Sabe que depois de voar mais do que pardal na migração, nesses últimos tempos me bateram umas dúvidas atrozes (seria este o plural de atroz?), que eu tô quase mandando pra Gol pra ser inserido na coluna "Pergunte pro Comandante" daquela revistinha que a gente lê porque esqueceu o livro dentro da mala que despachou.
1. Porque diabos a cadeira tem que estar na vertical? Tipos. Se acontecer um acidente, por um acaso minha cadeira NÃO ESTAR reclinada 10 cm vai me salvar a vida? Sim, porque eles acham que fica 180º de inclinação né? Outro dia veio a aeromoça e me disse: Senhor, por favor, volte seu assento à posição normal. Eu não pude evitar aquela cara de "mas essa merda ESTÁ reclinada?".
2. Porque existem dois vidros no vidro? Na verdade, nem é tão idiota assim a pergunta, já que aquele vidro que conseguimos encostar é um acrílico barato que uma cabeçada mais forte já quebra. Pra que serve aquela merda? Proteger, não protege. Pra que será, meu Deus?
3. Porque a bolachinha servida é mais seca que o deserto do Atacama e sempre, SEMPRE acaba depois da bebida, deixando uma senhora boca-de-camelo?
4. Porque que o vidro de trás tem um microfurinho na parte de baixo? Percebam! É um furinho de nada MESMO e que está sempre lá.
5 e derradeira. Porque o comandante insiste em falar a altura e a velocidade? Eu não posso saber que estou a 847 km/h e nem a 11.000 metros de altitude! Isso só me faz lembrar que eu to na iminência da morte!
Agradeceria saber respostas para estas perguntas que me acometem toda vez que eu adentro um aeroplano. Mas não vou morrer de não saber. Ou vou. Ai Jizuis!
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