Lucas em uma tarde sem aula:
"Seu Longuinho, Seu Longuinho, se eu achar dou 3 pulinhos".
Minutos depois...
"Mãããããããe. Esse Seu Longuinho não acha nada!!!!"
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Conde & Drácula
Gente. Revirando e-mails antigos à procura de um sério, eu encontrei um de uma amiga que é sensacional e eu TINHA que compartilhar.
Vejam e chorem. Os nomes mais bizarros de duplas sertanejas evah. Tô ocupadão, então vai o link mesmo e vocês leem por lá.
Vale MUITO a pena.
Besomellama.
Vejam e chorem. Os nomes mais bizarros de duplas sertanejas evah. Tô ocupadão, então vai o link mesmo e vocês leem por lá.
Vale MUITO a pena.
Besomellama.
Sobre a infância e batata-sauté
Ontem estava no ônibus partindo da cidade grande pra pequena. Muito pequena.
Exatamente atrás de mim, dentre os 42 possíveis lugares no ônibus (sem considerar o colo do motorista, claro), duas criancinhas sentaram-se e chutaram meu banco por 4 longas horas enquanto eu lia um milhão de livros que tenho que ler.
Faltando alguns quilômetros pra chegar, eu matei os dois eu comecei a escutar as crianças conversando, ainda com um sotaque cebolinhês. Percebi que eram muito criancinhas MESMO e fiquei me martirizando por ser um velho tão chato. Se tivesse um chicote na mão, me chicoteava.
Mas de repente me encantei por elas! Eram fofas e falavam "puiquê". O irmãozinho falando pra irmã mais nova: "Eu vou complá um calo e tidá!". Ela responde prontamente: "Mas quem vai diligí?". Pensei. Nossa. Como são práticas as crianças de hoje em dia. Tipos...não sei dirigir, meu. Se vai me dar um carro tem que pagar logo um motorista. Aí ele olhou muito fofamente pra mãe e perguntou: "Mãe, se eu der um carro pla ela, você diligi?".
A mãe olha com a maior cara de batata-sauté DO MUNDO e responde:
"Você nunca vai ter dinheiro pra dar um carro pra ninguém."
Ca-ce-te. Juro. Quase levantei e dei naquela vaca. Vai cortar a imaginação da puta que te pariu! Fiquei pensando como os adultos tolhem as crianças por serem velhos demais. Respondi:
"Eu dirijo!"
Fiquei conversando por mais uns 20 minutos com eles e pirando na construção hipotética do mercado automotivo. No fim ele ainda me deu uma Mercedez. Eu que escolhi, claro. Preta.
Como é bom ser criança sem vacas por perto. Preciso lembrar disso quando uma delas começar a chutar meu banco. Sempre.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
O apocalipse está próximo quando...
...descobre que a senhora Tatiana dos Santos Lourenço volta a ser simplesmente Tatiana dos Santos Lourenço.
Sabe o que isto significa? Uma apoteose e um cataclisma no mundo das sub-celebridades, que dirá no universo de compra de equipamentos culinários.
Tá mais por fora que umbigo de pobre, ainda? Tá bom, falarei português claro.
Tatiana era Tati-Quebra-Barraco, que deixou de quebrar qualquer coisa porque virou EVANGÉLICA. Sim, segura essa, amigo leitor. E-VAN-GÉ-LI-CA.
O que podemos esperar da intérprete de sucessos como "Dako é bom", "Boladona" e "Eu sou feia, mas tô na moda", queameaçou considerou posar nua algumas vezes e que aos 29 anos já era avó?
MUITAS glórias, com certeza.
Gente, sério. O efeito multiplicador do Pastor Pilão está se tornando irrecuperável. Alguém tem que fazer alguma coisa U-R-G-E-N-T-E.
Fica a dica.
Sabe o que isto significa? Uma apoteose e um cataclisma no mundo das sub-celebridades, que dirá no universo de compra de equipamentos culinários.
Tá mais por fora que umbigo de pobre, ainda? Tá bom, falarei português claro.
Tatiana era Tati-Quebra-Barraco, que deixou de quebrar qualquer coisa porque virou EVANGÉLICA. Sim, segura essa, amigo leitor. E-VAN-GÉ-LI-CA.
O que podemos esperar da intérprete de sucessos como "Dako é bom", "Boladona" e "Eu sou feia, mas tô na moda", que
MUITAS glórias, com certeza.
Gente, sério. O efeito multiplicador do Pastor Pilão está se tornando irrecuperável. Alguém tem que fazer alguma coisa U-R-G-E-N-T-E.
Fica a dica.
As multifacetas do álcool em gel
Sabe que agora com o álcool em gel disponibilizado até em enterro de anão, surge uma nova tendência, né?
Toca todo mundo dar aquela apertadinha na bagacinha e aproveitar que é de grátis. Esfrega mãozinha, dá aquela abanadinha pra secar mais rápido e dá uma cheiradinha praficar muito louco ver se tem perfume ou não.
Mas isto, eu, como um excelente hipocondríaco que sou, já faço há anos. Agora a nova tendência que eu pensei que estava lançando, já foi experimentada anteriormente por outrem:
Toca todo mundo dar aquela apertadinha na bagacinha e aproveitar que é de grátis. Esfrega mãozinha, dá aquela abanadinha pra secar mais rápido e dá uma cheiradinha pra
Mas isto, eu, como um excelente hipocondríaco que sou, já faço há anos. Agora a nova tendência que eu pensei que estava lançando, já foi experimentada anteriormente por outrem:
Detento britânico fica bebâdo com álcool gel para prevenção de gripe suína
da Folha Online
Um detento de uma prisão de Dorset, no Reino Unido, teria ficado embriagado depois de beber o álcool gel disponibilizado nos corredores da prisão para evitar o contágio pela gripe suína.
"Fomos informados de um incidente horas depois da disponibilização do gel. Em uma das alas acredita-se que um detento estava usando (o gel) de forma imprópria", afirmou Andy Fear, da Associação de Carcereiros da prisão de The Verne."Quando você tem algo chamado álcool gel, pode ver que algo vai acontecer. Temíamos isto quando ficamos sabendo que seria oferecido aos detentos. Você não quer prisioneiros bêbados correndo pela prisão", acrescentou
___________________________________________________
Como não pensaram nisto antes? O próprio nome já diz: álcool em _____. Se fosse álcool em pedra, álcool em camadas, álcool em vapor, álcool em pequenas bolinhas que parecem naftalinas, whatever! A gripe suína já é o terror do Alcoólicos Anônimos.
Bom, então amiguinho hipocondríaco, já sabe né? Na falta da Balalaika, recorra ao álcol gel, SEMPRE. E você já tem algumas testemunhas de que não mata. Agora é correr pro abraço.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Igualdade dos Sexos
Uma amiga me disse: Depois que inventaram o Magic-Cone, o Invisible Bra e o Ponstan, podemos declarar que não há mais diferenciações entre os sexos. A luta pela igualdade acabou. Não precisam mais queimar nenhum sutiãzinho na praça.
Tá. O ponstan eu sei que é remédio pra cólica. O Invisible Bra, todo mundo sabe o que é.
Mas e o Magic-Cone?
Vejam aqui como termina a corrida dos sexos. É o puro creme do milho verde em se tratando de praticidade, agilidade e igualdade. Dá até pra chacoalhar se quiser. Uma bênção.
Parabéns às mulheres. Acho que realmente deveríamos parar pra refletir, tirar as bolas de ferro, desamarrá-las do pé da mesa, aposentar os chicotes, fazer pias mais baixas e fogões mais potentes. Nada mais justo.
Brincadeirinha, Maria da Penhaaaaaaa. Faz tempo que ficams pra trás. Só faltava mijarem de pé. Não falta mais!
Tá. O ponstan eu sei que é remédio pra cólica. O Invisible Bra, todo mundo sabe o que é.
Mas e o Magic-Cone?
Vejam aqui como termina a corrida dos sexos. É o puro creme do milho verde em se tratando de praticidade, agilidade e igualdade. Dá até pra chacoalhar se quiser. Uma bênção.
Parabéns às mulheres. Acho que realmente deveríamos parar pra refletir, tirar as bolas de ferro, desamarrá-las do pé da mesa, aposentar os chicotes, fazer pias mais baixas e fogões mais potentes. Nada mais justo.
Brincadeirinha, Maria da Penhaaaaaaa. Faz tempo que ficams pra trás. Só faltava mijarem de pé. Não falta mais!
Vídeos bombando
Tá, tem gente que é desinformada do mundo dos vídeos do Youtube. Que eu pergunto: Você viu tal vídeo? E a pessoa me olha com aquela cara de bigorna.
Portanto, pra quem não viu, alguns vídeos que são sensações recentes do Youtube:
O famososo, o internacionalmente conhecido, O CARA: Pastor Pilão.
Não, eu não sei UATAFUCK foi isso, mas é muito bom.
"Vanusa canta o hino" já é um clássico. Ela diz que foram os "remédios para labirintite". O que foi eu não sei, mas que vale MUITO a pena, vale.
HAVE FUN!
Portanto, pra quem não viu, alguns vídeos que são sensações recentes do Youtube:
O famososo, o internacionalmente conhecido, O CARA: Pastor Pilão.
Não, eu não sei UATAFUCK foi isso, mas é muito bom.
"Vanusa canta o hino" já é um clássico. Ela diz que foram os "remédios para labirintite". O que foi eu não sei, mas que vale MUITO a pena, vale.
HAVE FUN!
Ah, a sétima arte...
Bom, que eu A-M-O cinema, nunca escondi de ninguém. Por influência da minha vó (que largava o arroz queimando no fogo e não passava as roupas pra ir pro cinema), um dos meus programas preferidos é a sétima arte na grande tela. Na vida! Vou sozinho, acompanhado, em grupo...de qualquer jeito!
Mas tem UMA COISA que tá me matando de ir ao cinema. Vendo filme pelo menos 3 vezes por semana, NÃO DÁ MAIS pra assistir aqueles avisos de segurança. Num dá. Sérião, eu não aguento mais! Você sabe do que eu tô falando, né? Aquele desenhinho que tem antes do começo do filme avisando tudo o que você deveria fazer se tudo fudesse. A primeira vez que eu vi foi até engraçadinhozinho...mas hoje em dia já deu. To até tentando aprender a sincronizar minha chegada com o término desse aviso, mas como morro de medo de perder o começo do filme, SEMPRE vejo aquela merda. Me arrepia de raiva, juro.
Outro dia começou a passar e uma tiazinha quase teve um ataque epilético de TANTO RIR. Eu muito olhei pra cara dela...tipos, das duas uma: ou é retardada MESMO, ou a vida não te dá muitos motivos pra rir normalmente.
Eu sei que a próxima vez que eu vir vai me faltar pouco pra baixar a garota da laje e ir lá dar uma na cara do projetista. GENTE! E o projetista!!! Coitaaaaaado! Ele vê isso várias vezes por dia, todos os dias! Meodeos.
Olha, a minha proposta é que não se ponha este vídeo. Se der um incêndio, vai sair todo mundo correndo que nem frango degolado mesmo. Jogar o lixo no lixo, ninguém joga, com aviso ou sem. Celular SEMPRE tem um que toca, no matter what...então. Qué dizê né. Tortura a gente à toa!
Pelo fim dos avisos de segurança dos cinemas!
"Mas que façam bom aproveito que esse carro usado meu é zero!"
LAJE, Garota da. In: Profissão Repórter, Março/2008.
Mas tem UMA COISA que tá me matando de ir ao cinema. Vendo filme pelo menos 3 vezes por semana, NÃO DÁ MAIS pra assistir aqueles avisos de segurança. Num dá. Sérião, eu não aguento mais! Você sabe do que eu tô falando, né? Aquele desenhinho que tem antes do começo do filme avisando tudo o que você deveria fazer se tudo fudesse. A primeira vez que eu vi foi até engraçadinhozinho...mas hoje em dia já deu. To até tentando aprender a sincronizar minha chegada com o término desse aviso, mas como morro de medo de perder o começo do filme, SEMPRE vejo aquela merda. Me arrepia de raiva, juro.
Outro dia começou a passar e uma tiazinha quase teve um ataque epilético de TANTO RIR. Eu muito olhei pra cara dela...tipos, das duas uma: ou é retardada MESMO, ou a vida não te dá muitos motivos pra rir normalmente.
Eu sei que a próxima vez que eu vir vai me faltar pouco pra baixar a garota da laje e ir lá dar uma na cara do projetista. GENTE! E o projetista!!! Coitaaaaaado! Ele vê isso várias vezes por dia, todos os dias! Meodeos.
Olha, a minha proposta é que não se ponha este vídeo. Se der um incêndio, vai sair todo mundo correndo que nem frango degolado mesmo. Jogar o lixo no lixo, ninguém joga, com aviso ou sem. Celular SEMPRE tem um que toca, no matter what...então. Qué dizê né. Tortura a gente à toa!
Pelo fim dos avisos de segurança dos cinemas!
"Mas que façam bom aproveito que esse carro usado meu é zero!"
LAJE, Garota da. In: Profissão Repórter, Março/2008.
domingo, 20 de setembro de 2009
Minha vida sem o Google - Parte II
Gente. Eu tenho que publicar isto. Esta lista é interminável e sensacionalmente boa.
Abaixo a continuação. Se vocês forem tão idiotas quanto eu se divertirão loucamente. Destaque absoluto para o número 75. Ah, é só clicar na imagem que ela aumenta e dá pra ler tudo.
HAVE FUN!
Abaixo a continuação. Se vocês forem tão idiotas quanto eu se divertirão loucamente. Destaque absoluto para o número 75. Ah, é só clicar na imagem que ela aumenta e dá pra ler tudo.
HAVE FUN!
Ai, minha mãe, minha mãe
Tem um monte de gente que me pergunta: Victor, mas de onde vem esse seu jeito assim? Bom, muita gente que conhece minha mãe, responde: Seu jeito é igualzinho ao da sua mãe.
Claro que tem que conhecer ela MUITO BEM, porque ela é uma senhora reservada, que não sai falando merda por aí pra qualquer um como eu. Mas lembrei outro dia de uma cena da minha infância e contei pra ela, morremos de rir.
Colocou-se na mesa do almoço alguma coisa que eu não gostava. Fiz barulho de ânsia. Minha mãe ficava puta da vida quando se fazia malcriação na mesa, ainda mais pra reclamar de uma comida.
Ela delicadamente olha nos meus olhos e pergunta:
"Eu estou botando MERDA na mesa?"
Eu: "N-n-não"
"Então COME ESSA COMIDA E N-U-N-C-A-M-A-I-S me faz esse barulho de novo quando servirem alguma comida pra você!!!!!"
Quando lembrei ela do ocorrido outro dia, me falou: "Nossa, que fina né?"
Outra vez meu MSN tava logado em casa e minha mãe sentou no computador. Aì uma amiga minha doidaça falou: Oi, gatinho!
Minha mãe respondeu prontamente. "Oi, não é o Victor, é a mãe dele. E eu, tô mais pra Jaguatirica com artrite"
Pronto. Minha mãe virou, para muitos dos meus amigos, Dona Jaguatirica.
Por essas e outras que eu amo a Dona Minha Mãe.
Claro que tem que conhecer ela MUITO BEM, porque ela é uma senhora reservada, que não sai falando merda por aí pra qualquer um como eu. Mas lembrei outro dia de uma cena da minha infância e contei pra ela, morremos de rir.
Colocou-se na mesa do almoço alguma coisa que eu não gostava. Fiz barulho de ânsia. Minha mãe ficava puta da vida quando se fazia malcriação na mesa, ainda mais pra reclamar de uma comida.
Ela delicadamente olha nos meus olhos e pergunta:
"Eu estou botando MERDA na mesa?"
Eu: "N-n-não"
"Então COME ESSA COMIDA E N-U-N-C-A-M-A-I-S me faz esse barulho de novo quando servirem alguma comida pra você!!!!!"
Quando lembrei ela do ocorrido outro dia, me falou: "Nossa, que fina né?"
Outra vez meu MSN tava logado em casa e minha mãe sentou no computador. Aì uma amiga minha doidaça falou: Oi, gatinho!
Minha mãe respondeu prontamente. "Oi, não é o Victor, é a mãe dele. E eu, tô mais pra Jaguatirica com artrite"
Pronto. Minha mãe virou, para muitos dos meus amigos, Dona Jaguatirica.
Por essas e outras que eu amo a Dona Minha Mãe.
Minha vida sem o Google
Gente, JUROPORDEUS que eu tenho um monte de coisa pra fazer. Mas um tempo de cu em SP atrapalhou 97% dos meus planos e eu resolvi dar uma olhadinha no Analytics deste Blog. Pra quem não conhece, o Analytics é uma ferramenta da Google que permite ao dono do Blog conhecer quem são seus visitantes. Calma, eu não sei senha do banco de ninguém. Mas diz de onde eles são, quantos por dia, o tempo médio de permanência no Blog...enfim, coisas necessárias para que eu saiba que não tô falando com a porta, já que ninguém comenta mesmo.
Um dos tópicos do Analytics é saber como a pessoa chegou a este famigerado Blog, e eu devo confessar que nunca tinha dado atenção. Gente, juro. O Google me mostra o que as pesoas digitaram no Google e acabaram caindo aqui (às vezes por querer, às vezes sem querer). Claro que eu vou me ater aos "sem querer" e mostrar pra vocês uma lista das MELHORES COISAS DIGITADAS NO GOOGLE PARA CHEGAR ATÉ O BLASFEMIA COTIDIANA - Edição Comentada e linkada ao Post que explica a referência que o Google fez.
Print screen que prova o que comentarei abaixo. Só de prova mesmo, acho que não vai dar nem pra ler direito.
4. "Victor Gouvêa"
Fiquei deveras intrigado com este. Porque, ó Senhor, pessoas botam meu nome no Google? *Me-do*
5. "Porque o cogumelo do sol é tão caro?"
Coitada desta pobre alma mão-de-vaca. Querendo saber só porque tem que deixar rios de dinheiro pelas artrites, acabou caindo aqui.
7. "As figuras geométricas e o cotidiano"
Que tipo de pesquisa era essa? Bom, sifu.
13. "Pinto no liquidificador"
Meodeos. Porque é que alguém bota isso no Google? Quais eram as maléficas intenções deste (ou desta, ha!) pessoa?!
15. "Direitos autorais de receitas" (Essa nem eu sei linkar!)
Tipos Anamariabragueou né. Criou um Cassoulet ao Molho de Anything e num tá querendo perder a chance de mandar pra Palmirinha apresentar no programa.
19. "Acidente contra menina que blasfema contra deus e os ovos"
Gente. Sério. MUITO SÉRIO. Até eu fui pesquisar isso no Google pra saber UATAFUCK é isso! Não encontrei respostas significantes, mas descobri que as pessoas perdem a linha no Google.
24. "Ataque de tubarão em recife arrancou bunda"
Ótima forma de se encontrar uma notícia de ataque de tubarão.
41. "Cogumelo do sol Madre Tereza"
Alguém me diz qual é a relação, por favor?
45. "Como xingar a vizinha"
Gente, duvido que alguém bota isso no Google. Pensa alguém no meio de uma discussão com sua própria D.Ruth, vira e fala: "Suaaaa....suaaaaa....Peraí". Corre pro Google e digita isso. Volta: "Sua piranha!" Oi? Você não sabe como xingar sua vizinha? Nossenhora.
50. "Eletrodos na bunda"
Acho que o intuito da pesquisa era outro. BEM outro.
Agora o OVER THE TOP DE THE BEST OF SEARCH'S (sem suprimir nenhum erro de português)
44. "Como faso para minha mae deixa eu ir ao playcente?"
Momento putaquepariu. Sem contar o faso, o deixa e o playcente...O QUE TERIA O GOOGLE RESPONDIDO PRA ESTE ENCLAUSURADO RAPAZ? O pior que tem um fórum no Yahoo Respostas para esta temática. Ah, a sempre surpreendente modernidade e inclusão digital.
Dê uma olhada na lista inteira. Vale a pena. Tem muitas outras coisas engraçadas que eu deixei de comentar.
Um dos tópicos do Analytics é saber como a pessoa chegou a este famigerado Blog, e eu devo confessar que nunca tinha dado atenção. Gente, juro. O Google me mostra o que as pesoas digitaram no Google e acabaram caindo aqui (às vezes por querer, às vezes sem querer). Claro que eu vou me ater aos "sem querer" e mostrar pra vocês uma lista das MELHORES COISAS DIGITADAS NO GOOGLE PARA CHEGAR ATÉ O BLASFEMIA COTIDIANA - Edição Comentada e linkada ao Post que explica a referência que o Google fez.
Print screen que prova o que comentarei abaixo. Só de prova mesmo, acho que não vai dar nem pra ler direito.
4. "Victor Gouvêa"
Fiquei deveras intrigado com este. Porque, ó Senhor, pessoas botam meu nome no Google? *Me-do*
5. "Porque o cogumelo do sol é tão caro?"
Coitada desta pobre alma mão-de-vaca. Querendo saber só porque tem que deixar rios de dinheiro pelas artrites, acabou caindo aqui.
7. "As figuras geométricas e o cotidiano"
Que tipo de pesquisa era essa? Bom, sifu.
13. "Pinto no liquidificador"
Meodeos. Porque é que alguém bota isso no Google? Quais eram as maléficas intenções deste (ou desta, ha!) pessoa?!
15. "Direitos autorais de receitas" (Essa nem eu sei linkar!)
Tipos Anamariabragueou né. Criou um Cassoulet ao Molho de Anything e num tá querendo perder a chance de mandar pra Palmirinha apresentar no programa.
19. "Acidente contra menina que blasfema contra deus e os ovos"
Gente. Sério. MUITO SÉRIO. Até eu fui pesquisar isso no Google pra saber UATAFUCK é isso! Não encontrei respostas significantes, mas descobri que as pessoas perdem a linha no Google.
24. "Ataque de tubarão em recife arrancou bunda"
Ótima forma de se encontrar uma notícia de ataque de tubarão.
41. "Cogumelo do sol Madre Tereza"
Alguém me diz qual é a relação, por favor?
45. "Como xingar a vizinha"
Gente, duvido que alguém bota isso no Google. Pensa alguém no meio de uma discussão com sua própria D.Ruth, vira e fala: "Suaaaa....suaaaaa....Peraí". Corre pro Google e digita isso. Volta: "Sua piranha!" Oi? Você não sabe como xingar sua vizinha? Nossenhora.
50. "Eletrodos na bunda"
Acho que o intuito da pesquisa era outro. BEM outro.
Agora o OVER THE TOP DE THE BEST OF SEARCH'S (sem suprimir nenhum erro de português)
44. "Como faso para minha mae deixa eu ir ao playcente?"
Momento putaquepariu. Sem contar o faso, o deixa e o playcente...O QUE TERIA O GOOGLE RESPONDIDO PRA ESTE ENCLAUSURADO RAPAZ? O pior que tem um fórum no Yahoo Respostas para esta temática. Ah, a sempre surpreendente modernidade e inclusão digital.
Dê uma olhada na lista inteira. Vale a pena. Tem muitas outras coisas engraçadas que eu deixei de comentar.
sábado, 19 de setembro de 2009
Os segredos de uma Recepção
Tava conversando ontem com uma puta amiga que é recepcionista de um hotel de Luxo em Sampa e chegamos à conclusão que os melhores bafões só recepcionista de hotel fica sabendo. Ela me contou uns fortíssimos, inclusive sobre hóspedes famosos de derrubar o cu da bunda. Como eu não quero arriscar o pescoço e nem o emprego dela, suprimirei-os do conhecimento público. Mas gente, garanto que vocês estão perdendo.
Para compensar, vou contar os meus bafões de quando fui recepcionista nos EUA. Tá, nem são bafões, mas são histórias sensacionais que eu tava lembrando. Tipo o dia que eu fui trabalhar na porta do prédio falando bem-vindo pra quem chegava e dizendo onde ficava o quarto. Trabalho mais besta DOMUNDO. E ainda ganhava loucas gorjetas por dizer bem-vindo. Quédizê, né. Daí um dia chegou um casal de velhinhos e eu fui levá-los até o quarto. Gente, juro. O velho eu JU-RA-VA que ia morrer na minha mão. Ele chegou no quarto com o pulmão na boca, respirando tipo cachorro asmático. Eu arregalei um olho discretíssimo aguardando pra fazer a extrema-unção do homem. A velha NEM AÍ. Num aguentei e falei:
(Eu): Olha. A senhora tem CERTEZA que ele está bem? Não precisa de uma ambulância?
(A velha com cara-de-to-pouco-me-fudendo): Não, ele tá bem sim. Me passa aquela GARRAFA DE WHISKY ALI.
O homem tipos morrendo, a velha abriu a garrafa de whisky, tacou um gelo no copo e sentou na varanda com as pernas pra cima pra tomar a fresca na periquita. Bom, pensei eu...se ELA que é mulher do homem tá nem aí...beijomeliga né. Saí fora. Nem sei que fim levou o velho.
Outro caso sério foi a velha francesa. Como até aquele momento eu era o único que falava francês, mifu. Sempre sobrava pra mim. E aquela diaba devia ter algum transtorno de personalidade sério. Porque ela queria as coisas imediatamente. Conclusão...tocava neguinho do PABX me transferir em casa a chamada dela pra eu traduzir o que queria. Um dia estava eu na recepção e chega ela com um chapéu enorme:
(velha): Victor! Me vê um cabeleireiro URGENTE!
(eu): Não conheço nenhum cabeleireiro.
(velha): Me arranja um AGORA. É uma EMERGÊNCIA!
Por um instante eu titubeei. Como que pode ser uma EMERGÊNCIA capilar?
Então ela levantou o tal chapéu. Gente, a mentecapta da francesa tava com uma ESCOVA GRUDADA NA CABEÇA. Eu engoli pra num cuspir na cara dela de rir. No maior profissionalismo, segurei o riso e falei: Vou lá atrás pedir recomendação pra alguém. Sério. Eu acho que fiquei 5 minutos sentado no chão dando risada da cara dela sozinho. E o pior que quando eu ensaiava voltar pra lá, enxergava a escova grudada na cabeça através do chapéu, tipo um raio-x, e caía na risada de novo.
Outro caso é que não podiam ter animais (quadrúpedes) no Resort. Então tinha gente que levava escondido e deixava dentro do quarto pra não ter que pagar a multa (que era BEM cara). Eu sei que numa correria pra compensar a ocupação de 102% em alguns dias (só turismólogos sabem como é possível ter mais de 100% de ocupação em um hotel), a governança às vezes limpava o quarto que nem o cu. Bom. Juntando outro fato que eu não sabia que SHEET, em inglês, significa toalha, papel e roupa de cama. Descobri isso e fiquei maravilhado, que só conhecia o sentido de SHIT, ou merda em bom português.
Então um dia chega uma mulhercom cara de belzebú na TPM e me diz:
-Hello. I have to tell you that we have a SHIT in our room. (Ou seja: Alguém levou seu rico animalzinho e ele cagou no quarto. As bestas da governança limparam às pressas e não viram, e eu, mifu).
- Does it? Well...it suposed to have one.
Tá. Pra você que não entendeu, eu traduzo:
- Oi, eu queria dizer que tem uma MERDA no meu quarto.
- É mesmo? Bom, mas deveria ter uma. (Pensando que era jogo de cama).
A mulher avermelhou os olhos, dilatou as pupilas e disse:
- WHAT???????
E eu inocentemente pergunto:
- WHAT KIND OF SHEET? (Que tipo de toalha/merda?)
Ela, no maior ódio: A-N-I-M-A-L F-E-Z-E-S!!!!
Bom, se a merda tivesse lá eu engolia de vergonha. Pedi MIL desculpas e dei um upgrade pra ela pro quarto melhor. Era o mínimo que eu podia fazer.
Nossa, mas tem tantas. Esse post já tá muito grande. Fica pra Parte II...
Para compensar, vou contar os meus bafões de quando fui recepcionista nos EUA. Tá, nem são bafões, mas são histórias sensacionais que eu tava lembrando. Tipo o dia que eu fui trabalhar na porta do prédio falando bem-vindo pra quem chegava e dizendo onde ficava o quarto. Trabalho mais besta DOMUNDO. E ainda ganhava loucas gorjetas por dizer bem-vindo. Quédizê, né. Daí um dia chegou um casal de velhinhos e eu fui levá-los até o quarto. Gente, juro. O velho eu JU-RA-VA que ia morrer na minha mão. Ele chegou no quarto com o pulmão na boca, respirando tipo cachorro asmático. Eu arregalei um olho discretíssimo aguardando pra fazer a extrema-unção do homem. A velha NEM AÍ. Num aguentei e falei:
(Eu): Olha. A senhora tem CERTEZA que ele está bem? Não precisa de uma ambulância?
(A velha com cara-de-to-pouco-me-fudendo): Não, ele tá bem sim. Me passa aquela GARRAFA DE WHISKY ALI.
O homem tipos morrendo, a velha abriu a garrafa de whisky, tacou um gelo no copo e sentou na varanda com as pernas pra cima pra tomar a fresca na periquita. Bom, pensei eu...se ELA que é mulher do homem tá nem aí...beijomeliga né. Saí fora. Nem sei que fim levou o velho.
Outro caso sério foi a velha francesa. Como até aquele momento eu era o único que falava francês, mifu. Sempre sobrava pra mim. E aquela diaba devia ter algum transtorno de personalidade sério. Porque ela queria as coisas imediatamente. Conclusão...tocava neguinho do PABX me transferir em casa a chamada dela pra eu traduzir o que queria. Um dia estava eu na recepção e chega ela com um chapéu enorme:
(velha): Victor! Me vê um cabeleireiro URGENTE!
(eu): Não conheço nenhum cabeleireiro.
(velha): Me arranja um AGORA. É uma EMERGÊNCIA!
Por um instante eu titubeei. Como que pode ser uma EMERGÊNCIA capilar?
Então ela levantou o tal chapéu. Gente, a mentecapta da francesa tava com uma ESCOVA GRUDADA NA CABEÇA. Eu engoli pra num cuspir na cara dela de rir. No maior profissionalismo, segurei o riso e falei: Vou lá atrás pedir recomendação pra alguém. Sério. Eu acho que fiquei 5 minutos sentado no chão dando risada da cara dela sozinho. E o pior que quando eu ensaiava voltar pra lá, enxergava a escova grudada na cabeça através do chapéu, tipo um raio-x, e caía na risada de novo.
Outro caso é que não podiam ter animais (quadrúpedes) no Resort. Então tinha gente que levava escondido e deixava dentro do quarto pra não ter que pagar a multa (que era BEM cara). Eu sei que numa correria pra compensar a ocupação de 102% em alguns dias (só turismólogos sabem como é possível ter mais de 100% de ocupação em um hotel), a governança às vezes limpava o quarto que nem o cu. Bom. Juntando outro fato que eu não sabia que SHEET, em inglês, significa toalha, papel e roupa de cama. Descobri isso e fiquei maravilhado, que só conhecia o sentido de SHIT, ou merda em bom português.
Então um dia chega uma mulhercom cara de belzebú na TPM e me diz:
-Hello. I have to tell you that we have a SHIT in our room. (Ou seja: Alguém levou seu rico animalzinho e ele cagou no quarto. As bestas da governança limparam às pressas e não viram, e eu, mifu).
- Does it? Well...it suposed to have one.
Tá. Pra você que não entendeu, eu traduzo:
- Oi, eu queria dizer que tem uma MERDA no meu quarto.
- É mesmo? Bom, mas deveria ter uma. (Pensando que era jogo de cama).
A mulher avermelhou os olhos, dilatou as pupilas e disse:
- WHAT???????
E eu inocentemente pergunto:
- WHAT KIND OF SHEET? (Que tipo de toalha/merda?)
Ela, no maior ódio: A-N-I-M-A-L F-E-Z-E-S!!!!
Bom, se a merda tivesse lá eu engolia de vergonha. Pedi MIL desculpas e dei um upgrade pra ela pro quarto melhor. Era o mínimo que eu podia fazer.
Nossa, mas tem tantas. Esse post já tá muito grande. Fica pra Parte II...
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Confusões Musicais (Eu fui!)
Sabe que fazendo a análise crítica de Morango do Nordeste, eu me lembrei que existem muitas músicas que a galera (incluo-me) confunde a letra e pensa que tá dizendo outra coisa, quando na verdade não está. Ok ok...exemplificá-lo-ei:
1. "Na madrugada, vitrola rolando um Blues, TROCANDO DE BIQUÍNI sem parar"
Esta é um clássico! O pobre B.B. King que tocava na vitrola foi substituído por um desfile Primavera/Verão da Rosa Chá. E tippos faz todo sentido a pessoa trocar de biquini sem parar ouvindo um blues de madrugada né?
2. "Mas é você que É MAL PASSADO e que não vê!"
A Elis, tadinha, nem se referia a preferências gustativo-churrasqueiras. Mas tem um bocado de gente que ao invés de amar o passado, é cego e deveria estar ao ponto! Mas como estão mal passados, não veem MESMO!
3. "Quem não tem 14 FILHOS que atire a primeira pedraaaaaaa"
Essa da Pitty deveria ser "Quem não tem _______ que atire a primeira pedra", porque o que eu já ouvi de versões, num tá escrito. Imagina...se quem não tem 14 filhos que atire a primeira pedra, a menina ia sair toda apedrejada do palco - a não ser por minha vó e o Silvio Santos (que também nem estariam num show da Pitty). Já ouvi também "Quem não tem PIERCING NO UMBIGO que atire a primeira pedra". Porra, essa pedra eu mandava com gosto na cutis.
4. "Lá vem o negão cheio de paixão, ticatá ticatá ticatá, querendo pegar todas menininhas, DEMOROU ELE PEGOU O ANÃO"
Este clássico do cancioneiro popular trata de um tarado com sérias psicopatias. Tudo bem que na verdade ele não perdoa nem velhinhas, mas o ANÃO, já é demais! Bobeia com esse negão pra ver!
5. "Apesar de ESCONDER AS BATATAS DA PERNA, com essa mulher eu vou até pra Guerra"
Sim, nossa querida Morango do Nordeste também gera confusões. Já ouvi muita gente entender que o rapaz lamentava pela garota ser pudica. Não que o sentido original faça muito sentido, mas esta versão tarada é muito boa.
6. "Safado, cachorro, sem-vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você FORJANDO INSÔNIA"
Claro que a Cláudia Leittttttte não saberia o que é forjar insônia. Mas seria interessante a mulher trabalhar o dia inteiro e o cara fingindo não dormir jamais. Safado. Cachorro. SEM VERGONHA!
Mande as suas próprias confusões musicais que eu publico e vou engrossando este post!
1. "Na madrugada, vitrola rolando um Blues, TROCANDO DE BIQUÍNI sem parar"
Esta é um clássico! O pobre B.B. King que tocava na vitrola foi substituído por um desfile Primavera/Verão da Rosa Chá. E tippos faz todo sentido a pessoa trocar de biquini sem parar ouvindo um blues de madrugada né?
2. "Mas é você que É MAL PASSADO e que não vê!"
A Elis, tadinha, nem se referia a preferências gustativo-churrasqueiras. Mas tem um bocado de gente que ao invés de amar o passado, é cego e deveria estar ao ponto! Mas como estão mal passados, não veem MESMO!
3. "Quem não tem 14 FILHOS que atire a primeira pedraaaaaaa"
Essa da Pitty deveria ser "Quem não tem _______ que atire a primeira pedra", porque o que eu já ouvi de versões, num tá escrito. Imagina...se quem não tem 14 filhos que atire a primeira pedra, a menina ia sair toda apedrejada do palco - a não ser por minha vó e o Silvio Santos (que também nem estariam num show da Pitty). Já ouvi também "Quem não tem PIERCING NO UMBIGO que atire a primeira pedra". Porra, essa pedra eu mandava com gosto na cutis.
4. "Lá vem o negão cheio de paixão, ticatá ticatá ticatá, querendo pegar todas menininhas, DEMOROU ELE PEGOU O ANÃO"
Este clássico do cancioneiro popular trata de um tarado com sérias psicopatias. Tudo bem que na verdade ele não perdoa nem velhinhas, mas o ANÃO, já é demais! Bobeia com esse negão pra ver!
5. "Apesar de ESCONDER AS BATATAS DA PERNA, com essa mulher eu vou até pra Guerra"
Sim, nossa querida Morango do Nordeste também gera confusões. Já ouvi muita gente entender que o rapaz lamentava pela garota ser pudica. Não que o sentido original faça muito sentido, mas esta versão tarada é muito boa.
6. "Safado, cachorro, sem-vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você FORJANDO INSÔNIA"
Claro que a Cláudia Leittttttte não saberia o que é forjar insônia. Mas seria interessante a mulher trabalhar o dia inteiro e o cara fingindo não dormir jamais. Safado. Cachorro. SEM VERGONHA!
Mande as suas próprias confusões musicais que eu publico e vou engrossando este post!
Dúvidas Aéreas
Sabe que depois de voar mais do que pardal na migração, nesses últimos tempos me bateram umas dúvidas atrozes (seria este o plural de atroz?), que eu tô quase mandando pra Gol pra ser inserido na coluna "Pergunte pro Comandante" daquela revistinha que a gente lê porque esqueceu o livro dentro da mala que despachou.
1. Porque diabos a cadeira tem que estar na vertical? Tipos. Se acontecer um acidente, por um acaso minha cadeira NÃO ESTAR reclinada 10 cm vai me salvar a vida? Sim, porque eles acham que fica 180º de inclinação né? Outro dia veio a aeromoça e me disse: Senhor, por favor, volte seu assento à posição normal. Eu não pude evitar aquela cara de "mas essa merda ESTÁ reclinada?".
2. Porque existem dois vidros no vidro? Na verdade, nem é tão idiota assim a pergunta, já que aquele vidro que conseguimos encostar é um acrílico barato que uma cabeçada mais forte já quebra. Pra que serve aquela merda? Proteger, não protege. Pra que será, meu Deus?
3. Porque a bolachinha servida é mais seca que o deserto do Atacama e sempre, SEMPRE acaba depois da bebida, deixando uma senhora boca-de-camelo?
4. Porque que o vidro de trás tem um microfurinho na parte de baixo? Percebam! É um furinho de nada MESMO e que está sempre lá.
5 e derradeira. Porque o comandante insiste em falar a altura e a velocidade? Eu não posso saber que estou a 847 km/h e nem a 11.000 metros de altitude! Isso só me faz lembrar que eu to na iminência da morte!
Agradeceria saber respostas para estas perguntas que me acometem toda vez que eu adentro um aeroplano. Mas não vou morrer de não saber. Ou vou. Ai Jizuis!
1. Porque diabos a cadeira tem que estar na vertical? Tipos. Se acontecer um acidente, por um acaso minha cadeira NÃO ESTAR reclinada 10 cm vai me salvar a vida? Sim, porque eles acham que fica 180º de inclinação né? Outro dia veio a aeromoça e me disse: Senhor, por favor, volte seu assento à posição normal. Eu não pude evitar aquela cara de "mas essa merda ESTÁ reclinada?".
2. Porque existem dois vidros no vidro? Na verdade, nem é tão idiota assim a pergunta, já que aquele vidro que conseguimos encostar é um acrílico barato que uma cabeçada mais forte já quebra. Pra que serve aquela merda? Proteger, não protege. Pra que será, meu Deus?
3. Porque a bolachinha servida é mais seca que o deserto do Atacama e sempre, SEMPRE acaba depois da bebida, deixando uma senhora boca-de-camelo?
4. Porque que o vidro de trás tem um microfurinho na parte de baixo? Percebam! É um furinho de nada MESMO e que está sempre lá.
5 e derradeira. Porque o comandante insiste em falar a altura e a velocidade? Eu não posso saber que estou a 847 km/h e nem a 11.000 metros de altitude! Isso só me faz lembrar que eu to na iminência da morte!
Agradeceria saber respostas para estas perguntas que me acometem toda vez que eu adentro um aeroplano. Mas não vou morrer de não saber. Ou vou. Ai Jizuis!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Análise crítica de "Morango do Nordeste"
Esta música, quando lançada, me intrigava muito. A letra não bate lé-com-cré e fez MUITO sucesso. Tá, a melodia é ótima? Não, não é. É irritante e repetitiva. Então qual o motivo de isto ter saído de um quarto escuro e caído na boca do povo?
Tudo bem, eu sei que Novos Baianos dizerem "De manhã cedinho, tudo cá cá cá na fé fé fé, no bubulili, no bu bu le lindo" também não faz lá muito sentido, mas pega a musicalidade que tudo passa a comunicar.
Bom, e como era pra rolar uma análise, tive que ir fundo. Não podia representar apenas com a apresentação do Lairton e seus Teclados, verdadeiro fundador desta música. Descobri uma versão MUITO melhor: a dos "Irmãos Verdades". Junta, em uma só apresentação, incontáveis motivos de vergonha alheia. Seja pelo início do vídeo, seja pelo nome do grupo, seja pela interpretação da música ou pela flauta peruana do começo, que está no TOP 10 das coisas que eu mais odeio na vida. Sem mais delongas, vamos ao que interessa.
Aai é amor
É amor
Aai, é amor
Aiaiai é amor
É amor
Tá. Não queria que eu separasse e comentasse linha por linha deste refrão né? Aí mostra que ele é, na verdade, um esquizofrênico. Não sabe MESMO se pega os amigos ou a agricultora cega. Diz que é amor, mas não sabe a quem. E parece até um lamento...tipo "Ai...merda, é amor". Agora não se sabe se é pelos tais amigos ou pela Paraíba.
Olha. Ticontá. Nem Chico Buarque de Hollanda dá tanto trabalho de analisar. Mas chegamos ao fim com uma conclusão. Morango do Nordeste é a história de uma bicha enrustida, em cima do muro entre uma agricultora paraibana cega, de atitudes duvidosas e ótima confidente, e os misteriosos amigos, que jamais serão convencidos que ele gosta mesmo da fruta que a mulher planta, e conscientes que ele anda colhendo raízes mais profundas na sua ausência.
Meu Deus. Chamem o Içami Tiba A-GO-RA!
Tudo bem, eu sei que Novos Baianos dizerem "De manhã cedinho, tudo cá cá cá na fé fé fé, no bubulili, no bu bu le lindo" também não faz lá muito sentido, mas pega a musicalidade que tudo passa a comunicar.
Bom, e como era pra rolar uma análise, tive que ir fundo. Não podia representar apenas com a apresentação do Lairton e seus Teclados, verdadeiro fundador desta música. Descobri uma versão MUITO melhor: a dos "Irmãos Verdades". Junta, em uma só apresentação, incontáveis motivos de vergonha alheia. Seja pelo início do vídeo, seja pelo nome do grupo, seja pela interpretação da música ou pela flauta peruana do começo, que está no TOP 10 das coisas que eu mais odeio na vida. Sem mais delongas, vamos ao que interessa.
Estava tão tristonho quando ela apareceu
Coitado. Tá. Vamos ver a que se conclusão chega iniciando nesta frase e se a culpa disto é dela.
Seu olhos que fascinam logo estremeceu
Principia nesta frase o chute no saco de Seo Pasquale. Os olhos fascinam...tudo bem. Logo estremeceu. O que que estremeceu, meu querido? O olho? Era a menina do exorcista então! Ou rolou um descolamento de retina forte!
Os meus amigos falam que eu sou demais
Você é um Johnny Bravo dos teclados. Que que tem a ver seus amigos que queriam te dar uns pegas mas não dão pra não saírem do armário com o olho da menina que chacoalha. Pensa a menina tendo um descolamento de retina e o cara me solta esta frase. Tipos...e daí que os seus amigos falam isso? Prossigamos.
Mas é somente ela que me satisfaz
Aí encontramos a verdadeira razão para ele não ligar pros amigos. E a frase denota relações íntimas anteriormente com estes tais amigos. Perceba que ele fala com um tom de "Já tentei mas prefiro ela".
É somente ela que me satisfaz
Reafirmando sua auto-negação homossexual.
É somente ela que me satisfaz
Aqui ele não tinha o que falar, repetiu a mesma frase.
Você só colheu o que você plantou
Profético e inovador. Então vamos arrematar a história deste casal até aqui. O cara dava uns pegas nos amigos, mas descobriu que gosta mesmo da mina, ainda que tenha se tornado cega. Agora a cegueira dela vem de ter feito alguma maldade, e aí a razão da frase, ou é uma metáfora com "O pior cego é aquele que não quer ver"? Fica a dúvida.
Por isso que eles falam que eu sou sonhador
Eu não sei se esse cara sabe, mas quando se usa um "por isso", tem que estar explicando alguma coisa supracitada, que no caso não acontece, porque uma frase não se liga com a outra. Uma questão pertinente, também, é: Quem são "Eles"? Surto psicótico? Mania de perseguição? Ou AQUELES amigos que acham que ele não vai conseguir se livrar da plantação da cega? Mais dúvidas.
E digo o que ela significa pra mim
Bom, quero saber! O que será que uma agricultora cega significa para um gay enrustido?
Ela é um morango aqui no nordeste
Ótimo. Isto foi um elogio? Fazendo uma busca rápida pelo Google, descubro que a região geográfica é precursora do cultivo deste fruto no Brasil, e tem muita qualidade. Acho que ele não sabia isto, no fim. Só disse que era um morango do nordeste porque ela nasceu na Paraíba e, bem...dizer que alguém é um moranguinho pode até ser delicado. Hum, talvez até demais!
Tu sabes não existe sou cabra da peste
Nem sei o que comentar sobre este verso. Uma palavra não se liga à outra. Licensa poética excedida. Não existe o quê?! Que isso tem a ver com você ser cabra da peste? Está tentando dizer que susas tendências homossexuais são infundadas? Meu Deus.
Apesar de colher as batatas da terra
Tá, talvez ele estivesse num momento de dúvida. Quis dizer que é machinho, mas de vez em quando dá uma abaixadinha na beira do rio pra botar a mão nos tubérculos. Contraditório. A música fala, na verdade, um uma bicha indecisa.
Com essa mulher eu vou até pra guerra,
Bom, aí ele S-I-J-O-G-O-U. Se ele pega a mulher pra ir pra Guerra, é apenas amiga e confidente.
Aai, é amorAai é amor
É amor
Aai, é amor
Aiaiai é amor
É amor
Tá. Não queria que eu separasse e comentasse linha por linha deste refrão né? Aí mostra que ele é, na verdade, um esquizofrênico. Não sabe MESMO se pega os amigos ou a agricultora cega. Diz que é amor, mas não sabe a quem. E parece até um lamento...tipo "Ai...merda, é amor". Agora não se sabe se é pelos tais amigos ou pela Paraíba.
Olha. Ticontá. Nem Chico Buarque de Hollanda dá tanto trabalho de analisar. Mas chegamos ao fim com uma conclusão. Morango do Nordeste é a história de uma bicha enrustida, em cima do muro entre uma agricultora paraibana cega, de atitudes duvidosas e ótima confidente, e os misteriosos amigos, que jamais serão convencidos que ele gosta mesmo da fruta que a mulher planta, e conscientes que ele anda colhendo raízes mais profundas na sua ausência.
Meu Deus. Chamem o Içami Tiba A-GO-RA!
De volta pra minha terra (/Gugu)
Bom, então eu estou de volta. Finalmente parei de Carmensandiegar e aquietei minhas nádegas em casa. To mais fudido que a Gretchen com o meu TCC, mas tudo bem.
Contabilizando o meu prejuízo nesta viagem, supera os 1000 conto, o que me deixa pensativo: Eu TENHO que parar de perder as coisas. Tipo tenho. Eu sei que depois de ter perdido 5 celulares, muitas peças de roupa, óculos (mais de um, seja escuro ou de grau) e assim por diante, já era chegada a hora de eu ter decidido isto antes da máquina.
Ah, caso a pessoa que ROUBOU (Sim, amigo(a). Não se sinta mais digno(a) do que um ladrão. Você é um deles. Pode até tirar sua carteirinha da A.N.A.L - Associação Nacional de Assassinos e Ladrões - e tomar no cu) a minha máquina entre e leia isto, bem. Saiba que eu desejo muito cancro duro na sua região genital. Bom, a não ser que você se arrependa e me devolva, o que eu acho difícil depois de 5 dias do mais puro silêncio.
Mas quando eu digo que eu me fodo, mas me divirto, é verdade. Foi absurdamente legal a viagem pro Nordeste, conheci pessoas duca e vivi momentos inesquecíveis (mesmo sem ter uma puta foto pra mostrar).
Bom, qual a finalidade deste post? Não sei também. Um pouco lamentar ainda pelas minhas fotos, um pouco dizer que eu tô de volta e tenho muita coisa pra escrever por aqui, um pouco pra aquecer os dedos de novo que já estavam esquecidos do dedilhar dos teclados Me senti o Lairton agora.
Falando nele, a música "Morango do Nordeste" merece ser analisada em um post.
Bom, é isso. Back to black, como diria minha querida Amy.
Contabilizando o meu prejuízo nesta viagem, supera os 1000 conto, o que me deixa pensativo: Eu TENHO que parar de perder as coisas. Tipo tenho. Eu sei que depois de ter perdido 5 celulares, muitas peças de roupa, óculos (mais de um, seja escuro ou de grau) e assim por diante, já era chegada a hora de eu ter decidido isto antes da máquina.
Ah, caso a pessoa que ROUBOU (Sim, amigo(a). Não se sinta mais digno(a) do que um ladrão. Você é um deles. Pode até tirar sua carteirinha da A.N.A.L - Associação Nacional de Assassinos e Ladrões - e tomar no cu) a minha máquina entre e leia isto, bem. Saiba que eu desejo muito cancro duro na sua região genital. Bom, a não ser que você se arrependa e me devolva, o que eu acho difícil depois de 5 dias do mais puro silêncio.
Mas quando eu digo que eu me fodo, mas me divirto, é verdade. Foi absurdamente legal a viagem pro Nordeste, conheci pessoas duca e vivi momentos inesquecíveis (mesmo sem ter uma puta foto pra mostrar).
Bom, qual a finalidade deste post? Não sei também. Um pouco lamentar ainda pelas minhas fotos, um pouco dizer que eu tô de volta e tenho muita coisa pra escrever por aqui, um pouco pra aquecer os dedos de novo que já estavam esquecidos do dedilhar dos teclados Me senti o Lairton agora.
Falando nele, a música "Morango do Nordeste" merece ser analisada em um post.
Bom, é isso. Back to black, como diria minha querida Amy.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
SUMIRAM CA MINHA MÁQUINA!
Gente. A cereja do bolo da minha viagem pela região de Antônio Conselheiro: Sumiram com a minha máquina que incluia:
Nossa, to muito puto/triste. Foda-se a máquina. Eu quero minhas fotos.
Você, querido(a) que encontrou minha máquina lá no concerto do César Camargo Mariano em Olinda, TENDE PIEDADE e me manda pelamor o cartão com as fotos, pelo menos.
Sabe quea gente pensa que dentro de um CONCERTO DE PIANO as pessoas são de bem. Espero que sejam mesmo. E essa é a merda do brasileiro. Vive metendo o pau nos políticos, mas na primeira oportunidade corta a fila, joga o lixo no chão, rouba um objeto esquecido dentro de uma igreja.
Espero que não...
Se o cartão não vier eu conto que vídeo era esse. Taquelpariu viu.
- T.O.D.A.S as minhas fotos das viagens pelas praias pernambucanas
- T.O.D.O.S. os vídeos da Mimo que eu estava cobrindo
- Um vídeo-homenagem a este Blog pelo aniversário de um ano (que é por ele que eu tenho esperança que a pessoa me encontre e contate pra me mandar nem que seja o cartão de memória)
E o pior de tudo:
- Um último vídeo da minha vózinha falecida
Nossa, to muito puto/triste. Foda-se a máquina. Eu quero minhas fotos.
Você, querido(a) que encontrou minha máquina lá no concerto do César Camargo Mariano em Olinda, TENDE PIEDADE e me manda pelamor o cartão com as fotos, pelo menos.
Sabe quea gente pensa que dentro de um CONCERTO DE PIANO as pessoas são de bem. Espero que sejam mesmo. E essa é a merda do brasileiro. Vive metendo o pau nos políticos, mas na primeira oportunidade corta a fila, joga o lixo no chão, rouba um objeto esquecido dentro de uma igreja.
Espero que não...
Se o cartão não vier eu conto que vídeo era esse. Taquelpariu viu.
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