Você descobre que é chato quando...

Outro dia estava comendo um Sonho de Valsa e vi que as instruções informativas sobre valores nutricionais da embalagem deste bombom mudaram. E pode ser que eu tenha culpa nisto.



Há aproximadamente 6 anos, no auge de um regime louco, comi um Sonho de Valsa. Desesperado para saber quantas calorias havia ingerido, revirei o lixo e, ao procurar na embalagem os valores calóricos, deparo-me com a seguinte mensagem:

PARA INFORMAÇÕES NUTRICIONAIS LIGUE: 0800-meiamole-meiadura. (Não lembro o número).

Fiquei muito puto. Como ainda era um adolescente sem ter nada pra fazer, nem um blog pra escrever, ninguém pra beijar, resolvi ligar lá e causar no dia da atendente que devia coçar a bunda em tempo integral.

(Atendente): Kraft, boa tarde, em que posso ajudar?
(Eu): Oi, eu queria saber alguns valores nutricionais do Sonho de Valsa.
(Atendente): Pois não.
(Eu): Pois não o que?
(Atendente): Me diga o que o senhor quer saber.

Momento putaquepariu. Eu tinha que NARRAR o que eu queria saber. Chutei o pau da barraca:

(Eu): Potássio.
(Atendente): 0,47mg
(Eu): Cálcio.
(Atendente com voz-de-não-acredito): 0,82mg.
(Eu): Magnésio.
(Atendente com bufadinhas esparsas): 0,03mg
(Eu): Hummmm. Sódio
(Atendente audivelmente irritada): 0 mg
(Eu): Sério? Sódio zero?!
(Atendente): ......
(Eu): Calorias?
(Atendente possuída): 112.
(Eu): kilojaules?
(Atendente com voz de te mandaria tomar no cu se pudesse): 80 KJ

E por aí vai. Peguei a tabela periódica e só não perguntei o enxofre porque ainda ia resultar da digestão de tal alimento.

Gente, juro. Acho que a mulher arrancou os pelos do sovaco no dente e pediu demissão no mesmo dia. A hora que terminei ela ainda foi sarcástica:

(Eu): Ahn...acho que é isso, então.
(Atendente): SÓ isso?

Arregimantes de plantão: Agradeçam-me por poder conhecer instantaneamente o valor calórico de um Sonho de Valsa, e, consequentemente, o tamanho do estrago na sua dieta.

Pequenos atos que fazem a diferença. Eu Fui!