10 coisas que mais me irritam

Tem coisas muito idiotas que irritam as pessoas. Eu tenho 10 coisas primordiais que tem em comum o fato de serem totalmente bestas. Sabe aquela coisinha de nada que te irrita MUITO? Pois é. Montei minha lista de coisas toscas, banais, supérfluas e irrisórias que me tiram do sério. Mas assim. Me tiram mesmo. Algumas delas me causam palpitações no miocárdio. Di-las-ei, portanto (prepara que é grande)

1 - "ELA MERE-CE, ELA MERE-CE!"

Nossa. Meu, sério mesmo. Eu sei que nem deveria assistir um programa que esteja sujeito a este tipo de levante popular. Acho que isso nunca aconteceu em um programa da Cultura. Mas sendo um apreciador de determinadas doenças da televisão, às vezes sou exposto a esta irritação. Quando o público começa a gritar "Ela mere-ce, ela mere-ce", meus pêlos ouriçam, minha garganta seca, e meu saco contrai. Quem é você, ó vagabunda do auditório, que nem sabe nada da vida daquela piranha sobre o palco, pra julgar a meritocracia intrínseca ao recebimento de determinado prêmio? Só porque o Gugu escolheu a casa dela pra ser reformada você acredita que ela merecia? E se ela bate na vó, chuta o cachorro, cospe no vizinho e molesta o papagaio? Você não sabe da vida dela, porra. Então antes de fazer um estudo psico-social aprofundado da vida daquele indivíduo, por favor, não fala que ela mere-ce!

2 - Choro de criança

Uma vez peguei um voo São Paulo - Paris que uma criança chorou inadvertidamente do meu lado por 11 horas e 45 minutos. Podia ser pior: Poderia estar indo pro Japão, ou serem gêmeos siameses. Mas uma, apenas, pra Paris, foi suficiente para me deixar com vontade de chutar a boca do francês da imigração e voltar pra minha casa. Crianças choram, meu coração pula. Não de preocupação por elas estarem feridas ou tristes. Mas de ódio. Tenho ojeriza a choro de criança. Não posso ver um episódio da Super Nanny, que me causa descompensação da pressão arterial. Não sei, NÃO SEI o que vai ser dos meus filhos.

3 - Sabonete que cai

Sérião. Isso me desequilibra de uma forma, que tenho vontade de sair pelado do banheiro, entrar debaixo do edredon e chorar. Por vários motivos. Por ter que abaixar pra pegar, pelo chão ser sujo, pelo barulho que faz a saboneteira, por eu não ter visto que tava caindo. Tudo. E você vê que nada realmente é relevante neste ódio. Mas se não fosse idiota, não estaria nesta lista de ódios idiotas.

4 - Flauta peruana

Não posso mesmo com flauta peruana. Me dá enjoo. Especialmente porque eles não tocam músicas típicas peruanas. Não. Eles tocam "Like a Virgin"! Mas eu odeio antes do repertório em si, o som daquele instrumento. Dá vontade de bicudar a banquinha do Peruano madito que também nunca está tocando, só coloca lá a porcaria do CD que algum infeliz gravou, e fica vendendo aquela bosta pra algum torturador do Serviço Secreto Iraniano. Pelamor. Escuto aquilo meus músculos se contraem todos e me causa tremedeira de tanto ódio. Malditos peruanos.

5 - Barulho de boca

Já cansei de dizer inúmeras vezes. Este é o meu maior ódio de todos. E não, num adianta vir fazendo barulho de boca proposital pra cima de mim que não cola. Tem que ser espontâneo e, melhor que isso, se a pessoa sequer conseguir perceber que está fazendo. Comendo de boca aberta. Mascando chiclete nojentamente. Velhinhos chupando a dentadura. Idiotas bebendo sopa. Crianças chupando sorvete. Beijos alheios. Minha amiga dormindo. Sério, minha amiga que dividia quarto comigo e fazia "nham, nham, nham" enquanto dormia, quase (QUASE MESMO), teve sua boca esmurrada em um momento de sono. Mas daí eu cutucava ela, que parava. Juro, me tira do eixo mais que tudo.

To be continued...