Os surtos condominiais

Recebo mais uma notificação do prédio, que parece ter sido redigida por Dali, dada a surrealidade do conteúdo. Transcrevo abaixo a ser comentado posteriormente:

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Prezados Condôminos

Recebemos mais um bilhete da vizinha Senhora Antonieta, com os seguintes dizeres:

"Vilma - Peço a você que vá à minha casa. Continua jogando cigarro aceso no quintal. Meu filho comprou carro conversível (com lona). Há perigo de queimá-lo. Antonieta".

Lembramos que supostamente o mencionado carro custa um valor alto e em caso de reparação de danos todos os condôminos arcarão com a despesa.

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Bom, eu fiz uma carta-resposta, que acho melhor não enviar por ora, mas publico aqui:

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"Dona Antonieta com cara de...de...bom, esquece,

Em primeiro lugar parabéns pelo bilhete bem escrito. Um aluno da 1ª série com DDA, dislexia crônica e sob doses cavalares de rivotril 500 mg não faria melhor.

Se você sabe que a puta da Vilma tá jogando bituca de cigarro no quintal, não deveria convidá-la para um amigável chá, mas sim quebrar a cara dela. Da próxima vez peça pro corno do seu filho parar o carro-supostamente-caro na garagem, e não no quintal, que lá não é o lugar dele. Se esse desgraçado tem dinheiro pra comprar um carro conversível, o MÍNIMO que eu espero dele é poder pagar um estacionamento.

Quero que a senhora tenha ciência que eu estou CAGANDO se seu filho queima e não vou pagar porra nenhuma se a maldita da Vilma não parar com essa putaria.

Carinhosamente,

Victor do 52."

Tia Vera - Parte II - Rapidinha

Então minha insana Tia Vera, que eu já contei uma história ou outra aqui, vem com uma nova.

Foi levar minha prima na escola de camisola por preguiça de botar a roupa e levou uma batida de um busão. Ela falando:

"Porra, tive que ir discutir com o motorista com as tetas no joelho, sabe?!"

Depois, ainda sobre suas indumentárias:

"O duro foi eu de pantufa rosa no meio da Heitor Penteado tendo que ouvir 'gostosa' de motoboy!"

Essa é minha tia q MIMATA de orgulho!

Lucas e as escolhas

Antes de contar a história, preciso esclarecer algo. Meu sobrinho Lucas, que por diversas vezes já contei peripécias suas nestaporra blog, não é uma criança-prodígio (UUUFFFFAAA).

Eu também odeio esta tipologia de criança multi-tarefas e garanto que este não é ele MESMO. Ele não canta, dança, sapateia ou interpreta nada. Bom, interpreta um pouco na hora do almoço, do banho, mas enfim. Ele inclusive foge das apresentações escolares. Ele só é sagaz!

Dito isto, conto o que se sucedeu. Estava assistindo um desenho de dinossauros com a minha vó:

- Olha, bisa, estes são dinossauros que comem só plantas!

- É, Lucas, eles são vegetarianos...

- Não. Eles são herbívoros. Não escolheram comer só vegetais...

Minha vó: Aos 80 anos, NUNCA tinha pensado nisso!!!!

Levando vantagem...

Gente, sério! Pela primeira vez NA MINHA VIDA, eu vou ter alguma vantagem financeira em ser...EU MESMO!

Fui na acadimia renovar minha concessão de tortura alíquota de exercícios e, qual não foi minha surpresa, ao descobrir que terei um desconto na mensalidade?!

Meu destino, em breve, depois de ganhar motivação extra com o desconto.

Sim! Em tempos que a Coca-Cola custa R$2,50 (bem me lembro quando punha uma moedinha prateada de 1 real na máquina e pipocava uma latinha gelada), a mensalidade da minha academia vai cair.

Quase trepei balcão acima pra beijar a recepcionista na boca!

Tudo isso porque eles tem agora um plano pra quem usa das 9hs às 17hs que é CINQUENTA REAIS mais barato. Quédizê, vou economizar 50 paus por acordar tarde!!!

Adorei muito essa novidade e, principalmente, a burrice deles que nunca perceberam que eu continuaria pagando o mesmo valor de antes pra usar nesse horário, já que nunca acordo antes das 10 da madrugada.

Deus ajuda quem cedo madruga, MEU CU! Porque Ele fica na balada comigo até mais tarde!

O supino que me aguarde!

A escárnea do Twitter, irmãos!

Eu aviseiiiii, caros amigos! O Twitter é um malefício na humanidade!!!! (/mendigoprofeta)

Agora a minha conurbação de ideias infinitas é toda resumida em míseros 140 caracteres!

E este humilde espaço de livre-expressão inútil me parece às moscas. É um lamento. Toda vez que uma ideia boa me vem, eu tuito. Que praga!

Juro solenemente perante estes singulares leitores que a partir de agora vou esforçar minha mente perturbada criativa para ter ideias para ambos veículos de comunicação, já que o Blasfêmia Cotidiana nasceu, ganhou pêlos no sovaco e no saco antes mesmo do twitter existir.

Ou, num momento de carência de mim, leia meu Twitter, AQUI (não precisa ser twitteiro pra ler o dos outros, ok?).

Momento TÁSIACHANU, né? Quem disse que alguém tem carência de mim (além da minha mãe (espero)), ó Jesus?

Aguardo as próximas visitas com bobeiragens e um chá de flor de pitanga. Ou uma cervejinha, se o tempo melhorar.