá hoje à noite guria?". E já aproveitando a piada do "enfia o tu em todo lugar", é meio viado também. Quem fala tão certinho assim só pode queimar muito. Vamos combinar! A velha história do "Leite Quente dá Dor-de-Dente" mostra quão viado é o povo gaucho, tchê.
Brasília: Por ser terra de ninguém e de todo mundo, lá o sotaque é assim. É a Torre de Babel sotaquística. Um Brasiliense nato sequer imagina que sotaque tem. De manhã é nordestino, de tarde carioca e de noite sulista. Deve ser uma confusão maior do que a que o Gaucho passa aos 24 anos. Eles, na verdade, falam brasileiro, não português. Boa...vou sugerir ao Lula mudar o nome da língua falada em Brasília.
Enfim, cada um com o seu (menuaixxxx o carióaca que querrrr seaimpre *Pow!* Uhrg! Arf!). E todos contra o carioca.
Velha Poderosa!
Dia desses estava numa fila animalesca (como todas as filas em São Paulo) pra pegar um ingresso pra um evento.
Eis que 5-pra-distribuir-o-ingresso surge uma Velhota toda pimpona e se põe em minha frente (eu era o primeiro). Apesar de toda a minha consciência sócio-político-etária, não posso concordar com aquilo, porque fila de evento não é assim que rola. Mais pela idiotice do Brasileiro que ia mandar a vó ir lá pegar o ingresso pra ele. E daí formaria-se uma fila de idosos somente, onde ninguém tem preferência. Enfim. Falei " Ô minha tia, daí você me fode hein!".
Gente, juro. Ela me mirou com aqueles olhos cataratentos, e com um requinte da Escola Tarantiniana de Desprezo disse: "Fodo?"
Não preciso nem dizer que me reduzi a pensar nos poderes da bengala dela sobre minha cabeça (e olha que poderia fazer coisas piores com aquela bengala), e aquietei-me.
Depois, como de se esperar, a mulé dos ingressos explicou a ela que não podia. Daí vejo ela ligando com o celular da década de 30 e dizendo: "Olha filho, nem precisa vir porque eu não consegui o ingresso."
Há! Pega no pulo. Foi-se embora arrastando suas pelancas inúteis.
Eis que 5-pra-distribuir-o-ingresso surge uma Velhota toda pimpona e se põe em minha frente (eu era o primeiro). Apesar de toda a minha consciência sócio-político-etária, não posso concordar com aquilo, porque fila de evento não é assim que rola. Mais pela idiotice do Brasileiro que ia mandar a vó ir lá pegar o ingresso pra ele. E daí formaria-se uma fila de idosos somente, onde ninguém tem preferência. Enfim. Falei " Ô minha tia, daí você me fode hein!".
Gente, juro. Ela me mirou com aqueles olhos cataratentos, e com um requinte da Escola Tarantiniana de Desprezo disse: "Fodo?"
Não preciso nem dizer que me reduzi a pensar nos poderes da bengala dela sobre minha cabeça (e olha que poderia fazer coisas piores com aquela bengala), e aquietei-me.
Depois, como de se esperar, a mulé dos ingressos explicou a ela que não podia. Daí vejo ela ligando com o celular da década de 30 e dizendo: "Olha filho, nem precisa vir porque eu não consegui o ingresso."
Há! Pega no pulo. Foi-se embora arrastando suas pelancas inúteis.
Yahoo Respostas
Estive procurando um promoter de eventos e caí na bobeira de por "Promoter" no Google.
Uma das primeiras alternativas das 25 bilhões propostas pelo Google (é só pra esbanjar...a partir da página 3 já não tem mais nada a ver com nada) era uma dúvida no Yahoo Respostas escrita assim: "O que é um promoter".
Neste momento já pensei: Cacete...que mundo que esta pessoa vive que precisa recorrer ao Yahoo respostas pra saber o que é um promoter. Se pá até na Wikipédia tem. Mas, vamos em frente. não resisti e fui ler as respostas. Dentre pessoas explicando que eram profissionais encarregados de organizar eventos, surge uma resposta assim (Copy + Paste para não perder a originalidade):
"é dar sua palavra,um sinonimo de confiança. prometer é dar sua confiança ha (notem este ha) alguem...dar sua palavra...algo do tipo".
Momento Puta-que-o-Pariu! Se a pessoa quer ser Analfa, tudo bem, respeito. Mas se reserve ao direito (pra não dizer dever) de ficar quieta!
Depois fiquei pensando nas vezes que pus no yahoo Respostas algo do tipo: "Estou com uma dor no olho esquerdo muito forte. O que pode ser?" E as respostas me pareceram super convincentes. Acho que preciso de um médico.
Uma das primeiras alternativas das 25 bilhões propostas pelo Google (é só pra esbanjar...a partir da página 3 já não tem mais nada a ver com nada) era uma dúvida no Yahoo Respostas escrita assim: "O que é um promoter".
Neste momento já pensei: Cacete...que mundo que esta pessoa vive que precisa recorrer ao Yahoo respostas pra saber o que é um promoter. Se pá até na Wikipédia tem. Mas, vamos em frente. não resisti e fui ler as respostas. Dentre pessoas explicando que eram profissionais encarregados de organizar eventos, surge uma resposta assim (Copy + Paste para não perder a originalidade):
"é dar sua palavra,um sinonimo de confiança. prometer é dar sua confiança ha (notem este ha) alguem...dar sua palavra...algo do tipo".
Momento Puta-que-o-Pariu! Se a pessoa quer ser Analfa, tudo bem, respeito. Mas se reserve ao direito (pra não dizer dever) de ficar quieta!
Depois fiquei pensando nas vezes que pus no yahoo Respostas algo do tipo: "Estou com uma dor no olho esquerdo muito forte. O que pode ser?" E as respostas me pareceram super convincentes. Acho que preciso de um médico.
Alerta!
Ontem à noite, andando com uma puta amiga pela Paulista, fomos numa sorveteria, e encontramos o tradicional Chiclet's...só que em Árabe. Maravilhados com tamanha globalização, compramos. Maldita hora.
Minha amiga contando pra outra amiga que nos encontrou mais tarde:
"Meu...o chiclete tinha gosto de gergilim com charuto (!!!). Parecia que tava chupando a boca de um velho árabe!"
Rá-Ho-Hu!
Graças a Alá, nunca chupei a boca de um velho Árabe. Mas que aquela merda é ruim...puta se é.
Minha amiga contando pra outra amiga que nos encontrou mais tarde:
"Meu...o chiclete tinha gosto de gergilim com charuto (!!!). Parecia que tava chupando a boca de um velho árabe!"
Rá-Ho-Hu!
Graças a Alá, nunca chupei a boca de um velho Árabe. Mas que aquela merda é ruim...puta se é.
Vale a Pena Ver de Novo!
No auge de meus 12 anos de idade, com muito tempo livre - mal sabia eu - e leitor assíduo da Revista Época por influência de papai (confesso o crime...ainda me guiava exclusivamente pelos direcionamentos direitistas de meus pais), uma idéia me matutava a cabeça. Porquê caralhas existem notícias que se repetem todos os anos, geralmente nas mesmas épocas (com o perdão da associação), todo mundo já sabe o que rola, não muda (nem há nada que se possa fazer, muitas vezes), mas aparece novamente?
Não entendeu? Vou deixar mais claro. Sabe quando você ouve o Evaristo Costa (porquê esse tipo de matéria-enche-lingüiça só entra no Jornal Hoje, Fafá (reparem minha intimidade com Fátima Bernardes) jamais perderia seu precioso tempo divagando sobre estas superficialidades em pleno horário nobre) dizer alguma coisa e sente que aquilo foi um déjà-vu? Pois é...não aconteceu um sintoma que a ciência não sabe explicar. Ocorreu um real déjà-vu. Você já viu ele falando sobre aquilo. Tudo bem, exemplifico:
O peso da mochila das crianças: Entra ano letivo, sai ano letivo...sempre tem um raio de um repórter pesando as mochilas dos pobres estudantes e afirmando que estão muito pesadas. Pra começar queria saber que aqueles pirralhos carregam! São Fernandinhos Beira-Mar Jrs, só pode!!! Aí sempre vem o Doutor Fulano - com a legenda em baixo "Médico Ortopedista Professor da Universidade de São Paulo" - dizendo: O sobrepeso nas mochilas dos pimpolhos deverá ocasionar lordose, cifose, escoliose em pouco tempo, que nem RPG do J.R. Tolkien resolve...e as vagas no sino master da igreja de Notre Dame já estão ocupadas por ex-alunos de escolas brasileiras. Triste. E repetitivo.
Secura do mês de Julho: Cena clássica. Aparecem corredores de hospitais lotados de velhos e crianças sofrendo horrores para respirar, chupando ar molhado naqueles respiradores, e afirmando que segundo o Instituto Trá-lá-lá de medição, a umidade relativa do ar (umidade relativa é quase como aquele papo de sensação térmica...ninguém sabe a diferença, mas entende que é mais foda do que parece) está em x% (sendo que esse x é invariavelmente menor que 20). Ponham bacias de água nos quartos, hospitais, e se forem ricos comprem umidificadores de ambiente (com essência de Calêndula de Chipre, porfa) para que seus catarros fluam naturalmente pelas entranhas. Sempre aproveitam o final desta matéria para chamar a previsão do tempo, começando o diálogo com: "E aí Patrícia Poeta (nos tempos em que ela, além de Poeta, só apresentava chuvas e sóis e não dava rasteiras na Glória Maria), o Paulistano já pode ficar mais tranqüilo?" . Utilidade pública? Repetição!
Última hora: Tá todo mundo mais do que cansado de saber que o Brasileiro deixa tudo pra última hora. Não é à toa que os shoppings fecham às 20 para daqui o evento, e os funcionários atendem td mundo com uma cara mix de cu (por ter que estar lá naquele momento) e alegria (por estar faturando uma grana e assegurando a parcela do financiamento). Pensa num cu alegre que você vai entender a analogia. Aí aparecem os repórteres com um tom meio incoformados nos shoppings: "Faltando (olhadinha no relógio) 10 minutos para o Shopping fechar, ainda tem muita gente correndo atrás do presente na última hora!" Aí mostra uma tia meio chique correndinho: "Não deu tempo de comprar antes! Tenho que ir agora!". E então um senhorzinho mais classe baixa dizendo: "É...acontece que a mulher queria comprar uma coisa, mas daí só deu pra estar aqui agora e.."(cortam...pq ele explicou toda a desinteressante história do presente). Esse tem um alto grau de repetição nos jornais. Pensa que, se temos 5 grandes momentos-trocaremos-presentes no ano (Dia das Mães, Dia dos Pais, Dia dos Namorados, Natal e Páscoa), este tipo de reportagem passa, seguramente, 5 vezes ao ano. Haja testículos...
25 Lo-ta-da: Não deixa de se relacionar com o anterior...mas o choque dos repórteres é sempre divertido. Mostram, assustados, a Twenty Five of March vomitando pessoas pra fora. Isso tá todo mundo mais careca de saber que o Sargento Pincel. Aliás, se as pessoas que vão lá encontrassem tudo vazio, certamente iam embora, desconfiadíssimas. Ninguém quer encontrar a 25 vazia. O calor humano, a falta de "toaletes", a pechincha e a grandiosa muvuca estão para 25, assim como o pêlo está para o sovaco. É quase uma C.E. (momento não sou tão tapado em Matemática quanto imaginava). 25 é isso. Voltem lá pra fazer matérias quando estiver vazia...porque aí sim tem algo novo.
Décimo terceiro: Em meados de Novembro é DE LEI os jornais fazerem uma matéria sobre o décimo teceiro salário. Corto meu pinto fora se não aparece sempre uma tia fazendo contas com uma calculadora e um monte de papéis. A idéia é sempre a mesma: Alertar o proletariado que gastar o rico 13º (época que as pessoas tendem a achar que estão mais ricas) é bobeira. O negócio é economizar, e usar pra investir ou pagar contas para que seus juros diminuam e, aí sim, você possa se sentir um pouco mais rico (ou um pouco menos pobre, como queiram). Mostra um caso de um cara que gastou todo o 13º em alguma coisa inútil nas Casas Bahia e aí se endividou até o pescoço, e mostra um que economizou por 723 anos seus décimos terceiros e hoje faz fortuna. Tá...entendo a idéia de fazer o povo ter consciência. Mas puta-que-o-pariu! O cara trabalha o ano inteiro feito um desgraçado, paga as caralhas das infindáveis contas em dia, e chega bem no Natal ele tem que pegar aquele bolo excessivo de dinheiro e enfiar embaixo do colchão? Sacanagem da grossa. Eu concordo com o tio. Vai ser feliz nas Lojas Marabraz, porra. Vai matar a mulher de orgulho levando num restaurante que não seja PF com ovo estalado de brinde. Mas eles não cansam de incentivar a prática de economizar o 13º. E por isso repetem...SEMPRE!
Hora da Praia: Nas férias de Janeiro, tá todo mundo na praia. Pelo menos Paulista tá. Vem gente de Itaquequecetuba, Pindamonhangaba, Vargem Grande Paulista, e assim por diante. A fila do pão é de dar ância de lançar (termo excelente de minha querida avó). Daí sempre vem aquelas dicas que NINGUÉM SABE! "Evite o sol das 10 às 15 horas, beba muita água, coma alimentos leves como frutas e verduras", coisas estas que ninguém respeita: Frita o couro feito pururuca no sol do meio-dia (na vã esperança de manter o dourado-praia por todo o ano dentro do escritório), come camarão frito, batata frita, mandioca frita, polenta frita...(se passar um cocô, eles fritam e o povo come), bebe cerveja, caipirinha e outros alcoólicos que vão dar vergonha alheia no final do dia. Enfim...eles fingem que ensinam uma coisa nova, a gente finge que aprende uma coisa velha, e continua tudo a mesma merda. Mas não pode faltar na Primeira Edição do Jornal da Baixada.
E com estas e outras idéias, enviei para a Época estas minhas elocubrações (óbviamente escritas de uma maneira mais suave), e eles publicaram numa coluna meio humorística. Fiquei orgulhoso de mim mesmo. Foi aí que eu pensei em fazer jornalismo. Tinha guardada a dita revista até pouco tempo, mas perdi.
Caralhos de asas que voem diretamente à edição da Rede Grobu e digam a eles: Puta merda....chega.
Victor Gouvêa, um jornalista frustrado.
Não entendeu? Vou deixar mais claro. Sabe quando você ouve o Evaristo Costa (porquê esse tipo de matéria-enche-lingüiça só entra no Jornal Hoje, Fafá (reparem minha intimidade com Fátima Bernardes) jamais perderia seu precioso tempo divagando sobre estas superficialidades em pleno horário nobre) dizer alguma coisa e sente que aquilo foi um déjà-vu? Pois é...não aconteceu um sintoma que a ciência não sabe explicar. Ocorreu um real déjà-vu. Você já viu ele falando sobre aquilo. Tudo bem, exemplifico:
O peso da mochila das crianças: Entra ano letivo, sai ano letivo...sempre tem um raio de um repórter pesando as mochilas dos pobres estudantes e afirmando que estão muito pesadas. Pra começar queria saber que aqueles pirralhos carregam! São Fernandinhos Beira-Mar Jrs, só pode!!! Aí sempre vem o Doutor Fulano - com a legenda em baixo "Médico Ortopedista Professor da Universidade de São Paulo" - dizendo: O sobrepeso nas mochilas dos pimpolhos deverá ocasionar lordose, cifose, escoliose em pouco tempo, que nem RPG do J.R. Tolkien resolve...e as vagas no sino master da igreja de Notre Dame já estão ocupadas por ex-alunos de escolas brasileiras. Triste. E repetitivo.
Secura do mês de Julho: Cena clássica. Aparecem corredores de hospitais lotados de velhos e crianças sofrendo horrores para respirar, chupando ar molhado naqueles respiradores, e afirmando que segundo o Instituto Trá-lá-lá de medição, a umidade relativa do ar (umidade relativa é quase como aquele papo de sensação térmica...ninguém sabe a diferença, mas entende que é mais foda do que parece) está em x% (sendo que esse x é invariavelmente menor que 20). Ponham bacias de água nos quartos, hospitais, e se forem ricos comprem umidificadores de ambiente (com essência de Calêndula de Chipre, porfa) para que seus catarros fluam naturalmente pelas entranhas. Sempre aproveitam o final desta matéria para chamar a previsão do tempo, começando o diálogo com: "E aí Patrícia Poeta (nos tempos em que ela, além de Poeta, só apresentava chuvas e sóis e não dava rasteiras na Glória Maria), o Paulistano já pode ficar mais tranqüilo?" . Utilidade pública? Repetição!
Última hora: Tá todo mundo mais do que cansado de saber que o Brasileiro deixa tudo pra última hora. Não é à toa que os shoppings fecham às 20 para daqui o evento, e os funcionários atendem td mundo com uma cara mix de cu (por ter que estar lá naquele momento) e alegria (por estar faturando uma grana e assegurando a parcela do financiamento). Pensa num cu alegre que você vai entender a analogia. Aí aparecem os repórteres com um tom meio incoformados nos shoppings: "Faltando (olhadinha no relógio) 10 minutos para o Shopping fechar, ainda tem muita gente correndo atrás do presente na última hora!" Aí mostra uma tia meio chique correndinho: "Não deu tempo de comprar antes! Tenho que ir agora!". E então um senhorzinho mais classe baixa dizendo: "É...acontece que a mulher queria comprar uma coisa, mas daí só deu pra estar aqui agora e.."(cortam...pq ele explicou toda a desinteressante história do presente). Esse tem um alto grau de repetição nos jornais. Pensa que, se temos 5 grandes momentos-trocaremos-presentes no ano (Dia das Mães, Dia dos Pais, Dia dos Namorados, Natal e Páscoa), este tipo de reportagem passa, seguramente, 5 vezes ao ano. Haja testículos...
25 Lo-ta-da: Não deixa de se relacionar com o anterior...mas o choque dos repórteres é sempre divertido. Mostram, assustados, a Twenty Five of March vomitando pessoas pra fora. Isso tá todo mundo mais careca de saber que o Sargento Pincel. Aliás, se as pessoas que vão lá encontrassem tudo vazio, certamente iam embora, desconfiadíssimas. Ninguém quer encontrar a 25 vazia. O calor humano, a falta de "toaletes", a pechincha e a grandiosa muvuca estão para 25, assim como o pêlo está para o sovaco. É quase uma C.E. (momento não sou tão tapado em Matemática quanto imaginava). 25 é isso. Voltem lá pra fazer matérias quando estiver vazia...porque aí sim tem algo novo.
Décimo terceiro: Em meados de Novembro é DE LEI os jornais fazerem uma matéria sobre o décimo teceiro salário. Corto meu pinto fora se não aparece sempre uma tia fazendo contas com uma calculadora e um monte de papéis. A idéia é sempre a mesma: Alertar o proletariado que gastar o rico 13º (época que as pessoas tendem a achar que estão mais ricas) é bobeira. O negócio é economizar, e usar pra investir ou pagar contas para que seus juros diminuam e, aí sim, você possa se sentir um pouco mais rico (ou um pouco menos pobre, como queiram). Mostra um caso de um cara que gastou todo o 13º em alguma coisa inútil nas Casas Bahia e aí se endividou até o pescoço, e mostra um que economizou por 723 anos seus décimos terceiros e hoje faz fortuna. Tá...entendo a idéia de fazer o povo ter consciência. Mas puta-que-o-pariu! O cara trabalha o ano inteiro feito um desgraçado, paga as caralhas das infindáveis contas em dia, e chega bem no Natal ele tem que pegar aquele bolo excessivo de dinheiro e enfiar embaixo do colchão? Sacanagem da grossa. Eu concordo com o tio. Vai ser feliz nas Lojas Marabraz, porra. Vai matar a mulher de orgulho levando num restaurante que não seja PF com ovo estalado de brinde. Mas eles não cansam de incentivar a prática de economizar o 13º. E por isso repetem...SEMPRE!
Hora da Praia: Nas férias de Janeiro, tá todo mundo na praia. Pelo menos Paulista tá. Vem gente de Itaquequecetuba, Pindamonhangaba, Vargem Grande Paulista, e assim por diante. A fila do pão é de dar ância de lançar (termo excelente de minha querida avó). Daí sempre vem aquelas dicas que NINGUÉM SABE! "Evite o sol das 10 às 15 horas, beba muita água, coma alimentos leves como frutas e verduras", coisas estas que ninguém respeita: Frita o couro feito pururuca no sol do meio-dia (na vã esperança de manter o dourado-praia por todo o ano dentro do escritório), come camarão frito, batata frita, mandioca frita, polenta frita...(se passar um cocô, eles fritam e o povo come), bebe cerveja, caipirinha e outros alcoólicos que vão dar vergonha alheia no final do dia. Enfim...eles fingem que ensinam uma coisa nova, a gente finge que aprende uma coisa velha, e continua tudo a mesma merda. Mas não pode faltar na Primeira Edição do Jornal da Baixada.
E com estas e outras idéias, enviei para a Época estas minhas elocubrações (óbviamente escritas de uma maneira mais suave), e eles publicaram numa coluna meio humorística. Fiquei orgulhoso de mim mesmo. Foi aí que eu pensei em fazer jornalismo. Tinha guardada a dita revista até pouco tempo, mas perdi.
Caralhos de asas que voem diretamente à edição da Rede Grobu e digam a eles: Puta merda....chega.
Victor Gouvêa, um jornalista frustrado.
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